Refrain: “Kalau Berani Sayang, Harus Berani Bilang”

Kisah tentang dua sahabat yang jatuh cinta.

Eits, jangan ge’er dulu! Ini bukan lagi ngomongin kamu sama temen kamu yang kamu suka tapi cuma dipendem itu. Ini lagi ngomongin cerita dari film Refrain yang akan mulai tayang 20 Juni 2013 mendatang. Niki (Maudy Ayunda) dan Nata (Afgan Syahreza), dua orang sahabat dari kecil, bahkan rumah mereka hadap-hadapan, tumbuh dan bermain bersama, dihadapkan pada persoalan baru, yaitu cinta.

Di penghujung pendidikan di bangku SMA, Niki dan Nata menemukan cobaan bagi persahabatan mereka. Cinta menghampiri. Sayangnya, bukan kepada mereka berdua, tetapi di dalam diri Nata sendiri. Nata memilih mengungkapkan semua perasaannya melalui lagu yang sedikit demi sedikit dia ciptakan. Belum selesai lagu itu, muncul Annalise (Chelsea Islan), seorang murid pindahan yang kebetulan juga anak dari penyanyi pujaan Niki.

Niki, yang memang seorang cewek dengan pembawaan bubbly cepat akrab dengan Anna. Nggak heran, Niki memang sekalian pengin minta tanda tangan juga ke ibunya Anna. Seiring berjalannya waktu, Nata semakin gelisah sama perasaan yang dirasakannya, terutama ketika tahu Niki dekat dengan Oliver (Maxime Bouttier), cowok tenar dan anak basket pula.

Pada suatu malam dalam usahanya merampungkan lagu, Nata kepikiran Niki lagi, kemudian datanglah Danny (Aditya Firmansyah), kakak Nata yang ngecengin Nata tapi akhirnya malah menjadi petunjuk buat Nata bahwa, “Kalau cinta jangan setengah-setengah. Kalau berani sayang, harus berani bilang.”

Beberapa waktu kemudian, setelah Nata mengumpulkan keberaniannya, Nata menunggu Niki di halaman rumah tempat biasa mereka berbincang untuk mengungkapkan perasaan. Sayangnya, semua terlambat. Niki keburu jadian dengan Oliver. Itu pun memperburuk keadaan di antara mereka karena membuat Niki jadi jarang punya waktu dengan Nata dan Anna (yang sekarang sudah jadi teman dekat mereka juga). Keadaan semakin rumit ketika akhirnya Nata tahu bahwa diam-diam Anna memendam rasa untuk Nata. Gimana kelanjutannya? Kamu nggak akan tau kalau nggak nonton Refrain.

Tapi sebelum nonton, kami ingatkan, meskipun ada beberapa scene yang diambil di Wina, Austria, lebih baik turunkan ekspektasi kamu dulu. Pasalnya, kami –memposisikan diri sebagai penonton– cukup kecewa dengan scene-scene yang diambil di Austria. Penulis naskah, Haqi Ahmad pun nggak menampiknya ketika ditanya selepas press screening di Senayan, Jakarta Selatan, Jumat (14/6/2013), “Iya memang ada kendala di situ. Semuanya murni teknis.”

Begitu juga dengan sang sutradara Fajar Nugros, “Sampai launching-nya nanti, kami sedang mengusahakan agar gambar untuk scene di Austria untuk diperbaiki dan dimaksimalkan lagi.”

Overall, untuk kamu-kamu yang pernah punya crush dengan teman atau sahabat, Refrain cocok banget untuk bernostalgia sekaligus bercermin. Dijamin kamu beberapa kali akan bergumam JLEBBB atau GUE BANGETTT ketika menyaksikan film ini.

Selain itu, kami sudah menyiapkan beberapa cuplikan foto-foto suasana premiere Refrain hasil liputan kami :

 

 

 

 

 

 

 

Oleh :

Hikmah di Balik Remedial

 

Banyak kesan negatif tentang remedial. Pertama, remedial itu bikin males. Kesan pertama itu emang bener banget, bayangin aja, sehabis ujian kan seharusnya kita istirahat atau liburan. Lah ini, malah diisi sama remedial. Pokoknya remedial bikin males! Kedua, remedial itu bikin kita terkesan bego. Sejatinya, anak pinter itu gak pernah diremedial, dan karena hal itu, orang yang diremedial jadi dapet gelar murid bego. Kalo yang diremedial disebut bodoh, terus yang diremedial terus diremedial lagi namanya apa? Ketiga, remedial itu bikin bete karena kita harus ngerjain hal yang sama, dua kali. Bahkan kalau yang kedua tetep jelek, kita harus lakuin kerjaan yang sama sebanyak tiga kali. Buset deh, pacaran aja yang sekali susah, ini malah disuruh ngerjain soal berkali-kali.

Masih banyak kayaknya hal-hal negatif tentang remedial. Tapi, segala sesuatu itu bisa dilihat dari dua sisi (eh tapi orang jelek mah dilihat dari sisi mana aja tetep aja jelek), dan segala hal juga ada sisi negatif dan positifnya (eh tapi kalau nge-PHP itu gak ada positif-positifnya sih). Nah, begitu juga dengan remedial, ada loh hal-hal positif di balik peristiwa bernama remedial. So, simak ya...

Kesempatan kedua itu ada
Siapa bilang kesempatan kedua itu gak ada? Remedial itu malah bukti kalau kesempatan kedua itu nyata eksistensinya. Yang bilang kesempatan kedua itu gak ada pasti orang yang pengen balikan tapi mantannya gak pernah ngasih kesempatan.

Dan lagi, dalam belajar itu gak ada istilah terlambat. Nah makanya, meskipun nilai kita jeblok di ujian pertama, tetap gak ada kata terlambat untuk dapat nilai lebih baik dari sebelumnya. Gak usah malu kalau diremedial, namanya juga perbaikan. Kalau perbaikannya dilakukan dengan total, bukan gak mungkin kita bakal lebih baik dibanding mereka yang nggak diremedial.

Oh iya, walaupun remedial itu tanda kalau kesempatan kedua itu ada, tapi kita juga harus tetap maksimal di kesempatan pertama.

Jadi makin paham
Ada fakta menarik tentang orang yang diremedial sama orang yang gak diremedial. Orang yang gak diremedial, mereka itu biasanya cuma paham materi pelajaran saat itu aja. Sedangkan yang diremedial, dia biasanya makin paham sama apa yang udah dia pelajari, soalnya yang diremedial belajarnya dua kali. Dengan diremedial, sebenernya materi yang kita dapet bisa lebih kita mengerti. Kalau kita orangnya gak mau ngulang kesalahan, biasanya di masa remedial kita bakal lebih total dalam belajar. Nah, dengan begitu kita jadi lebih paham sama pelajaran yang dikasih guru.

Gini deh, kalian pernah ngalamin gak, kalian putus terus balikan lagi? Dan saat balikan lagi, kalian jadi makin sayang karena kalian berjanji sama pacar dan diri kalian kalau kalian gak akan ngulangin hal yang sama. Nah begitu juga dengan remedial, dengan remedial, kita bisa makin paham sama pelajaran kita dan makin romantis sama materi sekolah kita.

Jadi tahu kesalahan kita di mana
Pada inget kan istilah “yang jatuh ke lubang yang sama itu cuma keledai”? Eh tapi, emang kalian pernah gitu liat keledai jatuh ke lubang? Liat keledainya aja jarang. Bahkan ada juga keledai yang kayak gimana aja gak tau.

Oke, balik lagi ke topik. Istilah “yang jatuh ke lubang yang sama itu cuma keledai” harus bikin kita termotivasi. Jangan sampe pas remedial kita jatuh ke lubang yang sama. Dalam remedial, cobalah jadi manusia dan jangan sampai masuk ke lubang yang sama. Dengan remedial, sebetulnya kita jadi tahu kesalahan kita di mana. Dengan liat nilai pertama yang udah keluar, kita jadi tahu kekurangan kita itu ada di materi A atau B. Nah dengan udah tahu kekurangan atau kesalahan kita kayak gitu, kita tinggal pelajarin aja apa yang kurang di materi itu. Dengan begitu, belajarpun gak usah banyak-banyak dan kita juga bisa fokus sama materi yang belum kita pahami.

Memotivasi kita untuk balikan
Yap, sisi baik remedial itu membuat kita jadi berani untuk balikan sama mantan. Ujian aja ada ulangannya, masa pacaran ulang gak ada?

Remedial harusnya sebuah motivasi besar buat mereka yang susah move on tapi susah juga balikannya. Pelajarilah hikmah dari remedial. Lihat, remedial itu bikin kita sadar kalau kesempatan kedua itu ada. Nah, jangan takut balikan, siapa tahu si mantan mau ngasih kita kesempatan kedua. Mungkin dia juga masih sama sayangnya.

Remedial itu bikin kita makin paham materi yang dipelajari. Nah, bukan gak mungkin dengan balikan, kita bisa makin paham sama apa yang pasangan kita inginkan dan apa yang pasangan kita harapkan.

Remedial itu bikin kita tahu kesalahan kita di mana. Begitupun balikan, gak menutup kemungkinan dengan balikan kita jadi tahu salah kita ke pasangan kita apa. Dan dengan begitu, kita akan berusaha untuk gak mengulangi kesalahan yang sama.
Nah nah nah, keren pisan kan hikmah-hikmah remedial ini. Kira-kira ada hikmah apa lagi ya dari remedial?

Alasan Cewek Suka Ngomong "Terserah"

 

Cewek adalah makhluk yang susah ditebak, pun susah ditembak. Cewek itu kalau ngomong A, belum tentu kenyataannya A. Bisa jadi B, C, D, dan seterusnya. Ada beberapa kondisi yang bikin cewek susah ditebak, salah satunya adalah waktu dia ngomong “terserah”. Kondisi ini udah pasti bikin cowok jadi bingung sebingung-bingungnya mau jawab apa lagi. Bahkan yang berpengalaman sekalipun kadang kebingungan juga.

Sayangnya, kondisi cewek ngomong “terserah” ini bukan hanya terjadi sekali atau dua kali. Ini sering banget. Perlu kalian garis bawahi, cewek ngomong “terserah” itu sering banget. Kenapa sih bisa kayak gitu? Apa sebenarnya alasan cewek ngomong “terserah”? Nah itu dia yang akan kami bahas kali ini.

Ada beberapa alasan yang sebenernya mendasar kenapa cewek sering bilang “terserah”. Misalnya, cewek itu punya speaker di badannya, kalimat yang terekam adalah kata “terserah”, makanya kalau males jawab, cewek tinggal nge-play speaker di badannya, maka terdengarlah kata “terserah”. Dan cowok akhirnya bingung mau bilang apa lagi karena takut salah.

Oke, bukan itu sebenarnya alasannya. Yang bener sebagai berikut...

Memberi Kesempatan Cowok Buat Jadi Pemimpin
Pada dasarnya, cowok adalah pemimpin. Tapi kadang dalam hubungan percintaan yang gak sehat, si cowok bisa aja posisinya jadi lemah dan berada di bawah si cewek. Entah karena terlalu sayang dan nurut-nurut aja sama ceweknya, atau emang cowoknya gak ngerti. Entahlah. Makanya cewek sesekali memberikan kesempatan buat cowok untuk jadi pemimpin seutuhnya, caranya adalah dengan ngomong “terserah”.

Caranya adalah kalau lagi pacaran dan lagi jalan, pastinya si cowok bakal nanya, “Kita ke mana ya enaknya?” Nah, di situ pasti si cewek nakal sok-sok sibuk sama gadgetnya dan tanpa nengok ke si cowok dia bilang, “Terserah.” Situasi yang cukup mendebarkan. Dalam hati si cewek, “Aku pengen kamu yang bawa aku ke mana aja yang penting bisa bikin aku seneng.” Di sinilah si cowok harus peka dan menyadari bahwa tonggak kekuasaan saat itu ada di tangan dia. Tanpa harus nanya lagi, cowok harus bawa si cewek ke tempat yang seru dan asik. Begitu kira-kira. Jadi cowok-cowok harus tau apa kesukaan si cewek sebelum ngajak kencan, jadi ketika kencan ke mana dan/atau makan apa yang dijawab “terserah”, langsung ajak dia ke tempat yang dia suka plus ada makanan kesukaannya juga. Perlakukan dia dengan cara ‘gentleman’.

Ngetes
Kalau mau jalan sama pacar, minimal salah satu dari pasangan harus udah punya tujuan. Gak mesti dibilang ke pacar tujuannya mau ke mana, yang penting ada tujuan. Sukur-sukur kalau emang udah ngerencanain dan sepakat sebelumnya. Jangan sampai pas udah jalan baru nanya mau ke mananya. Kalau dijawab terserah, tepok jidat deh.

Alasan cewek suka ngomong “terserah” selanjutnya adalah ngetes si cowok. Dalam hal ini si cowok sebelum ngajak jalan harus kepoin si cewek dulu di semua akun social media-nya. Buat apa? Buat tahu keinginan si cewek itu apa. Misalnya dia pernah ngetwit, “Pengen ke tukang bakso deket kuburan deh.” Nah cowok harus inget hal itu, jadi pas si cewek jawab “terserah” kamu-kamu yang perannya sebagai cowok jadi tahu jawaban dari tes tersebut.

Penting banget ya harus tahu? Iya dong. Jawaban terserah itu adalah tes buat cowok. isi hati cewek pas bilang “terserah” itu bisa jadi, “Aku pengin ke tukang bakso deket kuburan, tapi aku gak mau bilang dan penginnya kamu yang ngomong dan harus sesuai sama kepengin aku.” Begitu kira-kira.

 

Cari Alesan Buat Ngambek
Wahai kaum cowok, kaetahuilah kalau cewek ngambek itu ada dua jenis. Ada yang ngambek karena alesannya jelas, ada juga yang ngambek karena si cewek emang lagi pengen ngambek aja. Contohnya adalah pas cowoknya lupa ada janji nge-date, si cewek ngambek, itu wajar. Tapi ada juga yang cowoknya napas, ceweknya ngerasa keganggu lalu ngambek, itu adalah ngambek yang si cewek emang lagi pengen ngambek aja.

Berdasarkan hal itu, makanya alesan cewek ngomong “terserah” adalah trik supaya nyari alesan yang sedikit wajar supaya dia bisa ngambek. Kenapa? Karena kalau udah di-“terserah”-in, cowok biasanya akan jadi orang yang selalu salah. Contoh, si cowok nanya, “Mau ke mana kita?” Dijawab si cewek, “Terserah.” Si cowok inisiatif, “Nonton yuk?” Dijawab, “Gak mau.” Si cowok berusaha lagi, “Makan aja gimana? Aku tahu tempat yang enak buat makan.” Si cewek kembali berkata, “Gak mau.” Si cowok mulai kesel, “Terus kamu maunya ke mana?” Si cewek berkata, “Terserah.” Lalu si cowok bunuh diri di tempat. Dan si cewek melayangkan senyum iblis.

Sebelum bunuh diri, si cowok pastinya kesel sama si cewek. Tapi inget, kalau cowok ngambek sama cewek, si cewek bakal lebih ngambek lagi. Dan si cewek pun akhirnya bisa melampiaskan keinginannya buat ngambek. Dan tanpa berdosa, karena posisinya waktu itu cowoknya yang (terlihat) salah. Begitu kira-kira.

 

Oke boys, itulah beberapa alasan kenapa cewek seneng banget baca nyunyu.com, eh, maksudnya cewek seneng ngomong “terserah”. Sekarang coba kalian ngaku, yang cowok pernah ngalamin kondisi kayak gitu nggak? Dan yang cewek, rahasia kalian semua terbongkar, kan?! WAKTU KALIAN SUDAH HABIS BIS BIS!

Nostalgia: Pengelompokan Ketika SD

Pada dasarnya manusia adalah mahluk yang memang senang berkelompok. Ini terbukti dari zaman dulu, pada masa berburu dan bercocok tanam adalah hal yang wajib dilakukan untuk bertahan hidup, mereka –orang-orang dulu– melakukannya secara berkelompok.

Makanya gak heran kalo zaman sekarang tuh banyak organisasi-organisasi, perkumpulan, dan kelompok-kelompok di masyarakat. Mulai dari organisasi agama, politik, hobi, arisan, sampe ke karang taruna, karang goni, dan karangbol. Ini semua sebenernya sudah tercermin dari perilaku kita sedari kecil, karena sejak kecil sadar atau tidak kita sudah terbiasa untuk berkelompok dan mengelompokkan.

Nih kalo gak percaya, gua kasih contohnya pengelompokan-pengelompokan yang sudah terjadi sejak kita duduk di atas muka mantan bangku sekolah dasar.

1. Yang Gendut Jadi Kiper
Buat kalian-kalian wahai kaum adam, mau suka atau gak suka sama yang namanya bola, ketika kecil pasti kalian pernah ngerasain yang namanya maen bola bareng-bareng dengan sendal yang jadi tiang gawangnya. Nah, coba kalian sekarang ingat-ingat ting. Dulu kalo ada temen yang bentuk tubuhnya kurang ideal alias gendut, pas maen bola posisinya jadi apa? Yak betul sekali jawabannya, jadi kiper!

Ini mau di manapun pasti kayak gini, mau di Amerika atau di Afghanistan, yang gendut pasti disuruhnya jadi kiper. Alasannya cuma satu: biar gawang ketutupan. Buat kalian yang gendut, mohon maaf bila kami sudah membuka luka lama kalian. Suka tidak suka inilah realitanya.

2. Yang Pinter Duduknya di Depan
Bukan, bukan di depan polsek atau di depan sekolahan, emangnya lu kira tukang fotokopi?! Depan di sini tuh maksudnya deretan bangku depan. Entah itu emang instruksi langsung dari wali kelas atau karena inisiatif dari orangnya sendiri, siswa-siswi yang duduknya di depan itu pasti dianggap pinter. Nah, gua gini-gini juga dulu waktu masih SD di depan terus lho, tapi gua diri, gak duduk, soalnya males ngerjain PR.

3. Yang Tukang Bercanda Duduk di Belakang
Ini juga nih hampir sama dengan poin yang di atas. Kalo bangku deretan depan identik sama anak-anak pintar, nah bangku deretan belakang bisa dibilang adalah sarang penyamun, alias didominasi sama kaum-kaum tuberkulosis (tukang bercanda kalo nyeletuk suka sadis). Biasanya anak-anak yang ada di deretan belakang ini bersahabat dekat dengan penghapus papan tulis yang kerap dilempar oleh sang guru.

4. Yang Uang Jajannya Banyak, Temennya Juga Banyak
Yang satu ini memang sungguhlah tidak terpuji, karena sama saja mengamini bahwa uang bisa membeli segalanya, termasuk pertemanan. Tapi ya mau bagaimana lagi, inilah fakta yang terjadi. Coba diinget-inget waktu kamu kecil dulu, kalo kamu uang jajannya banyak, pasti banyak juga yang mau deketin kamu, nempel-nempel mepet-mepet pas jam istirahat udah kayak daki di selangkangan berharap kecipratan jajan gratisan.

5. Yang (Gak) Jago (Gak) Diajak Maen
Ini juga nih, sadar gak sadar ini adalah cikal bakal manusia sombong nan belagu. Dari kecil kita udah biasa ngebeda-bedain temen, dalam hal permainan apa aja, baik yang beregu maupun perorangan. Giliran yang jago aja diajak main mulu, baru juga di rumah sebentaran eh udah ada yang nyamper. Tapi giliran yang gak jago, baru juga di rumah sebentaran eh terus di rumah sampe seharian. Kasian. Terus biasanya yang jago ini kalo main bola nggak jauh dari posisi striker.

Yah, kalo ngomongin nostalgia sih gak ada abisnya, kalo diterusin bisa panjang, sampe empat kali piala dunia lagi juga gak selesai-selesai. Jadi, segini aja dulu. Kalo kalian gatel-gatel gemes pengen nambahin, ya silakan aja tambahin di kolom komen di bawah. Gratis kok. Okeh.

Ciri-ciri Jomblo Banget

Jomblo. Di dunia ini, ada banyak macam jomblo dan macam-macam statusnya. Ada yang statusnya diakui, disamakan, ataupun diabaikan karena gebetannya lebih memilih balikan sama mantannya. Jomblo adalah suatu keadaan ketika seseorang nggak bisa menemukan belahan jiwanya. Dan jomblo banget adalah yang udah gak menemukan, tapi maksa-maksa sampai akhirnya sadar bahwa memaksakan bukanlah bagian dari jalan menuju terbebasnya diri dari status jomblo.

Seseorang yang jomblo banget adalah seseorang yang lebih cenderung defensive dalam mencari pasangan. Lebih tenang dan sabar karena banyak pengalaman selama jadi jomblo. Beda sama jomblo baru yang tiap tikungan ada mantan gebetannya, jomblo banget lebih selektif dalam mencari pasangan. Bahkan mungkin karena terlalu selektif inilah, dia jadi jomblo banget.

Jomblo banget punya banyak cara dalam mengatasi kemungkinan yang timbul waktu PDKT. Jomblo banget punya ciri yang spesifik di hidupnya. Kalian mau tahu ciri-ciri orang yang termasuk jomblo banget? Yakin? Jangan nyesel ya kalau ternyata itu adalah ciri-ciri kalian. Nih.

1. Bisa Bedain PHP

Jomblo banget adalah jomblo yang udah bolak-balik PDKT tapi gagal terus. Saking seringnya PDKT, dia jadi hafal alur dan skenario dalam ber-PDKT, termasuk kalau dia menuju ke arah korban PHP. Jomblo banget tahu kapan dia harus menghentikan PDKT-nya ketika dia sadar dia gak bakal berhasil jadi pacar si gebetan. Sebelum semua berlanjut ke arah adik-kakak-an, jomblo banget pasti langsung menghentikan PDKT sekuat tenaga. Jomblo banget adalah orang yang yakin, sejomblo-jomblonya dia, gak rela kalau cuma jadi adik/kakak gebetannya karena itu hanya membuat dia makan hati sendiri.

2. Kalau Ada BBM

“Bip!” misalkan bunyi BlackBerry si jomblo banget bunyi. Kalau jomblo baru, pasti langsung nyamber BB-nya terus buka notifikasinya. Di dalem hati pasti berkata, “Ah, akhirnya dia bales juga BBM dari gue setelah 2 hari Cuma di-R.” Namun itu semua cuma berakhir jadi harapan karena ternyata BBM yang masuk berbunyi, “RIM sedang down, kirimkan broadcast ini ke semua kontak di BBM kamu, jika tidak nanti ketularan blablabla!” dengan font berwarna ungu. Kecewa.

Beda dengan jomblo banget. Jomblo banget udah tahu kapan dia harus buka notifikasi dari BB-nya. Karena dia yakin kalau dalam sehari dia gak ngirim BBM ke temannya, lalu BB-nya bunyi, dia tahu itu pasti broadcast message atau cuma notifikasi dari grup BBM-nya yang rumpi dan bawel. Ingat, jomblo banget adalah orang yang yakin.

3. Kalau Ada SMS atau Telepon

Sekeren-kerennya aplikasi messenger, kalau error pasti kembali ke SMS dan telepon. Jomblo adalah orang yang responsif sama bunyi handphone. Saking responsifnya, yang bunyi handphone punya orang, yang ribet nyari sumber bunyi malah si jomblo. Wajarlah, jomblo, terutama yang lagi PDKT, pengen segalanya sempurna saat PDKT, termasuk gak telat angkat telepon ataupun bales SMS gebetannya.

Beda dengan jomblo banget. Mereka seringnya udah tahu, terus bergumam, “Ah, paling juga dari operator, atau nomer asing nawarin jadi agen pulsa.”

4. Gaya Nge-tweet

Twitter adalah sarang jomblo. Di sana, semua tipe jomblo berkumpul. Sayangnya, belum ada paguyubannya aja, jadi kurang terkondisi. Jomblo baru adalah jomblo yang sensitif banget di Twitter. Kalau ada orang yang nge-bully jomblo di Twitter, dia langsung panas. Langsung gak terima dan ngambek sama orang yang nge-tweet. Langsung unfollow, padahal gak ngaruh apa-apa juga buat orang yang nge-tweet.

Kalau jomblo banget, seperti yang udah kalian tahu dia lebih tenang menghadapi bully semacam itu di twitter. Justru dengan kejombloannya itu dia malah bangga. Kalau ada orang yang nge-bully jomblo lewat tweet  dia justru nge-retweet dengan, “Gue banget!” Atau jomblo yang lebih banget-banget adalah orang yang nge-bully jomblo laininya buat nutupin kejombloannya. Jomblo teriak jomblo.

Oke, itulah dia ciri-ciri seseorang yang jomblo banget. Camkan dalam hati kalian bahwa jomblo gak selamanya gak enak dan kalau jadi jomblo jangan selamanya juga, gak enak. Eh, kalian gak nyesel kan bacanya? Kamu nomor berapa jadinya? Atau kamu punya ciri khusus lagi sebagai jomblo banget? Coba ditulis di kolom comment biar yang jomblo banget pada merasa.

Fase-Fase Kegirangan Dapet Baju Lebaran

Masih inget gak kamu dari umur berapa sampai berapa dapet baju lebaran? Ternyata di setiap fase umur, kebahagiaan dapet baju lebaran itu beda-beda ya. Semakin tua semakin turun kegirangannya. Itulah yang dirasakan Nyunyu Team. Kalo dijabarin mungkin kayak gini jadinya:

1. Fase TK-SD
Fase ini adalah fase di mana kamu akan rela berkorban apa pun demi baju lebaran. Kamu juga jadi gak ikhlas ngejalanin puasa, soalnya karena diimingi baju lebaran. Kamu rela juga nahan puasa meski gak kuat soalnya kalo puasanya bolong terancam gak dapet baju lebaran. Lebih jauh lagi, kamu rela ngerengek-rengek buat beli baju lebaran, kemudian dipamerin ke temen-temen pas hari lebaran tiba.

2. Fase SMP (abege)
Masa-masa ini adalah masa lagi seneng-senengnya beli baju lebaran. Belinya bukan pake uang sendiri pula, abis itu udah punya selera sendiri yang dianggap bisa memenuhi syarat kegaulan di kalangan temen-temen. Biasanya di fase ini kamu beli baju lebarannya sama nyokap, kamu yang milih sendiri, tapi nyokap yang bayar. Bisa banget gak mau rugi.

3. Fase SMA
Nah di sini nih fase lagi ganjen-ganjennya, soalnya demi memikat si dia yang lagi disukain diem-diem, uhuk! Biasanya kalo pas SMA, beli baju lebaran tuh pengennya minta uangnya aja ke orang tua, terus berangkat ngelayab sendiri nyari baju yang kece. Kecenya bukan bagi sendiri, tapi bagi si doi juga, biar dia nyantol. Malah kadang beli baju lebarannya barengan sama doi, janjian gitu. Kwukwuk!

4. Fase Kuliah
Kalo kamu udah masuk fase kuliah, kamu akan lebih cuek sama baju lebaran. Soalnya banyak hal yang lebih penting dari sekadar baju lebaran, misalnya kuliah, kerjaan, atau cuma urusan perasaan. Apalagi yang anak kost, gak usah beli baju lebaran, udah bisa makan dan ada ongkos pulang kampung aja udah sukur.

5. Fase Kerja
Di sini adalah fase cobaan. Kegirangan soal baju lebaran sudah mencapai titik nadir. Soalnya bukan lagi dapet baju lebaran, kamu malah jadi yang harus ngasih baju lebaran. Tapi ya kalo kamu inget masa kecil kamu dibeliin baju lebaran, kamu pasti dengan ikhlas beliin baju lebaran, malah seneng soalnya seneng liat sodara-sodara kamu pada seneng juga.

Modus Balikan yang Cocok Dikeluarkan di Saat Lebaran

Lebaran itu momen yang ditunggu-tunggu. Udah sebulan penuh puasa, akhirnya sampe juga di momen kemenangan. Dan kesempatan maaf-maafan di saat lebarang juga sangat ditunggu-tunggu mereka yang mau balikan. Nah, makanya lebaran juga kadang suka dijadikan modus untuk mereka yang mau balikan. Modusnya biasanya kayak gini nih.

1. Maaf-maafan sambil ngajak balikan

Biasanya suatu hubungan bisa putus karena ada satu pihak yang bikin kesalahan. Nah, cara menghapus kesalahan adalah dengan meminta maaf. Maka, momen maaf-maafan pun jadi kesempatan emas untuk memperbaiki kesalahan. jadi, momen lebaran ini pas banget nih buat kamu jadiin awal balikan. Kalau maaf kamu diterima pas lebaran, kesempatan untuk balikan terbuka lebar.

2. Nyamperin ke rumah mantan

Biasanya tradisi pas lebaran itu mengunjungi rumah sanak saudara atau rumah tetangga. Nah buat kamu yang masih mau balikan, kamu berkunjung aja ke rumah mantan. Biasanya, sebuah kunjungan itu berarti banget buat si dia. Maka kamu harus bisa manfaatin kesempatan itu. Kali aja kunjungan kamu ke rumahnya mengingatkan masa-masa apel dulu.

3. Ngadain open house khusus mantan

Presiden SBY biasanya ngadain open house di rumahnya. Nah, pas lebaran juga kamu open house aja di rumah kamu. Tapi, open house ini khusus buat mantan aja. Nah pasti open house ini terasa spesial dong buat dia. Pas dia ngerasa spesial gitu, itulah kesempatan kamu buat ngajak dia balikan lagi.

4. Lebaran itu untuk memulai yang baru

Kita pasti tahu dong kalau lebaran itu bikin kita kembali ke kesucian. Kita seolah membuka lembaran baru kehidupan kita dalam keadaan fitrah. Nah, kamu bilang aja ke mantan kalau lebaran juga momen yang pas buat kalian memulai semuanya lagi. Memulai semua yang baru dan melupakan masa yang lama.


Yang masih mau balikan sama mantan mana suaranya? Kepake kah tips NYUNYU itu?

Film yang Pasti Ada Pas Lebaran

Hidup dengan perbedaan itu indah. Termasuk bedanya film dan Bang Toyib. Bedanya film dan Bang Toyib itu, kalo Bang Toyib itu tiga kali puasa dan tiga kali lebaran gak pulang dan muncul, kalo film spesial lebaran selalu muncul pas lebaran. Mau tau film apa aja yang selalu muncul pas lebaran? Ini dia. Cekidot!

1. Ayat-Ayat Cinta
Film Indonesia yang sempet ngeroket ini selalu muncul pas lebaran. Anehnya film ini gak nyeritain lebaran sama sekali. NYUNYU sampe sekarang aja jadi bingung, gimana kalo bingung jadi NYUNYU, ya? Kalian juga pasti bingung, kan? Tapi kalian gak usah protes sambil pake iket kepala dan bawa bendera Slank kaya ormas juga.

 

2. Ketika Cinta Bertasbih
Apa yang kalian tahu tentang Cinta? Pasti kalian mikirnya Cinta yang bisa sulap itu ya? Iya, harusnya dia yang jadi pemeran utama film Ketika Cinta Bertasbih karena yang namanya beneran Cinta, ya yang jago sulap itu. Mungkin kalo yang meranin si Cinta, bisa jadi ceritanya Uya Kuya hipnotis Cinta, terus si Cinta jadi jago bertasbih, tamat deh.

3. Emak Ingin Naik Haji
Kamu tahu tukang bubur yang dapet hadiah mobil mewah, kan? Terus mereka sekeluarga akhirnya naik haji. Dapet mobil kenapa naik haji, bukan naik mobil? Gak tau deh NYUNYU juga bingung, pokoknya film si Emak Ingin Naik Haji ini udah ada di tiap lebaran 3 tahun belakangan. Gak tahu? Huh, payah nih.

 

4. Sang Pencerah
Apa yang pertama muncul di pikiran kalian kalo denger kata Sang Pencerah? Kalo NYUNYU sih langsung ngebayangin krim, sabun muka, lotion, sama lampu neon. Tapi kalian jangan pernah bayangin ada krim, sabun muka, lotion, sama lampu neon yang pada ngobrol di TV pas lebaran ya.

 

5. Home Alone
NYUNYU paling heran sama film yang satu ini. Film ini selalu muncul pas lebaran. Ajaibnya, film ini gak cuma muncul pas lebaran, pas liburan sekolah, Natal, dan tahun baru juga ada. Pas gak libur juga film ini muncul, itu juga kalo kamu nonton DVD-nya. Hehehe

Kalo kamu, paling sering lebaran ditemani film apa?
 

Galauan Zaman Sekarang

Semua orang pasti akan merasakan yang namanya jatuh cinta. Di dalam kata jatuh cinta sendiri terdapat kata ‘jatuh’, yang mana yang namanya jatuh itu nggak ada yang enak dan nggak ada yang nggak sakit (ribet amat yak bacanya?). Jatuh ke jurang, jatuh ke aspal, sampai jatuh dari atas pesawat. Jadi jangan coba-coba pengin ngerasain jatuh cinta deh kalau emang belum siap terima risikonya, yaitu sakit.

Ngomongin soal jatuh, sebenarnya jatuh itu ada dua jenis, ada yang jatuh, sakit, terus cepet banget sembuhnya, ada juga yang jatuh, sakit, terus lamaaaaa banget sembuhnya. Nah, buat yang lama sembuhnya ini bisa dibilang akan merasakan kegalauan yang sangat hebat. Dari galau yang sangat hebat ini, tentunya selalu tersimpan niat untuk menyembuhkannya. Tapi di proses penyembuhannya, terkadang malah suka ada yang bikin galau lagi.

Duh, ribet ya zaman sekarang. Apa juga galau. Dikit-dikit galau. Tapi setelah Nyunyu amati, ternyata galau zaman sekarang agak berbeda sama galau beberapa waktu sebelumnya.

Hmm, apa aja tuh ya kira-kira? Pasti pada penasaran kan? Yaudah deh, mending liat langsung aja deh yuk ah!

Upload Foto di Instagram Tapi Nggak Ada yang Nge-like

Untuk zaman sekarang kayaknya udah pada tau deh Instagram itu apa. Apalagi cewek, rasanya nggak mungkin kalau nggak tau Instagram itu buat apa.

By the way, isi Instagram tiap akun seseorang itu sendiri beda-beda. Kadang ada yang isinya tentang pemandangan keren, foto pribadi, dan ada juga isinya tentang foto-foto barang pribadinya. Agak unik memang yang terakhir. Tapi dari semua itu, ada satu hal nih yang bisa bikin anak zaman sekarang mendadak galau. Iya, mereka galau kalo seandainya foto yang mereka baru upload, nggak ada satu orang pun yang mau nge-like.

Kalau dipikir-pikir memang agak bingung sih, kok galauinnya gara-gara cuma nggak ada orang yang mau nge-like foto dia doang ya. Tapi setelah kami mencoba mengerti, mungkin aja mereka berpikiran kalau banyak likes banyak rezeki. Hmm, mungkin.

Udah Online Facebook Tapi Nggak Ada yang Nge-chat

Ketika kita online Facebook, di kolom chat-nya itu ada pilihan mau dimatiin atau dihidupin. Menurut kami sih dihidupin aja deh ya, kasian kalau dimatiin. Entar kalau dimatiin, keluarganya hidup dari mana? Makan apa? Duh, pasti mereka bakalan merasa kehilangan banget deh (Apa sih Nyu ah!).

Kembali ke topik. Selain percintaan, ternyata Facebook ini juga bisa bikin anak zaman sekarang galau. Dan penyebab galaunya itu bisa dibilang sepele banget. Jadi, kalau anak zaman sekarang udah online Facebook tapi didiemin sama orang alias nggak di-chat, dia merasa kalau dirinya itu dikucilkan, dijauhi, tidak dianggap, dan di-yang lain-lain-in. Waduh, cuma gara-gara ini aja galau? Helloooooow, hareee geneeee ngegalauin beginian.

Tapi kalau memang kamu galau banget nget nget, yaudah. Kalau kamu online Facebook, bilang-bilang kita aja ya. Nanti di-chat deh……pake chat tembok (itu cat woy!).

Chat BBM Udah “D” Tapi Belum Dibalas

Kegunaan BBM ini relatif, ada yang buat kepentingan bisnis, ada juga yang buat kepentingan percintaan. Kalau anak zaman sekarang sih kebanyakan buat kepentingan modus. Kwuk!


Di BBM ini ada tanda ‘D’ atau ‘R’ setiap kita melakukan chat ke seseorang. Tanda ‘D’ sendiri memiliki arti bahwa chat kita sudah sampai tetapi belum dibaca, sedangkan tanda ‘R’ ini memiliki arti kalau chat kita sudah sampai dan juga sudah dibaca sama dia. Di sinilah letak kegalauannya, kalau nggak ada tanda apa-apa, it’s okay, berarti emang jaringannya terganggu. Tapi kalau udah ‘D’ dan tak kunjung menjadi ‘R’, ini bisa jadi ada tiga kemungkinan:

1)    Orangnya emang lagi sibuk.
2)    Orangnya males BBM-an sama kamu makanya lama di-read.
3)    Chat dari kamu langsung di-endchat sama dia

Dengan semua kemungkinan ini, tentu saja bisa bikin anak zaman sekarang jadi mengidap galau kronis. Apalagi kalau tanda ‘D’-nya itu nggak hilang-hilang selama dua hari (baca: di-end-chat).

Kalau udah gini, nggak heran lagi deh seandainya ada hujan dia duduk di pinggir jendela, nyender, nangis, nyetel lagu galau, terus tambah nangis lagi, dan terus-terusan sampai kiamat. Duh, yang sabar ya. Kalau udah gitu, positive thinking aja, mungkin aja dia emang udah eneg sama kamu.

Udah Nge-tweet Kode Tapi Dia-nya Nggak Nyadar Juga

Dalam aksi pendekatan, selalu diperlukan yang namanya pengorbanan. Usaha, waktu, biaya, doa, semua ini rangkaian yang pasti dilakukan seseorang kalau lagi PDKT/di-PDKT-in. Ternyata eh ternyata, semua itu aja nggak cukup tanpa yang namanya kode. Kode sih banyak bentuknya, tapi lebih sering ke bentuk status-status yang dilancarkan di media sosial Twitter, dan juga kode di sini itu gunanya biar si gebetan tau perasaan kita ke dia itu kayak gimana. Entah kode kalau kita minta ‘tembak’, kode tentang kesukaan kita, sampai ke kode-kode yang lain.

Nah, ternyata ada masalah nih yang bisa bikin anak zaman sekarang jadi galau. Masalahnya itu kalau seandainya kode yang mereka lancarkan nggak diterima dengan baik oleh gebetan mereka. Yaudahlah, kalau udah gini pasti galau lagi galau lagi. Hmm, saran kami sih kalau dia emang nggak peka dikodein lewat Twitter, coba aja kamu kodein lewat speaker masjid. Siapa tau aja dengan begitu dia jadi lebih peka.

Udah Ganti PM *Sakit* Tapi Nggak Ada Yang GWS-in

Buat yang belum tau, PM atau Personal Message adalah pesan yang ingin kita sampaikan ke semua orang yang ada di kontak BBM kita. Nah, PM orang-orang sendiri isinya macem-macem, ada yang nulis tentang aktivitas mereka, tentang keluhan mereka, dan kadang-kadang ada juga yang sibuk ngobrol sama temennya. Semacam nomention salah tempat gitu deh.

Ngomong-ngomong soal PM, PM ini juga paling pas lho buat tempat cari perhatian. Karena dengan kamu meng-update PM, otomatis seluruh kontak kamu akan tau apa yang kamu maksud (asalkan recent updates-nya dinyalain). Sebagai contoh kalau kamu lagi sakit, cukup dengan meng-update status “*sakit*” atau biasanya pasang emot orang warna ijo.

Akan tetapi, di sini juga bisa bikin anak zaman sekarang galau. Iya, kalau seandainya udah update PM *sakit* tapi nggak ada satu pun orang yang nge-chat buat ngucapin GWS, ini hati rasanya hancur banget. Ya bisa dibilang, apalah arti hidup kalau lagi sakit tapi nggak ada yang GWS-in. Buat yang belum tau, GWS itu Get Well Soon (abege memang selalu punya cara ya bikin bahasa gaul).

Selain itu, ada lagi nih. Kalo udah nge-update PM caper yang tulisannya “greet” (artinya pengin banget disapa atau diajak ngobrol), tapi nggak ada juga yang nyapa. Anak zaman sekarang kalo kayak gitu bisa galau banget. Kasian bet kasian.

Hmm, kalau kamu termasuk yang suka ngegalauin yang mana hayo? Apa ada hal lain yang suka kamu galauin? Share dong.

Fakta-Fakta yang Pasti Baru Kamu Tau (Dijamin)

Tahukah Kamu...
Kalau sebenarnya fungsi kacamata adalah bukan untuk membaca atau membantu penglihatan, melainkan untuk melindungi mata kamu ketika kamu sedang minum dari gelas abis bikin teh manis. Kamu tau kan kalo abis bikin teh manis biasanya sendok bekas ngaduknya masih suka gak sengaja kebawa. Nah, kalo kamu minum itu bisa berbahaya, mata kamu bisa kecolok ujung gagang sendok. Makanya zaman dulu orang nyiptain kacamata biar matanya gak kecolok lagi.

(sumber gambar: grrrblublublub)

Tahukah Kamu...
Kalau kumis bukan cuma sebagai fitur aksesoris penghias wajah seseorang semata. Banyak yang tidak mengetahui fungsi dasar kumis sebenarnya dalam kehidupan sehari-hari adalah untuk menahan laju ingus ketika orang lagi pilek.

(sumber gambar: tumblr)

Tahukah Kamu...
Kalau kata ‘bulu tangkis’ yang digunakan untuk nama olahraga badminton sebenarnya berasal dari legenda rakyat tentang seorang pendekar sakti yang bisa menangkis sabetan pedang musuhnya hanya dengan menggunakan bulu matanya.

Tahukah Kamu...
Kalau manusia purba pertama yang menemukan cara membuat api tangannya pasti kapalan.

(sumber gambar: frenchtribune)

Tahukah Kamu...
Kalau sebenarnya kaki manusia zaman dahulu jari-jarinya rata semua? Baru ketika sendal jepit ditemukan, bagian jari-jari kaki manusia berevolusi seiring terbiasa memakai sendal jepit.

(sumber gambar: invisibleseductress)

Tahukah Kamu...
Kalau tali sepatu bukan diciptakan untuk mengikat sepatu? Melainkan untuk mengencangkan sepatu yang dipakai.

Tahukah Kamu...
Sendok itu tidak diciptakan untuk makan, tapi untuk mengaduk teh manis.

Tahukah Kamu...
Kalau pasangan pertama yang berpacaran adalah dua orang pertama di dunia yang pertama kali putus cinta.

Tahukah Kamu...
Kalau empat kali empat sama dengan enam belas, sempat tidak sempat harus dibalas. Satu ditambah satu sama dengan dua, lucu tidak lucu kamu harus tetap ketawa. Kasihanilah saya.

Semoga artikel ini dapat menambah wawasan kalian yang matanya sudah tidak awas.

Kamu Nggak Bisa Tidur Kalo Nggak..

Kalo waktu itu kita ngebahas hal-hal yang kamu bisa lakuin kalo gak bisa tidur, kali ini kita kembali akan ngebahas mengenai dunia tidur. Ketika jam tidur udah dateng, orang udah pada matiin lampu, menuju ke kasur tercinta, begitu juga denganmu. Tapi... kamu gak bisa, gak bisa, gak bisa tidur. Karena oh karena kamu belum ngelakuin atau gak ada sesuatu yang biasanya jadi ritual kamu tidur. Banyak banget sebabnya, dan semuanya kita rangkum di artikel ini!

Yang mana ya yang kejadian di keseharian kamu? Dipilih-dipilih...

Minum susu

Susu adalah zat yang sangatlah bergizi. Makanya dia masuk ke 4 sehat 5 sempurna. Akibatnya, banyaklah orang-orang yang gemar meminum susu. Mulai dari susu instan, susu sapi, susu kuda liar, sampe susu yang lainnya. Nah, kata orang, susu itu bikin tidur tenang. Kebalikannya, kalo gak minum susu jadi gak tenang deh. Jadi orang tersebut harus minum susu dulu baru bisa tidur. Kalo gak ada banget gimana ya? Minum tip-ex? Sama-sama putih. Dan sama-sama bikin ‘tenang’. ‘Tenang’ selama-lamanya.

Dapet kabar dari ayang

Ada juga yang segitu cintanya sama pacarnya, jadi dia harus tau semua yang terjadi sama keselamatan si pacar hari itu. Apa dia udah sampe rumah, apa dia baik-baik aja, apa dia seneng, apa dia masih sayang? Semuanya itu harus dia tau, kalo gak... ya gak bisa tidur.

Outfit

Pakaian juga berpengaruh, ada yang doyan banget pake piyama. Jadi agak-agak gimana gitu kalo pake baju biasa, jadi gak enak tidurnya. Tapi ya banyak juga sih yang baru pulang langsung nemplok aja ama kasurnya.

Ada juga yang gak bisa tidur kalo gak pake celana pendek, atau mungkin juga pake sarung.

Selimut

Selimut juga faktor penting di kasur, banyak yang gak bisa tidur kalo gak pake selimut. Mau gerahnya kayak apa juga, badannya harus banget ditutupin sama selimut.

Bantal guling

Bantal guling udah pasti jadi wajib di kasur. Ada yang butuh bantalnya seempuk permen kapas. Ada juga yang butuh bantalnya sampe lima biji biar dia bisa guling-gulingan lebih leluasa di kasurnya dan punya banyak pilihan buat meluk yang mana.

Belum lagi bahannya, ada yang wajib dari kapuk, ada yang dacron, ada yang dari bulu angsa. Asal gak dari bulu kaki temennya aja sih.

Mandi

Ini biasanya cewek-cewek yang bersihan... Jadi gak bisa tidur kalo gak mandi. Rasanya badannya kayak lengket-lengket gitu. Harus dibersihin dulu semua, jadi seger, baru deh bisa tidur.

Nyalain lampu

Ada juga yang gak bisa tidur kalo lampunya nyala. Banyak sih. Tapi ada juga loh yang gak bisa tidur kalo emang bener-bener kamarnya gelap, jadi dia nyalain beberapa lampu kecil biar gak serem-serem amat.

Patah hati

(Suara helaan napas)... Emang sulit...sih.

Niat

Ini juga susah, apa juga kalo dijalanin tanpa niat bakalan susah jalannya. Begitu pula dengan tidur, kadang kita gak bisa tidur... kalo gak niat.

Merem

Yang terakhir adalah inti utama dari konsep tidur. Kita bakalan susah banget tidur, kalo gak merem.

Kamu pasti juga pernah ngerasain susah tidur kan? Apalagi kalo abis nonton film be ep serem. Pikiran jadi ke mana-mana. Jamnya jalan terus, makin panik, terus jadi kepikiran dan gak bisa tidur. Nah, kamu gak bisa tidur kalo nggak....*lanjutin di comment

Kegiatan Nunggu Ngantuk yang Malah Bikin Nggak Bisa Tidur

Apa yang kamu lakukan kalau sudah selesai berkegiatan dan jam sudah mendekati waktu tidur? Sebelum nyampe kasur, mata itu terasa berat dan rasanya pengin langsung tidur aja. Semua berbeda ketika kamu sampe kasur, mata kamu malah segar bugar. Sama mata aja di-PHP-in.

Pasti kamu berpikir untuk melakukan sesuatu dulu kan untuk menunggu rasa ngantuk tiba.

Tapi setelah Nyunyu selidiki ternyata ada beberapa aktivitas yang kamu lakukan sebelum tidur justru malah bikin kamu jadi seger, tidur pun jadi tertunda. Apa sajakah itu?

Stalking

Ini nih kebiasaan anak-anak zaman sekarang. Pas udah siap tidur, udah rebahan di kasur, udah selimutan eh bukannya langsung tidur malah mainan hape. Yang awalnya cuma mau baca timeline Twitter aja eh keterusan jadi stalking, gatel gara-gara lihat si ini mention-mentionan sama si itu. Terus kamu jadi penasaran apakah yang terjadi di antara mereka atau kamu tiba-tiba keinget gosip di TV dan pengen ngecek langsung akun Twitter si seleb yang digosipin itu. Rencana tidur pun berubah jadi petualangan detektif Twitter. Kalau itu udah terjadi biasanya susah banget tuh berhentinya. Selalu ada aja yang bikin kamu penasaran.

Belum lagi, kalau judulnya stalking gebetan, ujung-ujungnya suka menemukan fakta yang nggak menyenangkan, galau deh. Gak bisa tidur. Dan tanpa kamu sadar, kamu sudah menghabiskan waktu berjam-jam untuk itu. Selamat, waktu tidurmu berkurang!

Chatting

Entah itu ngobrol sama pacar lewat telpon atau chat sama teman-teman di grup messenger, keduanya berpotensi untuk memperlambat tidurmu. Kalau sudah ngobrol itu kita suka lupa sama tidur, apalagi kalau obrolannya seru. Walau kamu niatnya cuma mau menyimak obrolan di grup messenger, tapi tetap aja pelan-pelan kamu juga bakal tertarik ikutan. Masa temen-teman kamu lagi perang emoticon untuk ngejek-ngejek kamu, tapi kamu biarkan begitu saja. Counter attack!

Nonton TV atau Baca Buku

Kami tahu, menonton TV atau baca buku memang berpotensi mendatangkan kantuk. Tapi kamu juga perlu tahu, bahwa kadang tontonan atau bacaan yang kamu pilih justru sangat seru sehingga membuat kamu lupa tidur. Menonton pertandingan sepak bola atau film action misalnya, kamu pasti jadi dibuat tegang dan penasaran untuk mengetahui ending acara tersebut.

Nah, yang bikin nggak enak lagi adalah ketika acara atau bacaan udah selesai kamu lahap badan kamu jadi segar seada-adanya, alhasil kamu nggak mau tidur sama sekali. Untuk itu, jika ingin tertidur dengan menonton TV pilihlah channel yang sudah nampilin gambar semut-semut penanda kalau siaran hari itu sudah selesai. Dijamin tiga sampai lima detik kemudian kamu akan terlelap. Dan kalau milih buku, biar cepet ngantuk dan cepet tidur, cobalah pilih buku pelajaran, semacam buku fisika quantum gitu.

Melamun

Melamun alias merenung a.k.a berpikir itu memang penting untuk dilakukan. Agar kamu bisa menghayati dan mendalami suatu fenomena. Tapi berpandai-pandailah dalam menentukan waktu untuk melamun. Soalnya, nggak jarang juga lamunanmu jadi nggak berujung. Jadi, nggak usahlah kamu melamunkan kenapa kecoak dikasih mukjizat bisa terbang, kenapa seorang cowok nggak bisa jadi polwan, dan sebagainya ketika kamu mau tidur.

Olahraga

Ngaku deh, pasti ada kan dari kamu yang demi mencari kantuk malah olahraga di kamar, push-up atau lari di tempat biar kamu capek sendiri. Ya secara logika sih memang ada benarnya, tapi nggak jarang juga setelah olahraga badan kamu malah jadi segar. Udah gitu setelah olahraga kan kamu jadi berkeringat dan merasa butuh mandi tuh. Semakin lunturlah rasa kantukmu itu.

Dari uraian yang sudah disampaikan tadi kamu sudah kebayang kan apa yang perlu dilakukan sebelum tidur agar kamu tidurmu lancar? Ya, lepas semua kegiatanmu, rebahkan tubuhmu, pejamkan matamu, tubuhmu butuh istirahat tanpa basa-basi. Kalau ngelepas gadget pas mau tidur, jangan harap deh bisa tidur cepet.
 

Sahabat di Kala Boker

Apa sih yang pertama kamu pikirin ketika kamu denger kata boker? Pasti beberapa dari kamu udah mikir, “Ih jorok!”, “Ih ngapain ngomongin itu sih?!”, “Ih... iyuchhhh”, dan lain-lain. Apa sih salahnya boker? Apa segitu jijiknya? Itu lumrah loh, semua orang mau kayak gimana butuh boker. Nah, kalo bokernya diangkat, terus dibawa ke mana-mana itu baru deh jorok. Jadi laper...

Kali ini kita mencoba untuk mengupas tuntas, bukan mengupas boker tapi kita akan kupas apa aja yang dekat dengan kita ketika boker. Sesuatu yang bisa menemani kita, membuat kita merasa nyaman, kadang juga bisa kurang rasanya tanpa barang itu ketika kita boker.

Kali ini kita bahas, dari sudut umurnya yah.

Gimana dengan bapak-bapak ketika boker? Seorang bapak ketika boker biasanya dekat dengan bacaan. Dan yang paling umum adalah koran. Kenapa koran? Karena koran biasa dateng di pagi hari, waktu di mana boker biasanya hadir dalam kehidupan si bapak. Lembar demi lembar, ‘plung’ demi ‘plung’ pun berjatuhan. Selain koran biasanya seorang bapak juga bisa membaca catatan-catatan kecil yang akan dilakukannya hari itu di kantor. Atau, bisa jadi buku-buku motivasi, ya biar gak kalah sama Om Mario... Mario Mercedez.

Ke lingkup remaja, buku bacaannya mulai mengarah ke yang lebih menghibur, atau mungkin bacaan-bacaan fiksi. Novel remaja atau komik menjadi pilihan utama. Itulah kenapa biasanya remaja suka lama kalo di kamar mandi, karena bacaannya bersifat sesuatu yang bersambung. Apalagi kalo bawa komiknya sampe 3 biji. Ya bayangin aja, seriusan bacanya daripada bokernya bisa jadi. Ya emang kalo remaja bisa lama di kamar mandi karena alasan lainnya sih.

Selain bacaan, hape juga jadi gadget wajib buat nemenin boker. Mulai dari ngecet (nge-chat), apdetan Twitter, Facebook, kepoin gebetan, sampe ngecek pulsa, kali-kali ada yang nyasar.

Ke anak-anak, di masa-masa yang brilian, mereka biasanya boker dengan ditemani buku pelajaran. Makanya gak heran pas SD, biasanya otaknya masih pada maksimal kan? Makin ke atas, mulai bisa nyontek, mulai males, mulai bego secara bertahap.

Lanjut lagi ke balita, biasanya balita kalo boker gak ditemani sama bacaan. Tapi, mereka ditemani sama orang tua atau sama kakaknya, sambil diajarin cara boker. Orang tua selalu memotivasi, dengan berkata seperti..
“Ayok adek,, ngedennya lebih semangat, ayo!!”

Tapi, si balita bukannya semangat, malah jadi tegang, terus bokernya jadi malu-malu keluarnya.

Apapun sahabat ketika boker, yang pasti semuanya asik-asik aja selama kita ada di dalam posisi yang paling enak, ada yang sukanya jongkok, ada juga yang duduk. Kalo kayang belom nemu sih yang suka.

Nah, kalian biasanya kalo boker, apa yang

Nostalgia: Napak Tilas Dari SD Sampe Kuliah

Setiap foto adalah sepotong momen dari masa lalu kamu. Dan setiap ingatan adalah kisah yang menanti untuk diceritakan kembali. Coba, kamu inget-inget, dari sekian panjang umur kamu, pasti ada banyak hal yang bikin kamu senyam senyum sendiri, bikin sebel sendiri, atau bikin ketawa rame-rame. Pasti ada kan?

Yuk, siap-siap, ikut kami bernostalgia, kembali lagi mengenyam jenjang pendidikan, dari kelas dasar hingga sekolah tinggi.

SD: Masa-masa Pertumbuhan

kredit : @thepopoh

Ingatkah kamu hari pertama masuk kelas 1 SD? Tergantung dari kondisi kamu di rumah, kamu bisa jadi anak yang histeris gak mau ditinggal orang tua kamu sendirian di kelas bersama gerombolan anak kecil seumuran yang gak kamu kenal. Atau jadi anak itu yang bingung kenapa ada anak kecil di sebelahnya yang histeris, mewek, sampe ingusnya beleberan ke mulut.

Lupakan kata orang kalo waktu remaja adalah waktu di mana kamu belajar bersosialisasi, mencari jati diri, ataupun kenal sama lawan jenis. Dengan bentuk yang berbeda, semua itu ada sewaktu kamu masih SD. Di sini kamu belajar bersosialisasi dengan cari temen yang pinter (buat belajar nyontek), mencari jati diri (main semua mainan, aktivitas –kucing-kucingan–, dan olahraga yang kamu bisa lakukan dengan semua teman yang kamu bisa ajak), ataupun kenal sama lawan jenis (dijailin sampe nangis atau curi-curi pandang waktu di kelas). Semua kebiasaan-kebiasaan kamu di sini akan menjadi template kamu sampe dewasa.

Dan jangan lupa bahwa entah kenapa ada aja yang berak di celana waktu di kelas. Ini merupakan salah satu contoh akibat kurangnya kemampuan bersosialisasi, kekurangan kecakapan dalam hal sekadar bilang pengin eek.

SMP/SLTP ataupun entah apa namanya itu sekarang

Nabilah JKT48. Masih SMP dah cakep betul.

Selamat, kamu sudah berhasil survive dari 6 tahun masa-masa orientasi kamu akan pengenalan dunia pendidikan. Darah dan air mata tidak percuma kamu teteskan (waktu jatoh pas latihan naik sepeda). Dan kamu seneng banget bisa ganti warna celana, dari merah ke biru. Tapi ketika kamu kira semua akan baik-baik saja, kamu bakal ketemu...

Jerawat pertama. Senior. Cewek/cowok yang cakep banget di kelas sebelah. Rambut pubik pertama. Pelajaran baru. Lari 5 kilometer pertama. Hormon seksual. Ekskul. Mens pertama. Les pelajaran atau olahraga di luar. Atau semua itu pada saat bersamaan.

Sebagian orang melalui fase ini dengan menjadi ganteng/cantik. Atau sisanya menjadi bingung dan awkward. Ada yang numbuh dadanya, padahal nungguin jakun, ada juga yang ketauan nonton bokep terus dihukum guru. Beberapa survive dengan pola makan dan olahraga yang benar, mereka menjadi atletis seperti Bubur. Atau Burhan yang kebingungan pas mimpi basah pertamanya.

Bro dan sis, tidak ada yang menyiapkan kamu untuk semua ini. Kamu bakal banyak ngalamin hal-hal pertama kamu di saat ini.

SMU/SMA/SLTA atau sekarepnya Depdiknas namanya apa

kredit: motorbiru.wordpress.com

Ini adalah masa-masa terbaik di usia remaja kamu. Percayalah. Kamu udah mulai tau mesti ngapain, sama siapa, dan kapan dilakuinnya. Burhan naksir Anyep? Santai, bisa belajar sepik sama Bubur yang udah jago. Anyep ngefans sama boyband Korea? Santai, udah join fans club-nya di Twitter. Bagi yang belajar bandel udah paham beli rokok di mana, bagi yang alim udah tau spot-spot belajar asik di mana.

Di sini kamu udah mulai ganjen dan sotoy, kamu udah mulai belajar tau dengerin musik apa, dandan kayak gimana, dan nongkrongnya di mana. Inevitable alay phase awal kamu di sini mulainya. Kalo gak percaya, liat foto SMA kamu sendiri 5-10 tahun lagi.

Tapi SMA itu gak selamanya indah coy. Di sini juga kamu mulai ngerasain drama-drama yang lebih dalam dibanding waktu SMP. Kamu mulai berani sama orang tua, kamu sukanya nongkrong terus sama temen-temen kamu. Pokonya kalo ada yg punya masalah, kamu ikut-ikutan pusing. Belom lagi berantem sama pacar, udeh kayak masalah punya dia yang paling pelik sedunia. Padahal mah entar kuliah juga udah gak pernah berhubungan lagi. Cks.

Apa pun itu, kenangan indah kamu bakalan banyak banget di masa ini.

Kuliah (kuli mengejar ijazah)

ini kamu waktu ngulang mata kuliah pengantar yang ke 3 kalinya.

Segala hal yang telah kamu lakukan (atau tidak kamu lakukan) berakumulasi di sini. Keputusan-keputusan yang kamu ambil akan menentukan kamu kuliah di mana, jurusan apa, dan entah berapa lama.

Wuih, rasanya campur aduk. Antara excited campur serem. Hal-hal pertama yang kamu lakukan waktu pertama kali masuk kuliah adalah merasa merdeka. Yang dulunya gak pernah gondrong waktu kuliah langsung jadi gondrong (+dekil). Yang dulunya ga pernah bandel di sini akan coba-coba. Terus sering banget keluyuran bareng temen-temen. Bisa sesumbar segala macem, soalnya temen-temen baru kamu gak tau kamu aslinya kayak gimana.

Kalo kamu kuliah di kampus yang mahasiswanya dari macem-macem sudut nusantara, kamu bakal ketemu cerita-cerita baru disini. Kamu bakal mulai mikirin masa depan (kalo dulu cuek-cuek aja). Kamu bakalan ketemu kebiasaan-kebiasaan baru, pemikiran-pemikiran baru, temen-temen baru. Ngekost atau nggak, kamu bakalan sering banget nongkrong di tempat yang namanya kostan itu.

Kamu harusnya udah lebih dewasa di sini. Bukan, bukan dewasa-dewasaan, tapi dewasa beneran. Kamu bakalan bertanggung jawab atas hidup kamu sendiri. Yang cewek dah mulai gelisah pengin dinikahin, dan yang cowo gelisah pengin ngawinin anak orang.

Kedengeran serem? Kamu gak bakalan tau kalo belom pernah ngalamin.

Dan di masa kuliah ini, adalah konklusi fase pertama di hidup kamu. Setelah ini, kamu akan mulai mengenal dunia kerja kalo dulunya belum pernah. dan for better or worse, selepas kuliah, selamat datang di kehidupan sebenarnya.

Demikian kisi-kisi evolusi kehidupan kamu dari SD hingga kuliah versi kami. Gak mungkin akan sama 100% dengan yang akan kamu alami, tapi you'll get the idea. Nikmati hidup kamu, karena hidup cuma sekali, dan terlalu singkat untuk kamu sia-siakan.

Sebagai penutup, adakah di antara kisi-kisi di atas yang pernah terbayang atau bahkan pernah dialami olehmu? Coba ceritakan sama kamu dan teman-teman yang lain. Mari...

Percy Jackson 2: Sea of Monster, Perang Para Anak Dewa

Mitologi Yunani selalu bisa dikemas menjadi cerita menarik baik dalam bentuk buku maupun film.

Setelah berhasil dengan sukses memproduksi film Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief, kali ini rumah produksi 20th Century Fox merilis sequel film lanjutan petualangan Percy Jackson dan kawan-kawannya.

Percy Jackson 2: Sea of Monster diracik dengan sangat apik oleh sutradara Thor Freudenthal. Film ini akan menyuguhkan klasiknya cerita Yunani dengan sentuhan gaya remaja dan teknologi, serta sedikit bubuhan komedi.

Film ini menceritakan tentang perjuangan Percy Jackson (Logan Lerman), anak dewa Poseidon, dan teman-temannya untuk mendapatkan kain wol emas untuk menyelamatkan Olympus dan dunia.

Awalnya, Percy Jackson kaget karena ternyata dia mempunyai saudara tiri seorang Cyclops bernama Tyson (Douglas Smith), yang menemuinya di camp darah-campuran, tempat dia dan para demigod hidup. Gak lama si Tyson dateng, camp di serang sama seekor banteng mesin yang merusak pelindung pohon Thalia Grace (Paloma Kwiatkowski), anak perempuan dewa Zeus, yang mati karena menyelamatkan teman-temannya, dan jasadnya berubah menjadi pohon pelindung kamp demigod dari ancaman luar.

Setelah banteng mesin berhasil dikalahkan Percy, terungkaplah ternyata banteng tersebut adalah kiriman Luke Castellan (Jake Abel), anak Dewa Hermes, bertujuan untuk menghancurkan gunung Olympus. Chiron (Anthony Head), guru Percy, menemukan racun dipermukaan pohon Thalia yang ternyata penyebab pelindung pohon Thalia hancur.

Kemudian, Annabeth Chase (Alexandra Daddario), anak dewa Athena, menemukan cara menyelamatkan pohon Thalia yang hampir mati dengan cara menemukan kain wol emas.

Dionysus (Stanley Tucci) mengirim Clarisse La Rue (Leven Rambin), anak perempuan dewa Ares, untuk menemukan kain wol emas. Percy pun gak mau tinggal diam, karena ada ramalan bahwa Percy ditakdirkan untuk menyelamatkan atau menghancurkan Olympus.


Lalu, Percy diam-diam pergi menyusul bersama Annabeth, Tyson, dan Grover Underwood (Brandon T. Jackson).

 

Di pertengahan cerita Luke menculik Grover, karena Grover adalah keturunan Satyr makanan kegemaran Cyclops penjaga pulau Polyphemus yang memegang kain wol emas. Percy dan kawan-kawan kemudian menemui dewa Hermes (Nathan Fillion), ayah Luke, untuk menanyakan keberadaan Luke, tapi Hermes pun gak mengetahuinya dia cuma berpesan tolong sadarin Luke.

Luke menginginkan kain wol emas untuk membangkitkan kembali Kronos, Titan terkuat sekaligus ayah dari Zeus, Poseidon, dan Hades, untuk mengalahkan ayahnya sekaligus menghancurkan Olympus. Ketika Percy dan kawan-kawan berhasil mendapatkan kain wol emas dari Cyclops, Luke memanah Percy namun dilindungi oleh Tyson, sehinggga Tyson mati. Lalu, luke mengambil kain wol emas tersebut.

 

Ups! Udahan ah, kepanjangan. Hehehe.

Gimana kelanjutan ceritanya? Apakah Percy dan kawan-kawan berhasil menyelamatkan Olympus? Penasaran kaaaan. Kami emang pengin bikin kamu-kamu pada penasaran makanya siap-siap aja pesen tiket buat nonton film ini, karena udah tayang di bioskop seluruh Indonesia.

Jangan lupa ajak temen, sahabat, gebetan, dan pacar supaya lebih seru. Kalo gak ada pacar ajak aja mantan kamu buat nonton film ini, siapa tau abis nonton diajak balikan

Masalah yang Timbul Gara-Gara Pokopang

Para pemilik Smartphone pasti mengalami hal ini: sering kedapetan invitation untuk main games Pokopang. Game keluaran aplikasi messenger dengan ikon Brown dan Coni satu itu emang tiba-tiba nge-hip banget. Di masa awal keluarnya, kita bakal dapetin stiker Pokopang gratis kalau men-download-nya. Mendengar promosi kayak gitu, para penggila chat pakai stiker pasti nggak bakal mikir dua kali untuk menjajalnya.

Pokopang itu super gampang maininnya. Ceritanya ada sekumpulan monster yang menyerang desa para binatang. Nah, di game kategori puzzle ini kita diminta untuk membantu Boni si kelinci dan kawan-kawannya untuk membasmi monster-monster tersebut. Caranya gampang, kita cuma perlu menemukan tiga kotak berwarna sama yang berderet untuk menyerang monster.

Serunya, kita juga bisa upgrade kekuatan serangan dan menggunakan bantuan dari binatang lain saat menyerang monster. Nah, sebagaimana games zaman sekarang, kita bakal dapet score dan score tersebut akan diadu besar angkanya dengan teman-teman kita yang lain dengan cara nge-share-nya di LINE, Twitter, atau socmed lain.

kredit: @imandita

Karena gampang banget mainnya dan kita bisa tinggi-tinggian score bareng teman-teman, Pokopang pun menjadi adiksi bagi beberapa orang. Buktinya, sepanjang hari, terutama tiap pagi atau malam (primetime untuk main game), pasti ada invitation-nya mampir ke hape kamu.

Wabah Pokopang pun menjangkit ke mana-mana. Seperti wabah zombie di film-film, semua orang kini menjadi zombie Pokopang. Gejala yang dirasakan beda-beda, ada yang senang ada juga yang geram. Setelah meninjau langsung ke Twitterland berikut ini gejala-gejala yang kami temuin:

 

1.    Kecanduan Pokopang

Inilah gejala yang paling banyak kami temukan. Hampir semua orang jadi doyan banget main. Nggak bisa berhenti dan selalu penasaran untuk mendapatkan score yang tinggi.

Pokopang menyita banyak waktu di hidupnya. Pokoknya, dunia terasa seperti milik mereka dan Pokopang. Tanpa Pokopang hidup mereka hampa.


Ini adalah satu buktinya, Jodi, salah satu personel Nyunyu bahkan sampai mendaulat dirinya sebagai CCP alias cowok-cowok Pokopang.

Lift-Lift di Dunia yang Bikin Mulut Kamu Menganga

Sama kayak kehidupan cinta kamu, lift emang kerjaannya selalu naik-turun. Tapi walaupun begitu, lift nggak harus membosankan. Karena itu banyak juga lift di dunia kita ini yang dibuat seunik dan seniat mungkin. Biar yang naik juga dapet pengalaman yang seru dan gak bosen naik-turun di situ.

Berikut adalah beberapa contoh lift caem di seantero dunia kita. Bahkan dunia lain, mungkin.

1. Aquadom

 

Lift yang berada di dalem akuarium raksasa ini, adanya di Berlin, Jerman. Tingginya sekitar 25 meter, dan karena di dalem aquarium, kamu gak bakalan bosen naik-turun di sini. Sambil naik-turun, kamu bisa liatin ikan-ikan yang berenang di sekitar liftnya. Isi ikannya juga gak nanggung-nanggung, ada 1500 ikan dari 50 spesies. Pastinya gak ada cupang, bisa ngadu entar.

Di Aquadom ada konservasi ikan, hotel, restoran, dan juga perkantoran. Nah, yang bikin kepikiran, kalo ampe bocor aja sih. Ikannya ada hiu gak yah? Atau piranha gitu. Hmm..

2. Burj Khalifa

Dari Jerman berangkat ke Dubai. Di gedung tertinggi di dunia ini, ada lift tercepat nomor 3 di dunia. Ada sekitar 57 buah lift yang akan membawa kamu sampe ke lantai 124! Di atas awan apa di bawah awan tuh ya?! Dengan kecepatan 10m/detik, si lift ini bisa ngebawa kamu sampe puncaknya cuma dalam semenit! Kalo gitu kita cuma pesen siapin permen yah, biar gak budeg. Ke puncak aja udah budeg kan, apalagi naik lift ngebut kayak gini.

Pengen tau kayak apa sih liftnya? Cek video ini...

3. Mercedez Benz Museum

Balik bentar ke Jerman, kita berkunjung ke Mercedez Benz Museum yang tepatnya ada di Stuttgart, Jerman. Selain keren karena di tempat ini bisa ngebuat tornado buatan terbesar, tempat ini juga terkenal dengan liftnya yang unik. Bentuknya kayak pil dan suka naik-turun (ya iyalah namanya juga lift). Bentuknya minimalis tapi modern, juga ada pencahayaan yang keren. Mirip-mirip lift di film-film robot (ah masa?).

Nih, cek aja fotonya

4. Globen Skyview

Globen, bahasa Swedia-nya Globe, adalah gedung untuk pertunjukan indoor, yang bentuknya seperti globe. Yap bulet-bulet, tapi gak bolong tengahe. Di gedung Globen ini, biasanya diadain konser-konser atau pagelaran musik yang besar. Selain itu juga diadain pertandingan indoor soccer atau hoki.

Balik ke urusan lift, jangan kira kalo gedungnya bulet, terus liftnya bulet juga ya... Hmmm... emang bener sih liftnya bulet! Hehe.. Tapi yang unik adalah, liftnya adanya di luar gedung, jadi dia bakalan ngiterin penampang luar Gedung Globen ini.

Nih liat fotonya dulu deh...

Jadi si dua buah lift ini, bakalan bawa pengunjung ke bagian atas dari gedung di mana kamu bisa ngeliat pemandangan dari ketinggian sekitar 130 meter di atas permukaan laut. Yang ngeselin, waktu itu pernah dibangun cottage di atas gedungnya, tapi cuma sampe tahun 2009 doang. Buat apa yak?!

5. Bailong

Woke, dari Eropa kita beralih ke negara penghasil mainan, Cina! Nah di sini, ada lift outdoor paling menegangkan kali yah?! Tingginya aja 330 meter. Nyampenya kapan coba? Ternyata cepet! Gak sampe dua menit udah nyampe loh. Ke sananya aja yang lama kali yah? Apalagi kalo jalan kaki.

Canggihnya lift yang satu ini punya nama keren, “Lift Seratus Naga”. Goku pernah nyari bola di sini berarti nih.

Manteb-manteb yah!... Moga-moga ngantrinya gak kayak di mal-mal di sini, yang ngantrinya bikin lupa mau ke lante berapa saking lamanya...

Menurut kamu yang paling keren yang mana? Atau kamu punya pengalaman seru di lift? Pernah kejebak pas lift mati? Ceritain dong!