Selasa, 08 Januari 2013
Cara Nyembunyiin Galau Masa Kini
Pernah gak kamu main petak umpet? Pasti pernah. Yang sembunyi biasanya kamu atau temen kamu. terus, kamu pernah gak main nyembunyiin perasaan? Ah pasti pernah juga. Apalagi secrer admirer, biasanya dia tuh yang paling sering main sembunyiin perasaan.
Zaman sekarang, gak Cuma petak umpet atau perasaan aja yang main sembunyi-sembunyian. Zaman sekarang, yang disembunyiin itu rasa galau. Galau aja disembunyiin, emang galau harta karun?
Sayangnya, di zaman yang segalanya pake twitter ini (makan pake twitter, mandi pake twitter), kegalauan masih bisa kita deteksi. Sekalipun disembunyiin, kalau di twitter, kegalauan itu bisa tetep ketahuan.
Nah, sebenernya gimana sih orang-orang nyembunyiin kegalauannya? Nih NYUNYU punya ulasan tentang cara nyembunyiin galau masa kini.
Pertama, sembunyiin dalam #NP. Pada tahu #NP kan? Itu loh Not Playing. Eh maksudnya Now Playing. Dalam setiap #NP itu selalu ada curhatan di dalamnya. Misalnya, lagi galau karena digantung sama si dia, ngetwitnya #NP Armada – Mau Dibawa Kemana. Atau baru berpisah sama si dia, ngetwitnya #NP Cakra Khan – Harus Terpisah.
Ya kayak-kayak gitulah nyembunyiin kegalauan. Sok-sok lagi dengerin musik, padahal dalam hati lagi menjerit.
Kedua, biasanya galau itu disembunyiin di dalam mainan hestek. Kalau di timeline lagi rame hestek mantan, pasti ikutan ngetwit tentang mantan. Ngakunya sih ikutan main aja, padahal di tiap twitnya curhatan dan kegalauan semua. Pasti pada pernah main hestek yang curhat banget ya? Ngaku!
Ketiga, ngetwit seakan-akan twit itu buat orang lain padahal twitnya buat diri sendiri. Hemm, kasus kayak gini paling sering kita temuin di twitter. contoh twitnya itu gini, “ciye ciye yang galau karena mantannya, kamunya pengen balikan eh dianya enggak. Ciyee” nah, twit kayak gitu tuh kesannya buat orang lain, padahal twit itu buat dirinya sendiri.
Kalau dipikir-pikir kasian ya. Mau nyindir diri sendiri aja sok-sok nyindir orang lain dulu.
Yang keempat, biasanya orang nyembunyiin galau dengan nge-RT twit orang lain. Biasanya, ada twit orang lain yang jleb banget buat kita. biasanya, ada twit-twit orang lain yang selalu bikin kita bilang “ini gue banget nih”. Nah twit-twit kayak gitu tuh yang biasanya kita RT buat nyembunyiin kegalauan kita. misalnya aja ada yang ngetwit persis sama apa yang lagi kita rasain sekarang, beuh langsung deh kita RT. Bilangnya sih itu Rtan doang, padahal dalam hatinya bilang “sumpah twit itu tuh pas banget sama perasaan gue sekarang!”
Nah, itulah tuips kebiasaan-kebiasaan kita kalau nyembunyiin perasaan galau. Jadi, masih bakal disembunyiin aja galaunya?
Tipe-tipe Anak yang Bakal Dipalak
Ada yang pernah dipalak? Mudah-mudahan sih nggak ada ya. Tapi kalo
pernah, kasian juga kamu. Asal kamu tau, ya. Pemalak-pemalak itu tuh
nggak sembarang pilih orang, lho. Sasaran empuk mereka tuh anak-anak
yang kayak gini, nih:
- Sengak
Pemalak itu gayanya sengak-sengak. Makanya, mereka nggak suka ngeliat
orang sengak juga, takut kesaing. Mereka akan nunjukkin ketidaksukaan
itu dengan cara malak. Kalo mau aman, mendingan biasa aja jadi orang,
jangan banyak gaya.
- Gendut
Bukannya main fisik atau apa, ya, tapi emang gitu seringnya. Liat aja
di sinetron atau film-filmnya Boboho. Anak kecil gendut, tuh, sasaran
empuk untuk di-bully, termasuk dipalak. Mungkin karena gerakan mereka
lambat dan susah untu lari cepet. Kasian..
- Tampang Kutu Buku
Pake kacamata tapi suka melorot, rambut klimis, kurus, kalo jalan
nunduk. Wah, sasaran empuk banget ini buat pemalak. Abislah anak-anak
kayak gini kalo ketemu mereka. Kasian..
- Anak Orang Kaya
Ya ini mah nggak usah dijelasin. Pasti diincer. Makanya, nggak usahlah
pake barang-barang mewah atau pake gigi emas segala walaupun kamu anak
orang kaya, kecuali kamu ke mana-mana dikawal bodyguard.
Hal-Hal Penyebab Makan Hati
Namanya makan, pasti bikin kenyang. Apalagi kalau makannya 4 sehat 5 sempurna, pasti kenyang dan sehat bikin badan selalu fit dan siap beraktivitas setiap hari. Tapi gimana kalau ada makan yang bikin kita gak kenyang dan malah bikin lemes setiap hari? Ya, itulah makan hati.
Makan hati banyak bikin kita jadi bukan kita banget. Bikin kita yang ceria jadi murung seharian. Bikin kita yang semangat jadi lesu seharian. Yah, namanya juga makan hati. Ngenes.
Bukan garam kalau gak asin. Bukan makan hati kalau gak ngenes.
Lalu, makan hati itu penyebabnya apa sih? Apa yang bisa bikin orang yang tadinya semangat dan sehat jadi lesu dan sakit gara-gara makan hati? Ini dia.
Ilustrasi: Burhan makan hati (bentuk hatinya love)
1. Sahabat Pacar (yang lawan jenis)
Punya pacar emang bisa bikin bahagia. Tapi kadang yang bikin makan hati
itu adalah sahabat si pacar, apalagi yang lawan jenis. Kita gak pernah
tahu apa yang ada di dalem hati sahabat pacar kita itu. bisa aja dia
ngarep dan nunggu waktu yang pas buat nikung. Kalau kita ingetin pacar
soal sahabatnya itu, pasti pacar malah jadi ngambek sama kita. Duh,
makan hati banget tuh.
2. Nunggu
Nunggu udah bukan hal yang aneh lagi kenapa bisa bikin kita makan hati.
Selain membosankan, nunggu juga bisa bikin kita jadi pengen makan
orang. Tapi, nunggu yang paling makan hati itu cuma nunggu hal yang gak
pasti sih, kepastian contohnya. Jadi bagi kamu yang cuma bisa nunggu
kepastian, mending pikir lagi deh. Cari yang langsung ngasih kepastian
tanpa harus nunggu aja.
3. Kepo
Pengen tau banget keadaan dia kaya gimana. Udah ditahan malah makin
pengen tau dan penasaran. Akhirnya buru-buru buka timeline dia. Pas udah
dibuka, maksud hati pengen tau keadaan dia, yang terjadi malah liat dia
lagi mention-mention-an mesra sama pacar barunya. Pfffft. Tapi gak
apa=-apa sih, yang penting kan udah tau keadaan dia baik-baik aja,
termasuk keadaan hubungan dia yang lagi baik-baik aja juga. Kwukwukwuk.
4. Gengsi
Kata siapa gengsi gak bikin makan hati? Itu salah banget. Gengsi itu
bikin makan hati. Bedanya, makan hati gengsi itu muncul di akhir.
Contohnya pas gengsi buat gak bilang kangen sama mantan duluan. Ternyata
bisa aja si mantan bakal ngajak balikan saat itu, tapi karena kamu gak
ngomong makanya jadi gak bisa balikan. Yang bikin makan hati adalah,
kamu tahu itu semua. Pfft.
Hal-Hal Penyebab Makan Hati
Namanya makan, pasti bikin kenyang. Apalagi kalau makannya 4 sehat 5 sempurna, pasti kenyang dan sehat bikin badan selalu fit dan siap beraktivitas setiap hari. Tapi gimana kalau ada makan yang bikin kita gak kenyang dan malah bikin lemes setiap hari? Ya, itulah makan hati.
Makan hati banyak bikin kita jadi bukan kita banget. Bikin kita yang ceria jadi murung seharian. Bikin kita yang semangat jadi lesu seharian. Yah, namanya juga makan hati. Ngenes.
Bukan garam kalau gak asin. Bukan makan hati kalau gak ngenes.
Lalu, makan hati itu penyebabnya apa sih? Apa yang bisa bikin orang yang tadinya semangat dan sehat jadi lesu dan sakit gara-gara makan hati? Ini dia.
Ilustrasi: Burhan makan hati (bentuk hatinya love)
1. Sahabat Pacar (yang lawan jenis)
Punya pacar emang bisa bikin bahagia. Tapi kadang yang bikin makan hati
itu adalah sahabat si pacar, apalagi yang lawan jenis. Kita gak pernah
tahu apa yang ada di dalem hati sahabat pacar kita itu. bisa aja dia
ngarep dan nunggu waktu yang pas buat nikung. Kalau kita ingetin pacar
soal sahabatnya itu, pasti pacar malah jadi ngambek sama kita. Duh,
makan hati banget tuh.
2. Nunggu
Nunggu udah bukan hal yang aneh lagi kenapa bisa bikin kita makan hati.
Selain membosankan, nunggu juga bisa bikin kita jadi pengen makan
orang. Tapi, nunggu yang paling makan hati itu cuma nunggu hal yang gak
pasti sih, kepastian contohnya. Jadi bagi kamu yang cuma bisa nunggu
kepastian, mending pikir lagi deh. Cari yang langsung ngasih kepastian
tanpa harus nunggu aja.
3. Kepo
Pengen tau banget keadaan dia kaya gimana. Udah ditahan malah makin
pengen tau dan penasaran. Akhirnya buru-buru buka timeline dia. Pas udah
dibuka, maksud hati pengen tau keadaan dia, yang terjadi malah liat dia
lagi mention-mention-an mesra sama pacar barunya. Pfffft. Tapi gak
apa=-apa sih, yang penting kan udah tau keadaan dia baik-baik aja,
termasuk keadaan hubungan dia yang lagi baik-baik aja juga. Kwukwukwuk.
4. Gengsi
Kata siapa gengsi gak bikin makan hati? Itu salah banget. Gengsi itu
bikin makan hati. Bedanya, makan hati gengsi itu muncul di akhir.
Contohnya pas gengsi buat gak bilang kangen sama mantan duluan. Ternyata
bisa aja si mantan bakal ngajak balikan saat itu, tapi karena kamu gak
ngomong makanya jadi gak bisa balikan. Yang bikin makan hati adalah,
kamu tahu itu semua. Pfft.
Alasan Kenapa Kita gak Harus Ganti Nomer Telp
Kalo ganti-ganti hape sih masih oke ya ?! Tapi kalo ganti nomer .. haduh malesnya minta ampun, banyak banget yang harus dipikirin seblom ganti nomer, kecuali nomernya ilang sekalian sama hapenya juga.. Baru deh itu gak kepikir lagi, nasib nasib.. Sebenernya kenapa sih kita gak pengen banget ganti nomer? Berikut hasil investigasi NYUNYU, yuk dipantau!! Kwuk!
1. Males mindahin phonebook
Wah, yang namanya mindahin nomer di phonebook, hampir berbanding lurus sama belajar fisika malesnya.. Apalagi kalo hapenya blom ada teknologi buat ngesave phonebook ke komputer, jadinya harus mindahin manual deh. Yah... mending juga jalan2 ke hawai, daripada ngurusin nomer.
2. Harus ngasih tau ke temen-temen
Ganti nomer, artinya harus ngasih tau juga ke temen-temen kalo kita ganti deh. Alhamdulillah banget kalo ada sistem broadcast message. Nah kalo mesti smsin satu-satu baru selese lebaran tahun depan kayanya sih..
3. Nomer kecayangan
Nomer hape kalo udah dipake dari lama, biasanya udah ada ikatan batin sama yang punya. Biasanya juga nomer-nomernya udah ada arti khusus, kayak tanggal jadian, kan berabe kalo diganti. Kecuali gantinya jadi nomer yang artinya tanggal pas putus. Kwuk! .. Udah gitu kalo nomernya udah beli dari dulu, wah,, sayang sih, nomer dulu kan mahal banget, beli perdana aja bisa brapa ratus ribu. Rugi bandar dong!
4. Udah akrab sama operator
Buat yang jomblo, emang rasanya kurang ya kalo gak ada yang telpon.. Tapi harapan kalian bertumpu sama operator yang rajin banget nelponin, nadanya juga menyenangkan banget, jadi hidup kalian gak hampa-hampa banget. Nah, kalo ganti, apakabar...? Kalian harus berusaha move on dari si operator tersayang. Berat tuh...
5. Siapa yang nelpon atau sms?
Yah... NYU! Nomer yang lama aja sepinya udah kaya jalanan jam 2 pagi, apalagi ganti baru..
Nah, Pikir-pikir dulu ya sebelum ganti nomer baru, daripada ganti, mendingan nambah nomer baru , bawa hp sampe 5 biji masih wajar aja kok..... Selama kamu emang buka counter hp. Kwuk!
Update Aplikasi Terbaru
NYUNYU yakin, kalian semua adalah generasi yang tangannya dilem ke gadget, alias nempel terus megangin gadget. Rasanya hampa banget tanpa gadget, hampa kuadrat kalau gadget gak ada aplikasinya. Minimal, aplikasi yang harus ada di gadget adalah facebook, twitter, dan aplikasi messenger. Tiga aplikasi itu udah cukup kok buat bikin kita berdiam diri di kamar dikira galau padahal emang lagi asik mainin gadget.
NYUNYU tanpa kalian adalah butiran berlian. Begitu juga gadget tanpa aplikasi, cuma butiran beras.
Apa yang terjadi kalau aplikasi di gadget kamu udah gak update lagi? Pastinya gak seru dong ya. Bosen dan gak asik lagi karena iri sama temen yang udah pada update. Dan NYUNYU paling kesel kalau ada di antara sahabat NYUNYU yang gak update, makanya sekarang NYUNYU mau update nih biar kalian jadi lebih kece dari sebelumnya.
1. Twitter Archive
Apa itu twitter archive? Twitter archive adalah aplikasi baru dari
twitter yang memungkinkan kamu bisa download twit-twit kamu. Twit kamu
yang dulu, bahkan yang udah lama banget juga bisa lho di-download. Tapi
NYUNYU berpesan hati-hati dengan fitur ini, kamu mungkin bisa jadi galau
pas baca twit-twit kamu dulu sama mantan yang sayang-sayangan di
timeline. Kwukwukwuk.
Apa? Pisah? Iya maksudnya sekarang Instagram udah di-filter di
twitter.com. kalau kamu buka twitter via web, pasti foto dari Instagram
cuma jadi link doang. Nah, buat beberapa orang, hal ini cukup
menguntungkan, soalnya mereka gak keganggu lagi sama upload instagram
dari beberapa following-nya yang kadang ganggu. Tapi menurut NYUNYU,
kalau ganggu, ya di-mute atau unfollow sekalian aja sih ya. :p
3. BBM 7
Gak mau kalah, BBM ngeluncurin versi terbarunya lho, teman; BBM 7. Apa
keunggulannya? Mau tau banget? Apa mau tau aja? BBM 7 ini adalah BBM
pertama yang bisa voice messenger, alias nelpon. Bayar atau nggak?
Tentunya gratis, dengan syarat terhubung ke wi fi. RIM nyebut BBM 7 ini
dengan nama BBM voice. Ayo kita semua berdoa supaya gak ada Broadcast
Message hoax dalam bentuk voice.
Ini nih aplikasi idaman 2012. Namanya juga idaman, makanya sampe
sekarang NYUNYU cariin juga belom ada. Pada ngarep ya? Kwukwukwuk.
Itulah dia update aplikasi terbaru versi NYUNYU. Ayo dong pad update
biar bisa kece kaya NYUNYU gini lah. Biar gak bisa ngalahin kekecean
NYUNYU, yang penting ada lah sedikit kecenya kalian. Kwuk!
Cara Ngasih Tau Kalo Kita Suka Sama Temen
Perasaan itu susah ditebak. Muncul tiba-tiba, ilang juga bisa
tiba-tiba. Udah temenan lama, nggak kepikiran sama sekali bakal suka,
tau-tau pas bangun tidur perasaan itu ada. Ini bisa banget kejadian.
Nah, kalo suka sama temen sendiri gimana, tuh? Ya, nggak apa-apa.
Manusiawi. Trus, cara ngasih taunya gimana?
- Kasih Perhatian Lebih
Kalo biasanya cuek, sejak kamu mulai ngerasa suka sama dia, cobalah
kasih perhatian lebih. Mulai dari hal-hal yang simpel aja, misalnya
ngingetin makan, ngingetin belajar, ngucapin selamat tidur, atau bilang
“Hati-hati, ya..”, kalo dia lagi di jalan. Lama-lama pasti dia bakal
nyadar ada sesuatu yang 'beda' sama kamu.
- Selalu Ada di Saat-saat Penting
Usahain kamu selalu ada di momen-momen penting hidupnya. Pasti dia
bakal terharu karena kamu selalu ada di saat suah maupun senang.
Momen-momen penting, tuh, misalnya pas mama papanya ulang taun atau pas
dia lagi sedih karena DIPUTUSIN pacarnya. PENTING BANGET, NIH!
- Kasih Kejutan Kecil
Biasanya nggak pernah tau jadwal kuliahnya, tiba-tiba kamu nongol di
depan kelas sambil bawa makanan kesukaan dia. Kalo makanan kesukaan dia
piscok, ya bawainlah piscok. Kalo makanan kesukaan dia lontong sayur, ya
bawainlah lontong sayur. Nggak perlu sama gerobak-gerobaknya. Situ mau
jualan apa mau kasih surprise?
- Jujur
Kalo mental kamu udah cukup kuat buat ngaku, ya ngaku ajalah. Lebih
baik jujur daripada mendem-mendem perasaan nggak karuan. Efeknya abis
itu gimana-gimana mah, urusan nanti aja. Good luck!
Awal-Awal Penyebab Jadian
Kalo nginget-nginget rasanya baru jadian, senengnya udah kaya dapet tiket tur ke eropa gratis.. Apalagi kalo lagi nonton sinetron FTV yang tiap hari jadian mulu, jadiannya di luar kota terus lagi.. Hmmm idup kayanya enak banget. Tapi seblom kita jadian sama pacar kita, ada tahap-tahapan sebelumnya tuh.
Biasanya di sekolah atau kampus ada momen-momen yang bisa bikin kita deket sama gebetan. Contohnya aja kalo lagi ada studi tur atau karya wisata, rasanya hasrat pergebetan makin menggebu-gebu, bawaannya pengen nempelin si gebetan kemana aja dia pergi, kalo liat dia senyum, kamu langsung meleleh. Pas liat dia duduk sebelahan ama yang lain aja kamu udah cemburu. Disitu akhirnya kamu makin agresif, ya ujung-ujungnya nembak deh.
Selain itu, ada juga belajar kelompok. Dari satu hari belajar bareng, sampe akhirnya doyan, ketemu-ketemu, lama-lama naksir. Diliat-liat lama-lama lucu juga.. akhirnya mulai bikin belajar kelompok terselubung, berdua doang! Kwuk!.. Biar bisa lebih intens ketemunya gitu..Abis itu mulai telpon-telponan, lama-lama jadian juga. Alhamdulilah..
Ada juga yang gara-gara tinggalnya deketan, terus yang cowok suka boncengin cewenya, lama-lama dari nebeng doang, akhirnya jadi supir pribadi alias pacaran beneran deh..
Bisa juga karena duduknya sebelahan, dari toyor-toyoran, suka brantem, lama-lama ehhhh malah jadi suka. Tiap hari ktemu, kalo ada satu yang gak dateng jadi sepi. Terus kangen deh sama si gebetan yang duduk di sebelah. Akhirnya malah saling gebet deh.
Ada juga yang jadiannya Antar-sekolah , bisa aja ktemu pas acara olahraga antar sekolah, atau pensi, dikenalin temen, terus lanjut deh..
Hal Menakutkan yang Terjadi Tapi Kita Gak Tau
Zaman sekarang, harusnya kita udah gak takut lagi sama hantu. Soalnya,
di film-film horror Indonesia, hantu itu kesannya bukan serem. Tapi
justru kesannya bodoh. Liat aja Hantu Suster Keramas. Itu hantu kayaknya
lebih suka keramas deh daripada nakutin orang. Si Suster Keramas juga,
kayaknya dia lebih suka minta sampo daripada minta tumbal.
Yang lebih aneh lagi itu Hanu Goyang Karawang. Ini hantu aneh banget. bukannya nakut-nakutin, ini malah dangdutan. Dan, kenapa harus goyang Karawang coba? Bukannya goyang itik itu lebih terkenal?
Daripada hantu-hantu gak jelas tadi, sebenernya banyak hal yang harusnya lebih kita takutin. Kayak hal-hal mengerikan yang terjadi tanpa kita sadari, misalnya, fakta ternyata makanan yang ada di dalem ciki yang kita beli di mini market itu pernah dimasukin upil. Atau minuman yang kita beli itu sebelumnya sempet diminum dulu sebelum dikemas. Iiih, agak-agak geuleuh gimanaa gitu ya.
Nah, masih ada nih hal-hal menakutkan lainnya yang mungkin gak kamu ketahui. Mau tahu? Hemm, kasih tahu gak ya...
Sikat Gigi
Yang perlu kita takutin itu yang pertama adalah sikat gigi. Tiap pagi, abis bangun pagi biasanya kita langsung pake sikat gigi tanpa pikir panjang. Padahal, mungkin aja sikat gigi itu abis digerayangin kecoa. Dan, dengan santainya kamu pake sikat gigi itu ke mulut. Iyyyuh, itu gimana coba kalau kecoanya sempet pipis di sikat gigi kamu? Haduh bisa-bisa mulut kita dikira toilet kecoa.
Pas Lagi Tidur
Yang harusnya kita takutin lagi adalah kejadian yang terjadi pas kita lagi tidur. Kamu pernah gak sih berpikir, pas kamu lagi tidur, sebetulnya kakimu lagi digerayangin tikus. Mungkin di mimpi, kamu lagi mimpi diciumin artis seksi, padahal sebenernya kamu lagi dijilatin tikus. AAKKKK! Pasti kalau tahu kejadian itu kita bakal geli sendiri.
Salaman
Kejadian yang sebenernya harus kita takutin selanjutnya adalah waktu kita salaman atau tos-tosan sama temen. Mungkin kita pas salaman sama temen sok asik, terus akrab banget sampe salamannya aja lima belas menit, atau tos-tosannya pake banyak gaya, tapi padahal tangan temen kita itu abis dipake ngupil sama dia. Huwaaaah tidak! Emang tangan kita dia kira elap upil apa sampe-sampe tangan bekas ngupilnya dipake salaman sama kita. daripada salaman sama tangan yang abis ngupil, mending gak salaman aja deh. Kwuk!
Pacar
Hal yang paling nakutin berikutnya biasanya berasal dari pacar kita (khusus yang berpacar ya). Biasanya ketakutan ini dumulai saat habis telponan atau sms-an. Di telepon si dia bilangnya cape dan dia mau tidur. Kamu dengan santainya bilang, “emm kasian cape, ya udah tidur yang nyenyak ya. Good night”. Huh, padahal, di balik telpon dia yang bilang mau tidur itu, bisa aja sebenernya dia jalan sama orang lain. Atau bisa aja, si dia itu sebenernya telponan sama orang lain juga.
Ternyata banyak juga ya hal yang nyeremin yang bisa terjadi pas kita gak tahu. Menurutmu, apa aja hal yang harusnya ditakutin lagi? Kwuk!
Yang lebih aneh lagi itu Hanu Goyang Karawang. Ini hantu aneh banget. bukannya nakut-nakutin, ini malah dangdutan. Dan, kenapa harus goyang Karawang coba? Bukannya goyang itik itu lebih terkenal?
Daripada hantu-hantu gak jelas tadi, sebenernya banyak hal yang harusnya lebih kita takutin. Kayak hal-hal mengerikan yang terjadi tanpa kita sadari, misalnya, fakta ternyata makanan yang ada di dalem ciki yang kita beli di mini market itu pernah dimasukin upil. Atau minuman yang kita beli itu sebelumnya sempet diminum dulu sebelum dikemas. Iiih, agak-agak geuleuh gimanaa gitu ya.
Nah, masih ada nih hal-hal menakutkan lainnya yang mungkin gak kamu ketahui. Mau tahu? Hemm, kasih tahu gak ya...
Sikat Gigi
Yang perlu kita takutin itu yang pertama adalah sikat gigi. Tiap pagi, abis bangun pagi biasanya kita langsung pake sikat gigi tanpa pikir panjang. Padahal, mungkin aja sikat gigi itu abis digerayangin kecoa. Dan, dengan santainya kamu pake sikat gigi itu ke mulut. Iyyyuh, itu gimana coba kalau kecoanya sempet pipis di sikat gigi kamu? Haduh bisa-bisa mulut kita dikira toilet kecoa.
Pas Lagi Tidur
Yang harusnya kita takutin lagi adalah kejadian yang terjadi pas kita lagi tidur. Kamu pernah gak sih berpikir, pas kamu lagi tidur, sebetulnya kakimu lagi digerayangin tikus. Mungkin di mimpi, kamu lagi mimpi diciumin artis seksi, padahal sebenernya kamu lagi dijilatin tikus. AAKKKK! Pasti kalau tahu kejadian itu kita bakal geli sendiri.
Salaman
Kejadian yang sebenernya harus kita takutin selanjutnya adalah waktu kita salaman atau tos-tosan sama temen. Mungkin kita pas salaman sama temen sok asik, terus akrab banget sampe salamannya aja lima belas menit, atau tos-tosannya pake banyak gaya, tapi padahal tangan temen kita itu abis dipake ngupil sama dia. Huwaaaah tidak! Emang tangan kita dia kira elap upil apa sampe-sampe tangan bekas ngupilnya dipake salaman sama kita. daripada salaman sama tangan yang abis ngupil, mending gak salaman aja deh. Kwuk!
Pacar
Hal yang paling nakutin berikutnya biasanya berasal dari pacar kita (khusus yang berpacar ya). Biasanya ketakutan ini dumulai saat habis telponan atau sms-an. Di telepon si dia bilangnya cape dan dia mau tidur. Kamu dengan santainya bilang, “emm kasian cape, ya udah tidur yang nyenyak ya. Good night”. Huh, padahal, di balik telpon dia yang bilang mau tidur itu, bisa aja sebenernya dia jalan sama orang lain. Atau bisa aja, si dia itu sebenernya telponan sama orang lain juga.
Ternyata banyak juga ya hal yang nyeremin yang bisa terjadi pas kita gak tahu. Menurutmu, apa aja hal yang harusnya ditakutin lagi? Kwuk!
Kalo Rhoma Irama Jadi Presiden
Lagi heboh, nih, berita Rhoma Irama mencalonkan diri jadi presiden. Kebayang nggak kalo Raja Dangdut ini beneran jadi presiden? Ya, kira-kira beginilah...
- Semua Mentri Wajib Berbulu Dada
Inilah syarat utama untuk duduk di kabinet. Kalo nggak punya bulu dada,
siap-siap kecewa batal jadi menteri. Jangan ngimpi jadi menteri, deh,
kalo dada kamu polos!
- Ada Band Kenegaraan
Berhubung presiden kita seorang Raja Dangdut, maka Indonesia pun akan
punya band kenegaraan. Setiap ada kunjungan kenegaraan presiden luar ke
Indonesia, akan disambut oleh Soneta Band. Mantap!
- Dilarang Begadang
Buat kamu yang hobinya begadang, entah untuk ngerjain tugas atau
pacaran, siap-siap aja untuk ngilangin kebiasaan itu. Kalo Rhoma Irama
jadi presiden, setiap warga negara harus tidur cepet. Kalo udah jam 9,
siap-siap cuci kaki, cuci muka, trus bobo, deh!
- Dangdut Go International
Nanti, nggak cuma Agnes Monica yang go international, Trio Macan pun akan mendunia. Wuiih nggak kebayang!
Manfaat Kecoa
Kali ini NYUNYU mau bahas hewan yang sangat terkenal di kalangan para
remaja masa kini. Hewan ini termasuk ke dalam jenis serangga, berwarna
coklat, dan kalau terbang lebih nakutin daripada pocong. Ada yang tau
hewan apa ini? Yap, itulah singa terbang, hmm maksudnya kecoa. Hewan
yang katanya gak berguna ini sangat ditakuti oleh kaum remaja zaman
sekarang (dari jaman dulu sebenernya juga sih). Hmm, aneh menurut
NYUNYU.
Siapa bilang kecoa itu hewan yang gak berguna? Meskipun terlihat menjijikan dan suka tinggal di tempat yang menjijikan, bukan berarti kecoa gak punya kegunaan. Namun perlu kalian ketahui, kecoa adalah hewan yang sangat higienis. Doi selalu membersihkan tubuh seperti halnya kucing. Kalian pasti kalah deh sama kecoa dalam hal bersih-bersih. Kalian selalu punya alasan kalau mandi, nanti juga kotor lagi. Buat kecoa, gak ada alasan buat gak membersihkan diri.
Jangan lihat sesuatu cuma dari sudut pandang pribadi, lihat lebih dalam, maka kamu akan tahu sesuatu.
Menurut penelitian, bakteri itu lebih suka tinggal di kulit manusia daripada di tubuh kecoa. Hayo, masih mau mangkir mandi? Hal ini berarti kalau kita makan makanan tanpa cuci tangan, itu sama joroknya dengan makanan yang sudah dilewati oleh kecoa. So, kalau kamu udah biasa makan tanpa cuci tangan, harusnya gak jijik lagi kalau makanan yang kamu makan itu udah dilewatin kecoa sebelumnya.
Kenapa bakteri gak mau tinggal di kecoa? Ini dia keajaibannya. Di tubuh kecoa, terutama di otak dan di sistem sarafnya, terdapat 9 senyawa kimia yang semuanya adalah senyawa beracun bagi bakteri. Artinya, kalau bakteri diberi senyawa-senyawa kimia ini, mereka mati, atau koit. Serem juga ya. Tapi tenang, senyawa kimia ini justru gak berbahaya buat manusia. Malahan senyawa kimia ini jadi solusi buat antibiotik yang makin hari makin buruk efek sampingnya bagi manusia.
Jujur, NYUNYU memang bukan pacarnya kecoa, tapi NYUNYU cuma pengen memperbaiki citra kecoa supaya bisa punya citra kece kaya NYUNYU ini. Kalau pun kamu sakit karena makan makanan yang udah dilewatin kecoa, yang paling mungkin adalah makanan kamu terkena kotoran atau urin kecoa. Karena kita semua tahu kalau kotoran dan urin itu gak ada yang bersih. #okesip
Kegunaan kecoa yang paling utama dibanding sebagai antibiotik adalah kecoa bisa memperlancar PDKT cowok sama gebetan. Lah, gimana caranya? Pasti itu kalimat yang pertama muncul di kepala kalian begitu dengar pernyataan NYUNYU itu. Caranya gampang, kamu tinggal kasih kecoa ke gebetan kamu. Karena gebetan kamu (cewek) semuanya pasti takut kecoa, akhirnya gebtan kamu itu pasti meluk kamu nyari perlindungan. Tapi kalau ternyata kamu cewek, dan gebetan kamu (harusnya sih cowok) malah loncat ke pelukan kamu pas liat kecoa, mungkin sebaiknya kamu berpikir ulang.
Mantep, kan ide NYUNYU itu? jadi, kalian masih pada mau benci sama kecoa? Hah?!
Siapa bilang kecoa itu hewan yang gak berguna? Meskipun terlihat menjijikan dan suka tinggal di tempat yang menjijikan, bukan berarti kecoa gak punya kegunaan. Namun perlu kalian ketahui, kecoa adalah hewan yang sangat higienis. Doi selalu membersihkan tubuh seperti halnya kucing. Kalian pasti kalah deh sama kecoa dalam hal bersih-bersih. Kalian selalu punya alasan kalau mandi, nanti juga kotor lagi. Buat kecoa, gak ada alasan buat gak membersihkan diri.
Jangan lihat sesuatu cuma dari sudut pandang pribadi, lihat lebih dalam, maka kamu akan tahu sesuatu.
Menurut penelitian, bakteri itu lebih suka tinggal di kulit manusia daripada di tubuh kecoa. Hayo, masih mau mangkir mandi? Hal ini berarti kalau kita makan makanan tanpa cuci tangan, itu sama joroknya dengan makanan yang sudah dilewati oleh kecoa. So, kalau kamu udah biasa makan tanpa cuci tangan, harusnya gak jijik lagi kalau makanan yang kamu makan itu udah dilewatin kecoa sebelumnya.
Kenapa bakteri gak mau tinggal di kecoa? Ini dia keajaibannya. Di tubuh kecoa, terutama di otak dan di sistem sarafnya, terdapat 9 senyawa kimia yang semuanya adalah senyawa beracun bagi bakteri. Artinya, kalau bakteri diberi senyawa-senyawa kimia ini, mereka mati, atau koit. Serem juga ya. Tapi tenang, senyawa kimia ini justru gak berbahaya buat manusia. Malahan senyawa kimia ini jadi solusi buat antibiotik yang makin hari makin buruk efek sampingnya bagi manusia.
Jujur, NYUNYU memang bukan pacarnya kecoa, tapi NYUNYU cuma pengen memperbaiki citra kecoa supaya bisa punya citra kece kaya NYUNYU ini. Kalau pun kamu sakit karena makan makanan yang udah dilewatin kecoa, yang paling mungkin adalah makanan kamu terkena kotoran atau urin kecoa. Karena kita semua tahu kalau kotoran dan urin itu gak ada yang bersih. #okesip
Kegunaan kecoa yang paling utama dibanding sebagai antibiotik adalah kecoa bisa memperlancar PDKT cowok sama gebetan. Lah, gimana caranya? Pasti itu kalimat yang pertama muncul di kepala kalian begitu dengar pernyataan NYUNYU itu. Caranya gampang, kamu tinggal kasih kecoa ke gebetan kamu. Karena gebetan kamu (cewek) semuanya pasti takut kecoa, akhirnya gebtan kamu itu pasti meluk kamu nyari perlindungan. Tapi kalau ternyata kamu cewek, dan gebetan kamu (harusnya sih cowok) malah loncat ke pelukan kamu pas liat kecoa, mungkin sebaiknya kamu berpikir ulang.
Mantep, kan ide NYUNYU itu? jadi, kalian masih pada mau benci sama kecoa? Hah?!
Kenapa Cowok Macho Bawa HP-Kunci-Dompet di Satu Tangan
Kenapa kira-kira tuh? Sering kan kita liat cowok di mall, atau masuk ke kafe, tangannya megangin hp, rokok, sama kunci mobil atau motor. Kira-kira kenapa ya? Kok mesti smuanya dipegangin. NYUNYU mengidentifikasi ada beberapa kemungkinan mengapa ini bisa terjadi. Mau tau gimana? Yuk kita tanya Galileo..! Ya gak dong.. Kwuk!
Kemungkinan pertama, cowok macho ini biar gantengnya udah maksimal, tapi ternyata dia jomblo. Karena jomblo, dia mesti bawa barang-barangnya sendiri deh. Coba aja kalo ada cewenya, kan dia bisa titip di tas cewenya, jadi gak usah repot-repot bawain barangnya di tangan.
Kemungkinan kedua adalah cowok ini orangnya ekhibisionis. Jadi dia pengen orang-orang tau kalo dompetnya tebel (bisa jadi tebel sama bon) , dia punya mobil mahal, terus ngerokok yang menurut dia bikin keliatan tambah ganteng. Kwuk!
Kemungkinan ketiga, namanya cowok, ga mungkin bawa tas tangan. Macem Clutch bag gitu.. Bisa jadi bukan cowok tulen kalo bawa gituan. Kalo bawa tas punggung juga ngurangin ke’machoan’ jadi terpaksa dipegang aja deh smuanya.
Kemungkinan terakhir adalah cowok ini adalah cowok yang posesif, jadi doi gak pengen banget kehilangan. Caranya adalah ya itu, dia harus megangin semua barang-barangnya. Mungkin dia juga sambil makan sambil megangin barang-barangnya semua. Ini bisa terjadi mungkin aja karena dia pernah kehilangan, dan kehilangan itu pasti rasanya sakit. Makanya dia gak mau itu keulang lagi. Sambil dia berusaha untuk move on. Dia tetep megangin barang-barangnya biar gak pergi kemana-mana.
Review Nokia 920
#MainArticle
Review Nokia 920 ala NYUNYU
Udah pada tau belom nih? Nokia, produsen handphone dari Finlandia ini baru aja ngeluarin hp terbarunya Nokia Lumia 820 dan 920! Nah, NYUNYU mau ngebahas si Nokia Lumia 920 dulu nih.. Nokai lumia 920 ini masih masuk ke keluarga Lumia yang Osnya udah pake Windows Phone 8. Oke kita liat apa aja sih kelebihannya Lumia 920 ini yaa..
Mulai dari Displaynya, Nokia Lumia 920 udah dilengkapi dengan Layar Multitouch Protection Corning Gorilla Glass PureMotion HD+ yang pastinya bikin layar kamu lebih tajam dan jernih. Jadi kamu bisa foto narsis lebih oke lagi, jelas sampe jerawat-jerawatnya. Kwuk!
Untuk Memorynya sendiri, udah dilengkapi sampe 32 GB, udah gede banget tuh kawan-kawan, dan itu juga masih bisa ditambah dengan memory external lagi. Terus RAMnya udah 1 GB jadi dijamin gak ngadet-ngadet kalo kamu lagi buka apps-appsnya..
Oke, Nokia Lumia 920 juga punya kelebihan di kameranya, yang udah 8MP, lensa Carl Zeiss Optics, untuk video juga udah kualitas Full HD. Jadi kalo kamu mau foto maupun video udah caem banget deh! Nokia Lumia 920 ini juga bisa dibilang HP yang punya kamera terbaik untuk pencahayaan rendah, Caem banget yah! NYUNYU jadi ngiler sendiri .. Kwuk!
Nah yang keren dari Nokia Lumia 920 juga sampe ke chargernya loh, kalo biasanya kita harus dicolok ke charger, nah Nokia Lumia 920 ini chargernya Wireless!! Keren banget ! Jadi si HP Cuma ditaro di atas bantalnya ‘chargernya’ aja. Beeeeh...
Terus MAPSnya juga bentuknya beda dari maps yang biasa, soalnya maps si Nokia Lumia 920 ini akan menunjukkan tampilan ‘reality’nya keadaan di sekitar kamu gimana... Penasaran? Sama!! NYUNYU juga...!
Tempat-Tempat yang Biasa Dikunjungin Pas Studi Tour
Inget kan jaman-jaman sekolah, bisa pas SD, SMP, sampe SMA. Pagi-pagi buta udah ngumpul di depan sekolah, trus ada bis nangkring di depan. Hari itu sekolah bakal piknik ke tempat karyawisata, atau darmawisata, atau apalah itu namanya. Intinya jalan-jalan, trus nanti kita disuruh bikin laporan, dan biasanya sih laporannya mirip-mirip semua, ngerjainnya rame-rame kan? Kwuk!! Masih inget gak pada kemana?
NYUNYU udah ngedaftar beberapa tempat favorit para kepala sekolah untuk mengirim murid-muridnya ke tempat peristirahatan terakhir, gak deng, ke tempat wisata dong..
1. Candi Borobudur
Candi ini emang eksis banget, sampe sampe masuk juga di keajaiban dunia. Musim-musim liburan biasanya ramai sama kunjungan karyawisata dari pelajar-pelajar dari seantero nusantara. Karena adanya di Yogyakarta, biasanya dijalan disempet-sempetin gebet-gebetan nih. Siapa tau nyampe sana udah jadian kan tuh.
2. Ancol
Tempat ini emang tujuan paling mentok buat di Jakarta, karena satu-satunya pantai di jakarta ya disini. Terus disini ada dufan juga, jadi bisa main-main juga sambil belajar,belajar nggebet di atas Halilintar tepatnya.Kwuk!
3. Puncak
Tempat yang satu ini adem, karena udah deket sama langit. Tempat wisatanya juga banyak banget. Mulai dari toko susu, Jagung bakar, taman bunga nusantara, sampai outbond ada disini. Jaraknya juga gak terlalu jauh dari Jakarta
4. Eropa
Kalo yang ini sih lebih ke wishlist yah.. tapi ada aja tuh sekolah yang emang karyawisatanya kesana. Ngiler yah...
5. Taman mini
Pernah kesana dong?? Kalo belom coba liat-liat video clip lagu anak-anak biasanya syutingnya disana sih. Tempat yang satu ini cukup luas buat bawa anak-anak sekolahan sampe berbis-bis. Disana ada anjungan dari berbagai provinsi di Indonesia. Selain itu juga banyak museum, yang pastinya bisa nambahin pengetahuan kalian, Kalo mau pacaran tinggal nangkring aja dipinggir-pinggir danau. #Eh..
Kalo kalian pas karyawisata kemana? Bukan camping di halaman sekolah kan? Kwuk!
Kenapa Kita Gak Boleh Ngelawan Sama Ibu
Tanggal 22 Desember tahun ini jatuh hari Sabtu. Selain hari Sabtu,
tanggal itu juga diperingati sebagai hari Ibu. NYUNYU yakin sahabat
semua udah tahu tentang hari Ibu itu. Kalo Hari NYUNYU Nasional udah
pada tahu belum? Pasti belum ya? Iyalah, soalnya emang gak ada. Kwuk!
Ini NYUNYUers pada tahu gak sejarahnya Hari Ibu? Hemm, gini *berubah jadi guru sejarah* Hari Ibu itu dinyatai secara resmi sebagai Hari Nasional tepat tanggal 22 Desember tahun 1959. Mulai dari tahun itu sampai sekarang, akhirnya selalu dirayakan sebagai Hari Ibu. *berubah lagi jadi Edward Cullen*
Ngomong-ngomong soal Hari Ibu, sebagai seorang anak kita itu gak boleh ngelawan sama ibu. Udah banyak kan tuh cerita-cerita tenang akibat ngelawan sama ibu. Misalnya aja Malin Kundang. Malin Kundang gara-gara ngelawan sama ibunya jadi batu. Aduh, serem banget ya dijadiin batu gitu. Untung NYUNYU baik sama ibu NYUNYU. Kwuk!
Terus, ada juga cerita Sangkuriang. Bahkan di cerita Sangkuriang, Sangkuriang gak Cuma ngelawan sama ibunya, dia juga jatuh cinta sama ibunya. Akhirnya, Sangkuriangnya malah jatuh ke jurang di gunung Tangkuban Perahu. Duh makanya, jatuh cinta itu sama NYUNYU aja. NYUNYU kan orangnya jatuh cintain-able.
Ada banyak hal yang bikin kita gak boleh ngelawan sama ibu. Nih diantaranya mau NYUNYU kasih tahu.
Kita itu gak boleh ngelawan sama ibu. Soalnya, ibu selalu bisa nemuin apa yang gak bisa kita temuin. Pasti deh kamu selalu kehilangan barang, terus kamu tanya ke ibu “ibuuuu, kaos kaki aku mana ya?” beberapa menit kemudian ibu pasti bisa nemuin.
Wah ibu kita hebat banget ya sampe bisa nemu barang-barang kita. Dan, gak cuma kaos kaki, pasti barang lain sampai uang pun kadang bisa ibu temuin. Hayo, kalo kita ngelawan sama ibu, siapa coba yang bakal bantuin kita nyari barang kita yang gak ketemu?
Ibu kita juga pasti berperan banget dalam urusan ekonomi kita. Coba kalo gak ada ibu, tugas-tugas pelajaran ekonomi kita gimana? Lah, kok jadi tugas? Bukan itu, maksudnya NYUNYU, ekonomi di sini soal keuangan kita.
Coba deh, pasti pas tanggal tua kita minta uang sama ibu kan. Pasti deh tanggal tua itu keluhannya pada sama, keluhannya tuh kayak gini “ibuuu, tanggal tua nih, kirimin uang bu..” wah kalo udah dikirimin tuh rasanya surga turun ke bumi lah.
Nah, makanya jangan suka ngelawan sama ibu. Gimana hayo kalo sampe gak dikirimin uang dari tanggal tua sampe tanggal muda? Haduh, bisa-bisa tiap hari bukan makan mie instan lagi, tapi makan singkong.
Terus, alasan kita jangan ngelawan sama ibu itu karena ke siapa lagi coba kita bakal ngasih ucapan selamat hari ibu? Kalau ibunya marah sama kita, ntar kita ngucapin selamat hari ibunya gimana? Ke siapa lagi hayo kita bisa ngucapin selamat hari ibu selain ke ibu?
Kita mungkin aja bukan anak yang selalu bisa ngabulin keinginan orang tua, malah kadang kita yang terlalu minta banyak sama orang tua. Kita mungkin aja jadi anak yang gak sesempurna apa yang ibu kita harepin. Tapi pasti, di dalam hati ibu, dia bakal tetep sayang sama kita. ibu, pasti bakal tetep bangga sama kita. dan, kita juga harus janji bakal jadi anak yang ibu harapkan, dan ibu banggain.
Ini NYUNYUers pada tahu gak sejarahnya Hari Ibu? Hemm, gini *berubah jadi guru sejarah* Hari Ibu itu dinyatai secara resmi sebagai Hari Nasional tepat tanggal 22 Desember tahun 1959. Mulai dari tahun itu sampai sekarang, akhirnya selalu dirayakan sebagai Hari Ibu. *berubah lagi jadi Edward Cullen*
Ngomong-ngomong soal Hari Ibu, sebagai seorang anak kita itu gak boleh ngelawan sama ibu. Udah banyak kan tuh cerita-cerita tenang akibat ngelawan sama ibu. Misalnya aja Malin Kundang. Malin Kundang gara-gara ngelawan sama ibunya jadi batu. Aduh, serem banget ya dijadiin batu gitu. Untung NYUNYU baik sama ibu NYUNYU. Kwuk!
Terus, ada juga cerita Sangkuriang. Bahkan di cerita Sangkuriang, Sangkuriang gak Cuma ngelawan sama ibunya, dia juga jatuh cinta sama ibunya. Akhirnya, Sangkuriangnya malah jatuh ke jurang di gunung Tangkuban Perahu. Duh makanya, jatuh cinta itu sama NYUNYU aja. NYUNYU kan orangnya jatuh cintain-able.
Ada banyak hal yang bikin kita gak boleh ngelawan sama ibu. Nih diantaranya mau NYUNYU kasih tahu.
Kita itu gak boleh ngelawan sama ibu. Soalnya, ibu selalu bisa nemuin apa yang gak bisa kita temuin. Pasti deh kamu selalu kehilangan barang, terus kamu tanya ke ibu “ibuuuu, kaos kaki aku mana ya?” beberapa menit kemudian ibu pasti bisa nemuin.
Wah ibu kita hebat banget ya sampe bisa nemu barang-barang kita. Dan, gak cuma kaos kaki, pasti barang lain sampai uang pun kadang bisa ibu temuin. Hayo, kalo kita ngelawan sama ibu, siapa coba yang bakal bantuin kita nyari barang kita yang gak ketemu?
Ibu kita juga pasti berperan banget dalam urusan ekonomi kita. Coba kalo gak ada ibu, tugas-tugas pelajaran ekonomi kita gimana? Lah, kok jadi tugas? Bukan itu, maksudnya NYUNYU, ekonomi di sini soal keuangan kita.
Coba deh, pasti pas tanggal tua kita minta uang sama ibu kan. Pasti deh tanggal tua itu keluhannya pada sama, keluhannya tuh kayak gini “ibuuu, tanggal tua nih, kirimin uang bu..” wah kalo udah dikirimin tuh rasanya surga turun ke bumi lah.
Nah, makanya jangan suka ngelawan sama ibu. Gimana hayo kalo sampe gak dikirimin uang dari tanggal tua sampe tanggal muda? Haduh, bisa-bisa tiap hari bukan makan mie instan lagi, tapi makan singkong.
Terus, alasan kita jangan ngelawan sama ibu itu karena ke siapa lagi coba kita bakal ngasih ucapan selamat hari ibu? Kalau ibunya marah sama kita, ntar kita ngucapin selamat hari ibunya gimana? Ke siapa lagi hayo kita bisa ngucapin selamat hari ibu selain ke ibu?
Kita mungkin aja bukan anak yang selalu bisa ngabulin keinginan orang tua, malah kadang kita yang terlalu minta banyak sama orang tua. Kita mungkin aja jadi anak yang gak sesempurna apa yang ibu kita harepin. Tapi pasti, di dalam hati ibu, dia bakal tetep sayang sama kita. ibu, pasti bakal tetep bangga sama kita. dan, kita juga harus janji bakal jadi anak yang ibu harapkan, dan ibu banggain.
Cara Ngasih #kode Minta Naik Uang Jajan Ke Mama
Ketar-ketir pas duit di kantong udah tipis kayak pantyliner? Pengen
ngasih minta ortu, tapi masih belom tanggalnya? Jangan panik, jangan
resah, NYUNYU akan coba kasih tips biar kalian bisa memberikan
sinyal-sinyal bahwa kebutuhan akan uang sudah diambang batas sama
orangtua kalian! Apalagi kalo kalian udah ngerasa kalo gajinya gak cukup
lagi untuk sekarang ini...
Cara pertama yang bisa kalian tempuh adalah dengan sistem tanam dan tuai, jadi kalo kalian emang pengen dapet ‘uang’ lebih dari ortu, kalian baik-baikin dulu mereka. Tanya kabar ke mereka pagi siang malem. Kalo emang kalian tinggal serumah, sering-sering bantuin mereka, kalo bisa malah jadi semacam pembantu rumah tangga disitu. Emang awalnya berat, tapi akhirnya pasti kok,pasti kalian mayan capek. Kwuk! Kalo emang kalian udah baik-baikin ortu, biasanya permintaan kalian lebih dilancarkan tuh. Nah, itu momen buat kalian buat minta naik uang jajan.. Semoga terkabul deh tuh.
Kalo emang ortu kalian hitech.. Coba aja ngetweet tentang kesedihan dan kegaluan kalian di kala tiadanya duit pada dompet. Bikin setragis mungkin, biar mereka terenyuh dan tidak tega akan keadaan kamu. Terus mereka ke atm dan menyuntikkan dana, akhirnya kamu bisa diselamatkan...
Cara yang terakhir adalah ceritain kebutuhan kamu, dan kamu liat temen kamu bisa tapi kamu enggak. Contohnya, ceritain kalo temen kamu bisa makan di restoran, sedangkan kamu makan indomi tiga kali sehari. Terus temen kamu udah punya alat-alat tulis yang oke,t api kamu masi pake pensil serut, dan lain-lain. Biasanya orangtua kan gak mau kalah tuh, dari situ kamu bakalan lebih di support deh,tentunya lewat uang tunai.
Kalo semua kode itu gak berhasil juga menembus keikhlasan ortu kalian, berarti jalan yang harus dilakukan adalah Demo! Kwuk!...
Cara pertama yang bisa kalian tempuh adalah dengan sistem tanam dan tuai, jadi kalo kalian emang pengen dapet ‘uang’ lebih dari ortu, kalian baik-baikin dulu mereka. Tanya kabar ke mereka pagi siang malem. Kalo emang kalian tinggal serumah, sering-sering bantuin mereka, kalo bisa malah jadi semacam pembantu rumah tangga disitu. Emang awalnya berat, tapi akhirnya pasti kok,pasti kalian mayan capek. Kwuk! Kalo emang kalian udah baik-baikin ortu, biasanya permintaan kalian lebih dilancarkan tuh. Nah, itu momen buat kalian buat minta naik uang jajan.. Semoga terkabul deh tuh.
Kalo emang ortu kalian hitech.. Coba aja ngetweet tentang kesedihan dan kegaluan kalian di kala tiadanya duit pada dompet. Bikin setragis mungkin, biar mereka terenyuh dan tidak tega akan keadaan kamu. Terus mereka ke atm dan menyuntikkan dana, akhirnya kamu bisa diselamatkan...
Cara yang terakhir adalah ceritain kebutuhan kamu, dan kamu liat temen kamu bisa tapi kamu enggak. Contohnya, ceritain kalo temen kamu bisa makan di restoran, sedangkan kamu makan indomi tiga kali sehari. Terus temen kamu udah punya alat-alat tulis yang oke,t api kamu masi pake pensil serut, dan lain-lain. Biasanya orangtua kan gak mau kalah tuh, dari situ kamu bakalan lebih di support deh,tentunya lewat uang tunai.
Kalo semua kode itu gak berhasil juga menembus keikhlasan ortu kalian, berarti jalan yang harus dilakukan adalah Demo! Kwuk!...
Tempat-Tempat yang Biasa Dikunjungin Pas Studi Tour
Inget kan jaman-jaman sekolah, bisa pas SD, SMP, sampe SMA. Pagi-pagi buta udah ngumpul di depan sekolah, trus ada bis nangkring di depan. Hari itu sekolah bakal piknik ke tempat karyawisata, atau darmawisata, atau apalah itu namanya. Intinya jalan-jalan, trus nanti kita disuruh bikin laporan, dan biasanya sih laporannya mirip-mirip semua, ngerjainnya rame-rame kan? Kwuk!! Masih inget gak pada kemana?
NYUNYU udah ngedaftar beberapa tempat favorit para kepala sekolah untuk mengirim murid-muridnya ke tempat peristirahatan terakhir, gak deng, ke tempat wisata dong..
1. Candi Borobudur
Candi ini emang eksis banget, sampe sampe masuk juga di keajaiban dunia. Musim-musim liburan biasanya ramai sama kunjungan karyawisata dari pelajar-pelajar dari seantero nusantara. Karena adanya di Yogyakarta, biasanya dijalan disempet-sempetin gebet-gebetan nih. Siapa tau nyampe sana udah jadian kan tuh.
2. Ancol
Tempat ini emang tujuan paling mentok buat di Jakarta, karena satu-satunya pantai di jakarta ya disini. Terus disini ada dufan juga, jadi bisa main-main juga sambil belajar,belajar nggebet di atas Halilintar tepatnya.Kwuk!
3. Puncak
Tempat yang satu ini adem, karena udah deket sama langit. Tempat wisatanya juga banyak banget. Mulai dari toko susu, Jagung bakar, taman bunga nusantara, sampai outbond ada disini. Jaraknya juga gak terlalu jauh dari Jakarta
4. Eropa
Kalo yang ini sih lebih ke wishlist yah.. tapi ada aja tuh sekolah yang emang karyawisatanya kesana. Ngiler yah...
5. Taman mini
Pernah kesana dong?? Kalo belom coba liat-liat video clip lagu anak-anak biasanya syutingnya disana sih. Tempat yang satu ini cukup luas buat bawa anak-anak sekolahan sampe berbis-bis. Disana ada anjungan dari berbagai provinsi di Indonesia. Selain itu juga banyak museum, yang pastinya bisa nambahin pengetahuan kalian, Kalo mau pacaran tinggal nangkring aja dipinggir-pinggir danau. #Eh..
Kalo kalian pas karyawisata kemana? Bukan camping di halaman sekolah kan? Kwuk!
Fenomena Ngefans sama Klub Bola
Kalo cowok suka bola, itu wajar. Cewek suka bola? Wajar juga, tapi jarang. Motivasi cewek yang suka bola juga macem-macem. Ada yang karena emang suka olahraga, ada yang ikut-ikutan aja biar dibilang gaul, ada yang cuma karena pemainnya ganteng. Ya, sah-sah aja, sih. Wajarlah cewek suka sama yang ganteng-ganteng. Yang agak aneh itu kalo cowok suka bola gara-gara suka sama pemain yang ganteng. Hmm.. Ya, nggak apa-apa juga, sih.
Nah, ternyata nggak semua cowok gila bola. Ada juga, kok, yang biasa aja atau malah nggak suka sama sekali. Paling kalo lagi ada momen kayak Piala Dunia aja. Karena semua orang ngomongin bola, mau nggak mau jadi ikut merhatiin. Pas Piala Dunia kelar, ya udah. Yang kayak gini bisa dibilang fans karbitan nggak, ya? Kenapa juga disebut karbitan? Oh, mungkin karena asosiasi karbit itu adalah “cepet”. Kalo ngelas nggak pake karbit, besinya nggak bakal cepet nyambung. Trus, karbit juga bisa dipake untuk memeram buah biar cepet mateng. Makanya, fans yang cepet ilang disebut “karbitan”. Selain fans karbitan, ada juga fans yang loyal. Fans tipe ini bakal ngebela timnya mati-matian, contohnya “Bonek” alias bondo nekat. Kalo yang suka tawuran antar-suporter bisa disebut fans loyal? Hmm..kalo menurut NYUNYU sih itu fans yang keblinger.
Kembali ke soal fans karbitan. Kebanyakan, sih, cewek, ya. Yang cuma suka bola karena lagi hype aja. Kayak pas piala AFF kemaren. Tiba-tiba semua cewek jadi bersemangat nonton bola gara-gara ada Irfan Bachdim atau Diego Michels. Jadi, ngefans sama bolanya musiman. Sah-sah aja, sih. Emang ada yang ngelarang? Tapi, banyak juga, kok, cewek yang udah 'pinter'. Suka bola bukan cuma gara-gara pemainnya ganteng, tapi emang suka. Keren! Jadi, nggak perlu berantem-berantem lagi sama pacar gara-gara dicuekin nonton bola. Gitu, dong! Nah, siapa di antara kalian yang pacarnya suka bola? Selamet, ya. Seru jadinya bisa nonton dan teriak bareng-bareng kalo lagi nobar. Yang jomblo nggak usah ngiri, ya. NYUNYU doain semoga cepet ketemu jodohnya. Amin.
Kenapa Korut Ngeluncurin Satelit
Di Korea Utara, lagi giat-giatnya nih ngeluncurin satelit. Waktu
tanggal 14 Desember aja Kim Jong Un nyuruh orang-orangnya buat
ngeluncurin satelit lagi. Waduh ngapain ya ngeluncurin banyak satelit?
Meluncur mah kan di prosotan juga bisa. Garing NYU, garing.
Katanya sih, peluncuran satelit itu buat penelitian gitu guys. Kayak pengetahuan sains di bidang astrologi gitu. Hemm, NYUNYU jadi pengen nih nebeng naik satelitnya. Biar bisa keluar angkasa. Kwuk!
Pasi kita bertanya-tanya, sebenernya kenapa sih Korea Utara ngeluncurin satelit. Nah makanya, NYUNYU mau kasih tahu sahabat-sahabat apa sebenernya maksud Korut ngeluncurin satelit. Oke, simak yang satu ini ya. Kwuk!
Iseng aja
Iya betul. Iseng aja. Pak Kim Jong Un itu mungkin aja ngeluncurin satelit karena iseng aja.
Ibaratin aja kamu bikin pesawat-pesawatan. Tujuannya apa? Pasti iseng atau seru-seruan aja kan? Nah sama halnya kayak pesawat-pesawatan, satelit juga diluncurin buat iseng-isengan aja. Cuma ya bedanya kalo yang ini satelit. Tapi sama-sama diterbangin kan? Okesip.
Biar siaran TV gak renyek
Siapa bilang tivi-tivi di Korea bagus? Wiss belum tentu. Bahkan mungkin aja di Korea itu tivi masih item putih. Atau mungkin aja semua chanel-nya semut semua.
Justru karena tivi-tivi di Korea itu renyek-renyek, makanya Korea Utara ngeluncurin satelit. Tujuannya biar siaran tivi di negara mereka gak renyek. Kan males juga kalau tiap liat siaran tivi, yang diliatin semuuut mulu.
Kepo
Nah iya bener. Salah satu alesan kenapa Korea Utara ngeluncurin satelit itu karena rasa pensaran alias kepo.
Korea Utara itu mungkin kepo banget sama apa yang ada di langit. Pasti orang Korut pada penasara sebenernya ada apa sih di angkasa? Mungkin juga mereka pada pensaran apa bener bintang jatoh itu bisa ngabulin permintaan apa enggak.
Oh iya, mungkin aja Korut juga kepo sama apa yang dilakuin negara lain. Makanya dia ngeluncurin satelit biar ketahuan negara lain lagi ngapain.
Biar antimainstream
Korut itu kayaknya negara paling antimainstream. Di akhir tahun ini pas orang-orang ngerayain tahun baru pake petasan, ini Korut ngerayain tahun baru dengan ngeluncurin satelit.
Terus, Korut juga antimainstream banget. pas kita tahun baruan 31 Desember, ini dari tanggal 15 Desember aja udah ngerayain tahun baru pake satelit. Wah wah wah, keren juga ya. Kwuk!
Katanya sih, peluncuran satelit itu buat penelitian gitu guys. Kayak pengetahuan sains di bidang astrologi gitu. Hemm, NYUNYU jadi pengen nih nebeng naik satelitnya. Biar bisa keluar angkasa. Kwuk!
Pasi kita bertanya-tanya, sebenernya kenapa sih Korea Utara ngeluncurin satelit. Nah makanya, NYUNYU mau kasih tahu sahabat-sahabat apa sebenernya maksud Korut ngeluncurin satelit. Oke, simak yang satu ini ya. Kwuk!
Iseng aja
Iya betul. Iseng aja. Pak Kim Jong Un itu mungkin aja ngeluncurin satelit karena iseng aja.
Ibaratin aja kamu bikin pesawat-pesawatan. Tujuannya apa? Pasti iseng atau seru-seruan aja kan? Nah sama halnya kayak pesawat-pesawatan, satelit juga diluncurin buat iseng-isengan aja. Cuma ya bedanya kalo yang ini satelit. Tapi sama-sama diterbangin kan? Okesip.
Biar siaran TV gak renyek
Siapa bilang tivi-tivi di Korea bagus? Wiss belum tentu. Bahkan mungkin aja di Korea itu tivi masih item putih. Atau mungkin aja semua chanel-nya semut semua.
Justru karena tivi-tivi di Korea itu renyek-renyek, makanya Korea Utara ngeluncurin satelit. Tujuannya biar siaran tivi di negara mereka gak renyek. Kan males juga kalau tiap liat siaran tivi, yang diliatin semuuut mulu.
Kepo
Nah iya bener. Salah satu alesan kenapa Korea Utara ngeluncurin satelit itu karena rasa pensaran alias kepo.
Korea Utara itu mungkin kepo banget sama apa yang ada di langit. Pasti orang Korut pada penasara sebenernya ada apa sih di angkasa? Mungkin juga mereka pada pensaran apa bener bintang jatoh itu bisa ngabulin permintaan apa enggak.
Oh iya, mungkin aja Korut juga kepo sama apa yang dilakuin negara lain. Makanya dia ngeluncurin satelit biar ketahuan negara lain lagi ngapain.
Biar antimainstream
Korut itu kayaknya negara paling antimainstream. Di akhir tahun ini pas orang-orang ngerayain tahun baru pake petasan, ini Korut ngerayain tahun baru dengan ngeluncurin satelit.
Terus, Korut juga antimainstream banget. pas kita tahun baruan 31 Desember, ini dari tanggal 15 Desember aja udah ngerayain tahun baru pake satelit. Wah wah wah, keren juga ya. Kwuk!
Kanvas Terbang dan Pesawat Unyu
Apa yang terlintas di pikiran kalian kalau mendengar atau membaca ada kanvas terbang? Pasti yang terbayang adalah permadani terbang yang diwarna-warnain. Kalian salah. Kanvas terbang yang NYUNYU maksud adalah pesawat terbang yang diberi gambar yang unik-unik. Nah, penasaran kan? NYUNYU sih udah nggak, soalnya udah tau. Weeee. :p
Foto di atas adalah contoh ‘kanvas terbang’ yang NYUNYU maksud? Keren, kan? Pesawat-pesawat unik ini bukan cuma pajangan lho, mereka dicat dan diwarnai supaya lebih menarik. Mungkin juga supaya bisa keliatan waktu terbang sehingga gak ada pesawat yang tabrakan di udara ya.
Lalu, gimana cara ngecat pesawatnya, yang bahkan ukurannya gede banget ini? caranya adalah dicat pake zat warna. Ngecatnya yang pasti butuh tenaga ahli yang berpengalaman. Lengkapnya, kamu bisa klik link di bawah ini.
http://www.bbc.co.uk/news/uk-17589727
Selain ada pesawat yang dicat tadi, ada juga pesawat-pesawat yang bentuknya unyu. Apapun bentuknya, pesawat unyu ini sudah didesain sedemikian rupa sehingga bisa terbang. Makin penasaran? NYUNYU seperti biasa nggak penasaran, kan udah tau.
Meskipun masih lebih unyu NYUNYU, pesawat-pesawat ini unyu juga lho. Entah gimana caranya mereka dibuat, tapi perkembangan teknologi masin hari emang makin pesat. Beda sama perkembangan PDKT kalian yang di situ-situ aja. Kwukwukwuk.
Kita hidup harus harusnya bikin zaman ngikutin kita. Bukan kita yang keteteran ngikutin perkembangan zaman. Caranya adalah dengan kreatif.
Pesawat-pesawat unik di atas adalah bentuk kreatif para desainer-nya. Kalian, sudah berkreasai apa aja hari ini? sudahkah kamu lepas dari jeratan jomblo? Apa? Belum? Yaudah sini, sama NYUNYU… dipuk-pukin. Kwukwukwukwuk.
Yang perlu diinget juga, hal-hal yang besar itu berawal dari yang sederhana lho, sahabat. Seperti halnya pesawat unyu di atas berasal dari pesawat ini.
Kenapa Korut Ngeluncurin Satelit
Di Korea Utara, lagi giat-giatnya nih ngeluncurin satelit. Waktu
tanggal 14 Desember aja Kim Jong Un nyuruh orang-orangnya buat
ngeluncurin satelit lagi. Waduh ngapain ya ngeluncurin banyak satelit?
Meluncur mah kan di prosotan juga bisa. Garing NYU, garing.
Katanya sih, peluncuran satelit itu buat penelitian gitu guys. Kayak pengetahuan sains di bidang astrologi gitu. Hemm, NYUNYU jadi pengen nih nebeng naik satelitnya. Biar bisa keluar angkasa. Kwuk!
Pasi kita bertanya-tanya, sebenernya kenapa sih Korea Utara ngeluncurin satelit. Nah makanya, NYUNYU mau kasih tahu sahabat-sahabat apa sebenernya maksud Korut ngeluncurin satelit. Oke, simak yang satu ini ya. Kwuk!
Iseng aja
Iya betul. Iseng aja. Pak Kim Jong Un itu mungkin aja ngeluncurin satelit karena iseng aja.
Ibaratin aja kamu bikin pesawat-pesawatan. Tujuannya apa? Pasti iseng atau seru-seruan aja kan? Nah sama halnya kayak pesawat-pesawatan, satelit juga diluncurin buat iseng-isengan aja. Cuma ya bedanya kalo yang ini satelit. Tapi sama-sama diterbangin kan? Okesip.
Biar siaran TV gak renyek
Siapa bilang tivi-tivi di Korea bagus? Wiss belum tentu. Bahkan mungkin aja di Korea itu tivi masih item putih. Atau mungkin aja semua chanel-nya semut semua.
Justru karena tivi-tivi di Korea itu renyek-renyek, makanya Korea Utara ngeluncurin satelit. Tujuannya biar siaran tivi di negara mereka gak renyek. Kan males juga kalau tiap liat siaran tivi, yang diliatin semuuut mulu.
Kepo
Nah iya bener. Salah satu alesan kenapa Korea Utara ngeluncurin satelit itu karena rasa pensaran alias kepo.
Korea Utara itu mungkin kepo banget sama apa yang ada di langit. Pasti orang Korut pada penasara sebenernya ada apa sih di angkasa? Mungkin juga mereka pada pensaran apa bener bintang jatoh itu bisa ngabulin permintaan apa enggak.
Oh iya, mungkin aja Korut juga kepo sama apa yang dilakuin negara lain. Makanya dia ngeluncurin satelit biar ketahuan negara lain lagi ngapain.
Biar antimainstream
Korut itu kayaknya negara paling antimainstream. Di akhir tahun ini pas orang-orang ngerayain tahun baru pake petasan, ini Korut ngerayain tahun baru dengan ngeluncurin satelit.
Terus, Korut juga antimainstream banget. pas kita tahun baruan 31 Desember, ini dari tanggal 15 Desember aja udah ngerayain tahun baru pake satelit. Wah wah wah, keren juga ya. Kwuk!
Katanya sih, peluncuran satelit itu buat penelitian gitu guys. Kayak pengetahuan sains di bidang astrologi gitu. Hemm, NYUNYU jadi pengen nih nebeng naik satelitnya. Biar bisa keluar angkasa. Kwuk!
Pasi kita bertanya-tanya, sebenernya kenapa sih Korea Utara ngeluncurin satelit. Nah makanya, NYUNYU mau kasih tahu sahabat-sahabat apa sebenernya maksud Korut ngeluncurin satelit. Oke, simak yang satu ini ya. Kwuk!
Iseng aja
Iya betul. Iseng aja. Pak Kim Jong Un itu mungkin aja ngeluncurin satelit karena iseng aja.
Ibaratin aja kamu bikin pesawat-pesawatan. Tujuannya apa? Pasti iseng atau seru-seruan aja kan? Nah sama halnya kayak pesawat-pesawatan, satelit juga diluncurin buat iseng-isengan aja. Cuma ya bedanya kalo yang ini satelit. Tapi sama-sama diterbangin kan? Okesip.
Biar siaran TV gak renyek
Siapa bilang tivi-tivi di Korea bagus? Wiss belum tentu. Bahkan mungkin aja di Korea itu tivi masih item putih. Atau mungkin aja semua chanel-nya semut semua.
Justru karena tivi-tivi di Korea itu renyek-renyek, makanya Korea Utara ngeluncurin satelit. Tujuannya biar siaran tivi di negara mereka gak renyek. Kan males juga kalau tiap liat siaran tivi, yang diliatin semuuut mulu.
Kepo
Nah iya bener. Salah satu alesan kenapa Korea Utara ngeluncurin satelit itu karena rasa pensaran alias kepo.
Korea Utara itu mungkin kepo banget sama apa yang ada di langit. Pasti orang Korut pada penasara sebenernya ada apa sih di angkasa? Mungkin juga mereka pada pensaran apa bener bintang jatoh itu bisa ngabulin permintaan apa enggak.
Oh iya, mungkin aja Korut juga kepo sama apa yang dilakuin negara lain. Makanya dia ngeluncurin satelit biar ketahuan negara lain lagi ngapain.
Biar antimainstream
Korut itu kayaknya negara paling antimainstream. Di akhir tahun ini pas orang-orang ngerayain tahun baru pake petasan, ini Korut ngerayain tahun baru dengan ngeluncurin satelit.
Terus, Korut juga antimainstream banget. pas kita tahun baruan 31 Desember, ini dari tanggal 15 Desember aja udah ngerayain tahun baru pake satelit. Wah wah wah, keren juga ya. Kwuk!
Kenapa Korut Ngeluncurin Satelit
Di Korea Utara, lagi giat-giatnya nih ngeluncurin satelit. Waktu
tanggal 14 Desember aja Kim Jong Un nyuruh orang-orangnya buat
ngeluncurin satelit lagi. Waduh ngapain ya ngeluncurin banyak satelit?
Meluncur mah kan di prosotan juga bisa. Garing NYU, garing.
Katanya sih, peluncuran satelit itu buat penelitian gitu guys. Kayak pengetahuan sains di bidang astrologi gitu. Hemm, NYUNYU jadi pengen nih nebeng naik satelitnya. Biar bisa keluar angkasa. Kwuk!
Pasi kita bertanya-tanya, sebenernya kenapa sih Korea Utara ngeluncurin satelit. Nah makanya, NYUNYU mau kasih tahu sahabat-sahabat apa sebenernya maksud Korut ngeluncurin satelit. Oke, simak yang satu ini ya. Kwuk!
Iseng aja
Iya betul. Iseng aja. Pak Kim Jong Un itu mungkin aja ngeluncurin satelit karena iseng aja.
Ibaratin aja kamu bikin pesawat-pesawatan. Tujuannya apa? Pasti iseng atau seru-seruan aja kan? Nah sama halnya kayak pesawat-pesawatan, satelit juga diluncurin buat iseng-isengan aja. Cuma ya bedanya kalo yang ini satelit. Tapi sama-sama diterbangin kan? Okesip.
Biar siaran TV gak renyek
Siapa bilang tivi-tivi di Korea bagus? Wiss belum tentu. Bahkan mungkin aja di Korea itu tivi masih item putih. Atau mungkin aja semua chanel-nya semut semua.
Justru karena tivi-tivi di Korea itu renyek-renyek, makanya Korea Utara ngeluncurin satelit. Tujuannya biar siaran tivi di negara mereka gak renyek. Kan males juga kalau tiap liat siaran tivi, yang diliatin semuuut mulu.
Kepo
Nah iya bener. Salah satu alesan kenapa Korea Utara ngeluncurin satelit itu karena rasa pensaran alias kepo.
Korea Utara itu mungkin kepo banget sama apa yang ada di langit. Pasti orang Korut pada penasara sebenernya ada apa sih di angkasa? Mungkin juga mereka pada pensaran apa bener bintang jatoh itu bisa ngabulin permintaan apa enggak.
Oh iya, mungkin aja Korut juga kepo sama apa yang dilakuin negara lain. Makanya dia ngeluncurin satelit biar ketahuan negara lain lagi ngapain.
Biar antimainstream
Korut itu kayaknya negara paling antimainstream. Di akhir tahun ini pas orang-orang ngerayain tahun baru pake petasan, ini Korut ngerayain tahun baru dengan ngeluncurin satelit.
Terus, Korut juga antimainstream banget. pas kita tahun baruan 31 Desember, ini dari tanggal 15 Desember aja udah ngerayain tahun baru pake satelit. Wah wah wah, keren juga ya. Kwuk!
Katanya sih, peluncuran satelit itu buat penelitian gitu guys. Kayak pengetahuan sains di bidang astrologi gitu. Hemm, NYUNYU jadi pengen nih nebeng naik satelitnya. Biar bisa keluar angkasa. Kwuk!
Pasi kita bertanya-tanya, sebenernya kenapa sih Korea Utara ngeluncurin satelit. Nah makanya, NYUNYU mau kasih tahu sahabat-sahabat apa sebenernya maksud Korut ngeluncurin satelit. Oke, simak yang satu ini ya. Kwuk!
Iseng aja
Iya betul. Iseng aja. Pak Kim Jong Un itu mungkin aja ngeluncurin satelit karena iseng aja.
Ibaratin aja kamu bikin pesawat-pesawatan. Tujuannya apa? Pasti iseng atau seru-seruan aja kan? Nah sama halnya kayak pesawat-pesawatan, satelit juga diluncurin buat iseng-isengan aja. Cuma ya bedanya kalo yang ini satelit. Tapi sama-sama diterbangin kan? Okesip.
Biar siaran TV gak renyek
Siapa bilang tivi-tivi di Korea bagus? Wiss belum tentu. Bahkan mungkin aja di Korea itu tivi masih item putih. Atau mungkin aja semua chanel-nya semut semua.
Justru karena tivi-tivi di Korea itu renyek-renyek, makanya Korea Utara ngeluncurin satelit. Tujuannya biar siaran tivi di negara mereka gak renyek. Kan males juga kalau tiap liat siaran tivi, yang diliatin semuuut mulu.
Kepo
Nah iya bener. Salah satu alesan kenapa Korea Utara ngeluncurin satelit itu karena rasa pensaran alias kepo.
Korea Utara itu mungkin kepo banget sama apa yang ada di langit. Pasti orang Korut pada penasara sebenernya ada apa sih di angkasa? Mungkin juga mereka pada pensaran apa bener bintang jatoh itu bisa ngabulin permintaan apa enggak.
Oh iya, mungkin aja Korut juga kepo sama apa yang dilakuin negara lain. Makanya dia ngeluncurin satelit biar ketahuan negara lain lagi ngapain.
Biar antimainstream
Korut itu kayaknya negara paling antimainstream. Di akhir tahun ini pas orang-orang ngerayain tahun baru pake petasan, ini Korut ngerayain tahun baru dengan ngeluncurin satelit.
Terus, Korut juga antimainstream banget. pas kita tahun baruan 31 Desember, ini dari tanggal 15 Desember aja udah ngerayain tahun baru pake satelit. Wah wah wah, keren juga ya. Kwuk!
Langganan:
Postingan (Atom)