biar baterai gadged kamu awet

Di jaman gadget sekarang ini, kebutuhan primer manusia sudah berubah, kalau dulu sandang, pangan dan papan. Kalau sekarang jadi sandang, pangan, dan casan. Ya, smartphone itu emang butuh energi lebih untuk menjalankan semua kecanggihannya itu, makanya, baterai hape kita sering jadi ‘borak’ alias boros nggak karuan.

Kehabisan baterai adalah bencana masyarakat abad ini. Bisa memicu putusnya hubungan, gagal dapet kerjaan, dan ditinggal teman-teman. Jadinya, ke mana-mana kita selalu nyari colokan atau nenteng powerbank. Bahkan sampe ada yang bilang kalau anak jaman sekarang lebih banyak yang nenteng powerbank dibanding nenteng pacar.

Nah, asal kamu tahu nih yah. Kalau kita pinter memakai smartphone, permasalahan baterai ini bisa diatasi. Dengan sejumlah cara dan mantra, baterai kita bisa awet jadinya. Dan beginilah caranya...

Matikan Auto-Update
Hampir semua operating system sekarang nawarin fitur auto-update. Tentu saja ini bakal nyedot baterai kamu karena tanpa kamu ketahui apps itu make jaringan internet. Ya, selain bikin boros baterai hal ini juga bikin boros pulsa.

Caranya:
iOS 7:
            Setting -> iTunes -> Apple Store -> klik disable di menu Updates Option
Android:

Play Store -> klik Menu (di pojok kanan atas) -> My Apps -> klik menu lagi -> setting -> Auto-update Apps -> Do Not Auto-Update Apps

Matikan GPS dan Location-based Apps
Kita nggak melulu butuh GPS. Buat apa melacak posisi dan navigasi kalau kita lagi nggak sedang jalan-jalan. Jadi, lebih baik matikan saja. Toh, kalopun nge-update location, kayak bakal ada yang nyamperin aja.

Selain itu, ada beberapa apps yang emang butuh ngaktifin GPS, kayak Path, Foursquare, Google Maps dll. Nah, kalau lagi nggak dipake mending dimatiin aja.

Caranya:
iOS:

Settings -> Privacy -> Location Services -> pilih aplikasi yang menurut kamu nggak perlu pake GPS atau sekalian aja non-aktifkan semuanya.

Android:
Setting –> Location -> uncheck fitur lokasi yang nggak kamu butuhkan.

Matikan Koneksi yang Nggak dibutuhkan
Kalau menu WiFi aktif, sepanjang waktu dia bakal nyari jaringan hotspot yang bisa dikonek. Begitu juga dengan paket data (internet) dia bakal terus mencari, mengirim dan menerima sinyal. Karena itu, kalau lagi nggak dipake –misal kalau lagi sibuk kerja– lebih baik matiin aja.

Caranya:
Android:
Setting -> Turn Off Network WiFi dan Packet Data
            Atau:

Pasang widget Wi Fi, Package Data, Bluetooth, dll. di homescreen. Jadi, kalau mau dinonaktifin atau aktifin, bisa langsung klik.

iOS 7:
            Di shortcut di menu depan, uncheck koneksi yang nggak kamu butuhin.

Silent Keyboard
Buat apa dibuat getar kalau bateraimu gentar. Buat apa dibuat berbunyi kalau ternyata bikin baterai jadi sepi. Tanpa vibrate dan bunyi kita tetep bisa lancar ngetik kan? Baterai bisa lebih awet pula.

iOS 7:
             Settings -> Sounds -> dan uncheck Vibrate on Ring option dan Vibrate on Silent option.
Android:
            Setting -> Sound -> uncheck menu Touch Sound dan Vibrate Feedback.

Kurangi Brightness
Nggak perlu terang terus untuk terus terang. Jadi, tak perlulah hape kamu terang-terang. Lagian kalau terang, orang jadi gampang kepo kan?

Caranya:
iOS 7 :
            Setting -> Wallpaper & Brightness

Android:
            Setting -> Display -> Brightness

Gunakan Wallpaper Gelap
Demi memaksilmalkan pengurangan terangnya layar, gunakanlah wallpaper yang warnanya gelap. Pake yang warna dominannya cokelat, hitam, atau yang warna-warna tua gitu. Misalnya pasang wallpaper muka sendiri kalo muka kamu tua... dan item.

Minimalkan Push Notification
Kamu nggak perlu tau kan tiap kali ada temen kamu update di Path? Karena itulah, segala jenis push-notification yang nggak perlu-perlu amat lebih baik dimatiin aja. Karena itu bakal bikin apps make koneksi dan baterai kita terus.

iOS:
Setting -> Notification Center
Android:
Setting -> Account & Sync -> nonaktifkan aplikasi yang kamu nggak butuh push notificationnya.

Jangan Dipake
Caranya: tahan tombol power selama beberapa detik, lalu lakukan perintah berikutnya, atau kalo nggak mau ribet banting aja sekenceng-kencengnya, dijamin mati.

Nah, kalau baterai kamu udah bisa nih dibuat jadi awet, pertanyaannya adalah hubungan kamu sama si doi bisa awet juga nggak? Hahaha.

Gimana? Trik dari Nyunyu udah jitu belum? Kalau belum, coba share punya kamu di kolom komentar ini. Dilarang nge-jokes “Dipakein formalin aja baterainya” yah, udah basi jokes-nya.

biar baterai gadged kamu awet

Di jaman gadget sekarang ini, kebutuhan primer manusia sudah berubah, kalau dulu sandang, pangan dan papan. Kalau sekarang jadi sandang, pangan, dan casan. Ya, smartphone itu emang butuh energi lebih untuk menjalankan semua kecanggihannya itu, makanya, baterai hape kita sering jadi ‘borak’ alias boros nggak karuan.

Kehabisan baterai adalah bencana masyarakat abad ini. Bisa memicu putusnya hubungan, gagal dapet kerjaan, dan ditinggal teman-teman. Jadinya, ke mana-mana kita selalu nyari colokan atau nenteng powerbank. Bahkan sampe ada yang bilang kalau anak jaman sekarang lebih banyak yang nenteng powerbank dibanding nenteng pacar.

Nah, asal kamu tahu nih yah. Kalau kita pinter memakai smartphone, permasalahan baterai ini bisa diatasi. Dengan sejumlah cara dan mantra, baterai kita bisa awet jadinya. Dan beginilah caranya...

Matikan Auto-Update
Hampir semua operating system sekarang nawarin fitur auto-update. Tentu saja ini bakal nyedot baterai kamu karena tanpa kamu ketahui apps itu make jaringan internet. Ya, selain bikin boros baterai hal ini juga bikin boros pulsa.

Caranya:
iOS 7:
            Setting -> iTunes -> Apple Store -> klik disable di menu Updates Option
Android:

Play Store -> klik Menu (di pojok kanan atas) -> My Apps -> klik menu lagi -> setting -> Auto-update Apps -> Do Not Auto-Update Apps

Matikan GPS dan Location-based Apps
Kita nggak melulu butuh GPS. Buat apa melacak posisi dan navigasi kalau kita lagi nggak sedang jalan-jalan. Jadi, lebih baik matikan saja. Toh, kalopun nge-update location, kayak bakal ada yang nyamperin aja.

Selain itu, ada beberapa apps yang emang butuh ngaktifin GPS, kayak Path, Foursquare, Google Maps dll. Nah, kalau lagi nggak dipake mending dimatiin aja.

Caranya:
iOS:

Settings -> Privacy -> Location Services -> pilih aplikasi yang menurut kamu nggak perlu pake GPS atau sekalian aja non-aktifkan semuanya.

Android:
Setting –> Location -> uncheck fitur lokasi yang nggak kamu butuhkan.

Matikan Koneksi yang Nggak dibutuhkan
Kalau menu WiFi aktif, sepanjang waktu dia bakal nyari jaringan hotspot yang bisa dikonek. Begitu juga dengan paket data (internet) dia bakal terus mencari, mengirim dan menerima sinyal. Karena itu, kalau lagi nggak dipake –misal kalau lagi sibuk kerja– lebih baik matiin aja.

Caranya:
Android:
Setting -> Turn Off Network WiFi dan Packet Data
            Atau:

Pasang widget Wi Fi, Package Data, Bluetooth, dll. di homescreen. Jadi, kalau mau dinonaktifin atau aktifin, bisa langsung klik.

iOS 7:
            Di shortcut di menu depan, uncheck koneksi yang nggak kamu butuhin.

Silent Keyboard
Buat apa dibuat getar kalau bateraimu gentar. Buat apa dibuat berbunyi kalau ternyata bikin baterai jadi sepi. Tanpa vibrate dan bunyi kita tetep bisa lancar ngetik kan? Baterai bisa lebih awet pula.

iOS 7:
             Settings -> Sounds -> dan uncheck Vibrate on Ring option dan Vibrate on Silent option.
Android:
            Setting -> Sound -> uncheck menu Touch Sound dan Vibrate Feedback.

Kurangi Brightness
Nggak perlu terang terus untuk terus terang. Jadi, tak perlulah hape kamu terang-terang. Lagian kalau terang, orang jadi gampang kepo kan?

Caranya:
iOS 7 :
            Setting -> Wallpaper & Brightness

Android:
            Setting -> Display -> Brightness

Gunakan Wallpaper Gelap
Demi memaksilmalkan pengurangan terangnya layar, gunakanlah wallpaper yang warnanya gelap. Pake yang warna dominannya cokelat, hitam, atau yang warna-warna tua gitu. Misalnya pasang wallpaper muka sendiri kalo muka kamu tua... dan item.

Minimalkan Push Notification
Kamu nggak perlu tau kan tiap kali ada temen kamu update di Path? Karena itulah, segala jenis push-notification yang nggak perlu-perlu amat lebih baik dimatiin aja. Karena itu bakal bikin apps make koneksi dan baterai kita terus.

iOS:
Setting -> Notification Center
Android:
Setting -> Account & Sync -> nonaktifkan aplikasi yang kamu nggak butuh push notificationnya.

Jangan Dipake
Caranya: tahan tombol power selama beberapa detik, lalu lakukan perintah berikutnya, atau kalo nggak mau ribet banting aja sekenceng-kencengnya, dijamin mati.

Nah, kalau baterai kamu udah bisa nih dibuat jadi awet, pertanyaannya adalah hubungan kamu sama si doi bisa awet juga nggak? Hahaha.

Gimana? Trik dari Nyunyu udah jitu belum? Kalau belum, coba share punya kamu di kolom komentar ini. Dilarang nge-jokes “Dipakein formalin aja baterainya” yah, udah basi jokes-nya.

yang bikin org ngelike postingan

Motivasi yang paling baik adalah motivasi yang berasal dari diri sendiri.

Begitulah kira-kira kutipan kalimat bijak kata orang-orang berkepala besar, yang bisa kita renungi sambil boker karena kita seringkali merenung pas lagi boker kalo nggak sambil liatin foto seseorang.

Motivasi adalah dorongan atau alasan kita untuk melakukan sesuatu, contoh sederhananya: kita makan karena rasa lapar atau kita nembak gebetan karena sayang. Kalo kita hubungin sama era sosial media sekarang banyak banget macam-macam motivasi, salah satunya motivasi nge-like postingan orang.

Kayaknya, hidup di zaman sekarang rasanya kurang kalo kita gak nge-posting atau update. Kalo kata Inul Darahtinggi Daratista, “ibarat sayur tanpa garam, kurang enak dan kurang sedap.” Khususnya nih buat kamu-kamu pengguna Facebook dan Instagram, supaya predikat gaul tetap nempel di jidat.

Apa aja sih biasanya motivasi orang ketika nge-like postingan orang?

Buat Kode
Umumnya, kamu-kamu yang cewek nih suka beginian cewek kan kalo nggak ngasih kode, ya ngasih keluhan. Nah, motivasi paling besar ketika kamu nge-like posting-an adalah buat ngasih kode ke orang yang kamu suka lewat posting-annya, kode kalo kamu suka sama dia juga.

Ketika kamu nge-like posting-an dia, kamu berharap dia akan tau kalo kamu suka sama dia. Pas kamu berharap itu saat-saat paling krusial antara kode kamu berhasil atau nggak, kalo nggak berhasil ya paling gini.

Biar Dianggap Ada
Eksistensi terkadang dibutuhin dalam hidup, gak cuma di kehidupan nyata aja, di kehidupan maya juga perlu. Ya sekarang logikanya gini, kalo kamu punya akun Facebook atau Instagram tapi gak pernah nge-like posting-an orang kan orang-orang mikirnya kamu nggak ada karena nggak aktif. Jadi pengguna pasif gitu. Biasanya yang pasif kan nggak ditemenin.

Untuk itu kamu masih suka nge-like posting­-an orang, meski yang di-like posting-an yang gak penting atau gak bagus-bagus banget. Yang penting kan orang yang kamu like nganggepnya kamu masih ‘ada’. Sesederhana itu.

Ada juga sih harapan tersembunyinya, yaitu biar di-like balik.

Biar Dikepoin
Hidup ini selalu penuh tanda tanya yang bikin penasaran, sama halnya pas kamu abis nge-like posting-an orang. Ketika orang yang kamu like posting-annya ngecek notifikasi dan liat ada profil kamu, orang itu pasti langsung nyari tau kamu itu siapa, tinggal di mana, umurnya berapa, dan sawah bapak kamu di kampung seluas apa, kok kamu nge-like posting­-annya? Tuh, kamu secara gak langsung bikin orang kepo.

Setelah orang itu kepoin profil kamu, ada dua kemungkinan: ngajak kamu kenalan (kalo belum kenal) atau ya diabaikan. Tapi inilah hidup, jangan terlalu berharap, karena untuk realita kehidupan sekarang semua kembali ke tampang.

Nggak sengaja kepencet
Dalam kasus ini, seringkali terjadi saat kamu lagi stalking. Pas lagi stalking-in posting-an mantan atau gebetan eh kepencet like, entah secara sengaja atau nggak, tapi kebanyakan sih nggak sengaja. Biasanya pas jam-jam malam dan kamu stalking-in dia dengan kondisi mata udah 5 watt alias ngantuk berat.

Saat lagi scroll-scrooll posting-annya dia dari atas sampe bawah, jempol kamu gak sengaja mencet tombol like atau fotonya ke-tap dua kali karena saking ngantuknya. Udah gitu pas abis kepencet kamu kaget dan HP kamu jatoh dan nemplok ke muka. Suram.

Itulah motivasi-motivasi ketika nge-like posting-an orang, semua hal yang kamu lakuin pasti ada motivasinya entah apa pun itu. Eh, ngomong-ngomong kalo motivasi kamu yang mana?
 

hal yang bisa dijadiin bahan obrolan sama gebetan

Gak semua orang punya pemikiran dan keberanian yang sama, apalagi buat masalah percintaan. Ada yang gampang banget bikin si gebetan merasa nyaman dengan dia, tapi ada juga yang malah bingung harus berbuat apa pas lagi ngehadapin gebetannya dia. Terutama pas lagi ngobrol.

Waduh gawat banget nih buat orang yang ketika ngadepin gebetan aja masih bingung, gimana mau jadian kalau begitu, bisa-bisa ilfeel dia kalau tau ternyata yang lagi sama dia itu orangnya kaku, mirip kanebo kering.

Tapi sekarang jangan khawatir deh buat kamu yang masih pemula dalam hal percintaan, soalnya sebentar lagi kami akan memberikan tips-tips penting tentang apa saja hal yang bisa diobrolin sama gebetan.

Penasaran kan? Cekidotssss!

Hal-Hal Kesukaan
Topik obrolan yang paling utama untuk menghadapi gebetan kamu adalah tentang hal-hal kesukaannya dia, baik hal yang besar maupun hal yang kecil. Nggak apa-apa awalnya kamu banyak nanya, pokoknya jangan sampe ngarep buat ditanyain duluan deh, mending kamu aja yang langsung ngelakuin duluan.

Setelah kamu nanya hal tentang kesukannya dia, coba kamu amati deh, kalau ternyata kesukaannya sama persis dengan kamu, sambutlah dengan antusias, biar dia pun ikutan antusias. Tapi kalau pun beda jangan pernah sekali-kali deh pernyataannya dia kamu sanggah –apalagi patahin– begitu aja, bakalan kesel pasti dia. Untuk mencegah hal itu, mendingan kamu ajak dia diskusi aja. Dengan diskusi, biasanya dari situ akan timbul bibit-bibit cinta sama kamu………… Biasanya ya, biasanya.

Ajak Diskusi Tentang Hal Apa pun yang Membuat Kamu Kelihatan Pintar
Ketika berhadapan langsung dengan gebetan kami sarankan hadapi dengan tenang dan jangan panik. Inget, kamu itu lagi pedekate, bukan lagi bagi rapot. Dan juga ketika berhadapan langsung sama dia jangan kebanyakan diem, tapi ajak dia bicara, jangan kayak manekin diem aja. Entar bosen dia kalau kamu diemin terus.

Nah, untuk itu ketika menghadapi gebetan sering-seringlah ajak dia berdiskusi, biar dia juga tau level pengetahuan umum kamu itu seberapa. Dan perlu diingat, berdiskusilah tentang topik apapun yang kamu kuasai, entah itu dalam bidang olahraga, ataupun dalam bidang kayang di atas sumur kalo emang kamu ahli melakukannya. Dengan begitu kami jamin, setelah kamu memperlihatkan kepintaran kamu, pasti di dalam dirinya akan timbul rasa kagum yang sangat teramat untuk kamu. (hoek)

Ingat, tunjukkan dengan elegan, jangan sampe terkesan sotoy.

Minimalisir Ngomongin Masa Lalu
Masa lalu adalah masa-masa yang tertinggal dan tidak bisa diputar lagi… walaupun ada puteran yang ada polisi cepeknya. Nah, buat kamu yang lagi pedekate, jangan sekali-kali deh coba ngobrolin tentang masa lalu. Apalagi masa lalunya dia yang ternyata tersimpan kenangan pahit di dalam pikirannya, bisa-bisa dia bakalan risih dan males buat ngobrol sama kamu lagi. Tapi ya namanya juga ngomongin masa lalu, mana ada orang yang mau sih masa lalunya diungkit-ungkit.

Apesnya kalo kamu ngajak ngomongin masa lalu, dia kelepasan curhat tentang mantan terindah yang masih dia sayang, terus kamu cuma jadi temen curhat. Ngok banget kan.

Untuk itu daripada kamu ngomongin masa lalu, lebih baik kamu ajakin dia buat ngobrolin masa depan aja, entah itu tentang karir, atau pun tentang jodoh. Pokoknya cari topik yang sesuai dengan kesuksesan di masa depan aja deh, jangan malah ngomongin masa depan keuangan Zimbabwe.

Temen atau Pengalaman Ngeselin
Untuk yang terakhir ini tentunya merupakan topik yang bisa dibilang gak akan ketinggalan nih buat diobrolin sama orang yang lagi pedekate. Soalnya kita semua pasti punya temen yang sifatnya ngeselin, entah itu pelit lah, sombong lah, belagu lah, dan masih banyak lagi.

Biasanya dengan ngomongin temen yang punya sifat ngeselin kayak gini nih yang bakalan mengundang tawa si gebetan. Soalnya dia juga pasti punya temen yang perilakunya sama persis kayak yang kita omongin.

Pengalaman ngeselin pun bisa jadi bahan obrolan, biarkan dia tertawa dengan pengalaman lucu yang kita punya. Biar dia berpikir bahwa kamu sudah melewati banyak fase menarik dalam kehidupan.

Penasaran? Coba aja..

Nahhhhh, setelah kami kasih beberapa tips penting yang ada di atas, tentunya yang kami harapkan dari kamu setelah membaca ini adalah hllangnya rasa canggung pas lagi ngobrol sama gebetan. Biar makin lancar hubungannya.

Kalau kamu biasanya apa aja yang diobrolin? Obrolin juga dong sama kami.

5 ciri anak gunung gadungan

Bersahabat dengan alam memang tidak mudah, sebab kita harus mengerti alam, sementara kita harus dihadapkan pada kenyataan bahwa alam gak bisa ngomong.

Untuk itulah mengapa di perguruan-perguruan tinggi di manapun pasti ada Unit Kegiatan Mahasiswa (UKM) pecinta alam, soalnya kan namanya aja perguruan tinggi, jadi pasti ilmunya tinggi, bisa ngerti apa kata alam.

Nah, makin ke sini kayaknya makin banyak orang yang dandanannya a la pecinta alam, atau biasa disebut dengan sebutan “Anak Gunung.” Untuk itu kami mencoba menghadirkan tulisan ini, agar teman-teman sekalian bisa mengetahui perspektif baru dalam menilai orang, khususnya anak-anak gunung tersebut. Yang mana yang anak gunung sejati, yang mana yang gadungan.

Inilah dia ciri-cirinya:

1. Sepokat Bersih
Yang namanya bersinggungan dengan alam itu artinya bersinggungan langsung dengan bumi yang kita pijak, dengan tanah. Dan salah satu hal yang paling diasosiasikan dengan tanah adalah: kotor.

Jadi, walaupun memang ada yang bilang kalau kebersihan adalah sebagian daripada iman, menurut pengamatan di lapangan, seharusnya hal itu gak berlaku buat anak gunung sejati. Sebab, anak gunung sejati itu ya sejatinya senantiasa bersinggungan dengan alam. Jadi kalo ada anak gunung sepatu dan tasnya bersih nan necis? Nilailah sendiri.

2. Ngeluhers
Kita semua tahu kalau mendaki gunung itu bukanlah kegiatan yang ringan. Penuh tantangan, dan memerlukan kesiapan fisik dan mental yang kuat. Oleh karena itu, sudah sewajarnya anak gunung memiliki ketahanan tubuh yang prima.

Anak gunung haruslah senantiasa siap dan terbiasa bila dihadapkan pada keadaan yang tidak diinginkan. Jadi kalo misalnya ada yang ngaku-ngaku anak gunung, tapi eh tapi, ternyata eh ternyata, kalo ketemu panas terik dia udah ngeluh, gerah dikit dia bawel, keujanan dikit dia rewel, ada kemungkinan dia adalah agungan, alias anak gunung gadungan.

3. Futuristik dan Dibuat-buat
Di mana-mana, orang yang ngaku dekat dengan alam itu berarti dalam dirinya secara gak langsung sudah berserah diri dengan semesta. Dan dari pertautan di atas, seharusnya orang yang berserah diri dengan semesta itu harap tampil apa adanya, tidak dibuat-buat, dan tidak peduli apa kata orang.

Anak gunung sejati harusnya berani menantang sistem dan nilai yang ada di masyarakat. Dalam artian, dia harus mampu jadi dirinya sendiri, sebab hanya alam lah yang menjadi kompas hidupnya.

Ya pokoknya gitulah.

4. Buang Sampah Sembarangan
Ada pepatah bijak yang berbunyi, “Muka boleh sembarangan, tapi buang sampah jangan.” Pepatah bijak tersebut sangatlah benar kawan, dan haruslah kita junjung tinggi nilai-nilai yang terkandung di dalamnya, bahwasanya tidak peduli serupawan apa wajahmu, tak akan berarti kalau tak cinta lingkungan.


Jadi kalau ada orang yang ngaku-ngaku anak gunung, pecinta alam, dan sebagainya, tapi kalo buang sampah di mana aja, dan gak ada inisiatif buat bersihin sampah di sekitar lingkungannya, jangan sebut dia anak gunung, sebut saja dia mawar.

5. Mandi
Yaelah, udah pada tau kan kalo gak kotor itu gak belajar. Jadi ada baiknya kalo emang ente gunung, gak usah mandi lah. Buat apa mandi, mandi itu gak penting! Mandi adalah sebuah tindakan yang merupakan cerminan pemborosan dan tidak cinta lingkungan.

Bayangkan berapa liter air yang harus dibuang-buang hanya untuk mandi, bayangkan! Sementara di daerah-daerah lain masih banyak yang kekeringan dan harus berjuang susah payah hanya demi mendapat segelas air bersih. Oleh karena itu, marilah bersama-sama kita galakan gerakan TM2 – Tidak Mandi Tidak Mengapa (padahal mah males).

Itulah dia kiranya segala keluh kesah warga masyarakat yang sudah berhasil kami tampung dan rangkum dalam sebuah tulisan artistik nan megah. Ini semua demi tercapainya masyarakat yang adil dan makmur, serta untuk menjunjung tinggi kemajemukan dalam kehidupan bersa

nasib personel band sesuai posisinya

Jadi anak basket, walaupun suka dapet three-point belum tentu dapet pacar. Jadi anak futsal, walaupun suka dapet gol, belum tentu dapet kekasih. Begitu juga anak band, walaupun suka dapet panggung, belum tentu dapet belahan jiwa. Kenapa anak basket, anak futsal, dan anak band yang katanya keren itu belum tentu dapet pacar? Karena semua kembali lagi ke tampang.

Nah, kali ini kita bakal bahas soal anak band. Kita bakal bicara soal posisi-posisi di band, dan nasib-nasibnya. Karena penulisnya juga anak band (kebetulan posisinya di kabelers alias tukang kabel) jadi lumayan nyambung kalau bahas soal beginian. Mari kita mulai. Kita mulai dari posisi...

Vokalis

Vokalis itu tugasnya nyanyi. Yaiyalah, masa nyawah. Vokalis juga tugasnya pegang mic. Masa iya pegang microwave. Vokalis itu harus punya suara yang unik, berkarakter, dan mudah diinget. Tapi sayangnya, zaman sekarang gak harus punya suara bagus kalau mau diinget. Terkadang justru suara kamu harus jelek seeeejelek mungkin biar bisa diinget sama orang-orang. Kalau pengin lebih diinget lagi, muka juga harus jelek. Hayoooo, pada inget siapa kalau ngomongin vokalis yang mukanya jelek?

Vokalis itu biasanya jadi icon sebuah band. Biasanya kalau vokalisnya ganteng, band itu juga disebutnya band ganteng. Padahal personil lainnya jelek-jelek. Biasanya vokalis itu dicapnya playboy, dan itu bener. Mau yang ganteng atau jelek, biasanya vokalis itu emang demen banget gonta-ganti cewek. Kenapa bisa begitu ya? Karena ceweknya mau. Kalo pada nggak mau mah, meski pengin gonta-ganti juga ya gak akan bisa.

Gitaris
Gitaris itu kerjanya gonjrang-gonjrengin gitar. Kalau biasanya orang-orang pada gendong tas ransel, nah kalau gitaris itu gendong gitar. Gitarnya dipetik kayak bunga, dan dikocok-kocok kayak telur dadar.

Jadi pemain gitar itu harus jago melodi. Itu loh yang mainnya cepet banget, tenonet tenonet tenonet weeeeewww! Kayak gitu lah. Dan momen paling asik buat gitaris itu pas dia lagi main solo kemudian angin berhembus ngehempas rambutnya.

Yang pasti, gitaris ini meski di bawah vokalis, nasibnya masih agak mendingan. Masih ada harapan dapet cewek lah, terutama kalo skill-nya cihuy. Minimal kalo nggak dapet cewek, dapet tepuk tangan dari penonton. Prok prok prok.

Bassist
Nyari bassist itu paling gampang, biasanya lewat depan rumah kita pake gerobak. Yap, itulah bassist malang. *Itu bakso woy! Jauh!

Jadi bassist itu paling enak. Gak harus jago-jago banget. Yang penting bisa betot satu senar, terus senarnya bunyi. Coba deh dengerin satu lagu pake earphone biasa, pasti suara bass-nya gak begitu kedenger. Nah, makanya enak jadi tukang bass, gak usah jago-jago banget, yang penting suara “dem-dem”-nya ada.

Oh iya, bass itu beda sama gitar. Bass itu lebih berat dan panjang. Kadang-kadang suka capek kalau main bass lama-lama. Tapi gak tahu kenapa, Chua Kotak tetep cantik meski lagi manggul bass.

Oh iya, masa depan bassist itu biasanya paling bagus. Bisa jadi Walikota.

Nasib bassist itu biasanya kalah populer sama vokalis. Coba kalian tebak, siapa bassist Super Junior? Pasti pada gak tahu. Tahunya pasti vokalisnya doang. Ya begitulah nasib bassist. Kasihan.

Drummer
Jadi drummer itu gak boleh sembarangan. Syarat jadi drummer minimal pernah mukulin bedug pas takbiran. Kalau udah jago mukulin bedug takbiran atau adzan magrib, maka kamu cocok jadi drummer. Minimal drummer di masjid setempat.

Nasib drummer ini agak jelek. Kalau personel lain bisa loncat-loncat pas ngeband, ini drummer malah duduuuuk aja. Yang lain bisa lari-larian di panggung, ini dieeem aja duduk manis di belakang drum. Ati-ati pantatnya tepos Mas duduk mulu.

Terus giliran disorot kamera, drummer jarang kelihatan. Sekalinya kelihatan, si vokalis malah jalan-jalan ke deket kamera, jadi aja kehalangan. Nah karena kehalangan itu, drummer jadi agak susah dapet pacar artis, kurang terkenal gitu.

Drummer itu suka mukul-mukul, tapi mereka gak suka dipukul. Makanya, para drummer punya jargon kehidupan yang keren, “Aku memukul, bukan berarti aku ingin dipukul. Tapi aku mencintai, karena aku ingin dicintai.” TARAKDUNGCES!

Pianis
Tukang piano itu kerjanya mencet-mencet. Kebanyakan makan pedes jadi mencet-mencet. Yeeee, itu mah mencret!

Iya, pianis itu kerjaannya mencet-mencet kayak tukang pijit. Biasanya sebelum main piano, pianonya dibalsemin dulu, biar nggak keset. Panas-panas deh tuh pianonya.

Pianis biasanya keren. Bisa main solo, ngisi melodi, atau rhythm juga. Pianis di Indonesia juga keren-keren, kebanyakan juga composer lagi. Erwin Gutawa, Adi Rianto, Kevin Aprilio. Wah mantep-mantep.

Nasib percintaan pianis lumayan bagus. Cewek-cewek biasanya paling suka liat cowok main piano sambil nyanyi buat mereka. Kalau udah liat kayak begitu, cewek biasanya klepek-klepek kayak ikan naik ke darat.

Nah, mungkin di antara kamu pernah ada yang jadi anak band, atau pernah suka anak band gitu, menurut kamu gimana? Kalo ada tambahan, silakan tambahin di kolom comment guys!
 

5 ciri anak gunung gadungan

Bersahabat dengan alam memang tidak mudah, sebab kita harus mengerti alam, sementara kita harus dihadapkan pada kenyataan bahwa alam gak bisa ngomong.

Untuk itulah mengapa di perguruan-perguruan tinggi di manapun pasti ada Unit Kegiatan Mahasiswa (UKM) pecinta alam, soalnya kan namanya aja perguruan tinggi, jadi pasti ilmunya tinggi, bisa ngerti apa kata alam.

Nah, makin ke sini kayaknya makin banyak orang yang dandanannya a la pecinta alam, atau biasa disebut dengan sebutan “Anak Gunung.” Untuk itu kami mencoba menghadirkan tulisan ini, agar teman-teman sekalian bisa mengetahui perspektif baru dalam menilai orang, khususnya anak-anak gunung tersebut. Yang mana yang anak gunung sejati, yang mana yang gadungan.

Inilah dia ciri-cirinya:

1. Sepokat Bersih
Yang namanya bersinggungan dengan alam itu artinya bersinggungan langsung dengan bumi yang kita pijak, dengan tanah. Dan salah satu hal yang paling diasosiasikan dengan tanah adalah: kotor.

Jadi, walaupun memang ada yang bilang kalau kebersihan adalah sebagian daripada iman, menurut pengamatan di lapangan, seharusnya hal itu gak berlaku buat anak gunung sejati. Sebab, anak gunung sejati itu ya sejatinya senantiasa bersinggungan dengan alam. Jadi kalo ada anak gunung sepatu dan tasnya bersih nan necis? Nilailah sendiri.

2. Ngeluhers
Kita semua tahu kalau mendaki gunung itu bukanlah kegiatan yang ringan. Penuh tantangan, dan memerlukan kesiapan fisik dan mental yang kuat. Oleh karena itu, sudah sewajarnya anak gunung memiliki ketahanan tubuh yang prima.

Anak gunung haruslah senantiasa siap dan terbiasa bila dihadapkan pada keadaan yang tidak diinginkan. Jadi kalo misalnya ada yang ngaku-ngaku anak gunung, tapi eh tapi, ternyata eh ternyata, kalo ketemu panas terik dia udah ngeluh, gerah dikit dia bawel, keujanan dikit dia rewel, ada kemungkinan dia adalah agungan, alias anak gunung gadungan.

3. Futuristik dan Dibuat-buat
Di mana-mana, orang yang ngaku dekat dengan alam itu berarti dalam dirinya secara gak langsung sudah berserah diri dengan semesta. Dan dari pertautan di atas, seharusnya orang yang berserah diri dengan semesta itu harap tampil apa adanya, tidak dibuat-buat, dan tidak peduli apa kata orang.

Anak gunung sejati harusnya berani menantang sistem dan nilai yang ada di masyarakat. Dalam artian, dia harus mampu jadi dirinya sendiri, sebab hanya alam lah yang menjadi kompas hidupnya.

Ya pokoknya gitulah.

4. Buang Sampah Sembarangan
Ada pepatah bijak yang berbunyi, “Muka boleh sembarangan, tapi buang sampah jangan.” Pepatah bijak tersebut sangatlah benar kawan, dan haruslah kita junjung tinggi nilai-nilai yang terkandung di dalamnya, bahwasanya tidak peduli serupawan apa wajahmu, tak akan berarti kalau tak cinta lingkungan.


Jadi kalau ada orang yang ngaku-ngaku anak gunung, pecinta alam, dan sebagainya, tapi kalo buang sampah di mana aja, dan gak ada inisiatif buat bersihin sampah di sekitar lingkungannya, jangan sebut dia anak gunung, sebut saja dia mawar.

5. Mandi
Yaelah, udah pada tau kan kalo gak kotor itu gak belajar. Jadi ada baiknya kalo emang ente gunung, gak usah mandi lah. Buat apa mandi, mandi itu gak penting! Mandi adalah sebuah tindakan yang merupakan cerminan pemborosan dan tidak cinta lingkungan.

Bayangkan berapa liter air yang harus dibuang-buang hanya untuk mandi, bayangkan! Sementara di daerah-daerah lain masih banyak yang kekeringan dan harus berjuang susah payah hanya demi mendapat segelas air bersih. Oleh karena itu, marilah bersama-sama kita galakan gerakan TM2 – Tidak Mandi Tidak Mengapa (padahal mah males).

Itulah dia kiranya segala keluh kesah warga masyarakat yang sudah berhasil kami tampung dan rangkum dalam sebuah tulisan artistik nan megah. Ini semua demi tercapainya masyarakat yang adil dan makmur, serta untuk menjunjung tinggi kemajemukan dalam kehidupan bersa

nasib personel band sesuai posisinya

Jadi anak basket, walaupun suka dapet three-point belum tentu dapet pacar. Jadi anak futsal, walaupun suka dapet gol, belum tentu dapet kekasih. Begitu juga anak band, walaupun suka dapet panggung, belum tentu dapet belahan jiwa. Kenapa anak basket, anak futsal, dan anak band yang katanya keren itu belum tentu dapet pacar? Karena semua kembali lagi ke tampang.

Nah, kali ini kita bakal bahas soal anak band. Kita bakal bicara soal posisi-posisi di band, dan nasib-nasibnya. Karena penulisnya juga anak band (kebetulan posisinya di kabelers alias tukang kabel) jadi lumayan nyambung kalau bahas soal beginian. Mari kita mulai. Kita mulai dari posisi...

Vokalis

Vokalis itu tugasnya nyanyi. Yaiyalah, masa nyawah. Vokalis juga tugasnya pegang mic. Masa iya pegang microwave. Vokalis itu harus punya suara yang unik, berkarakter, dan mudah diinget. Tapi sayangnya, zaman sekarang gak harus punya suara bagus kalau mau diinget. Terkadang justru suara kamu harus jelek seeeejelek mungkin biar bisa diinget sama orang-orang. Kalau pengin lebih diinget lagi, muka juga harus jelek. Hayoooo, pada inget siapa kalau ngomongin vokalis yang mukanya jelek?

Vokalis itu biasanya jadi icon sebuah band. Biasanya kalau vokalisnya ganteng, band itu juga disebutnya band ganteng. Padahal personil lainnya jelek-jelek. Biasanya vokalis itu dicapnya playboy, dan itu bener. Mau yang ganteng atau jelek, biasanya vokalis itu emang demen banget gonta-ganti cewek. Kenapa bisa begitu ya? Karena ceweknya mau. Kalo pada nggak mau mah, meski pengin gonta-ganti juga ya gak akan bisa.

Gitaris
Gitaris itu kerjanya gonjrang-gonjrengin gitar. Kalau biasanya orang-orang pada gendong tas ransel, nah kalau gitaris itu gendong gitar. Gitarnya dipetik kayak bunga, dan dikocok-kocok kayak telur dadar.

Jadi pemain gitar itu harus jago melodi. Itu loh yang mainnya cepet banget, tenonet tenonet tenonet weeeeewww! Kayak gitu lah. Dan momen paling asik buat gitaris itu pas dia lagi main solo kemudian angin berhembus ngehempas rambutnya.

Yang pasti, gitaris ini meski di bawah vokalis, nasibnya masih agak mendingan. Masih ada harapan dapet cewek lah, terutama kalo skill-nya cihuy. Minimal kalo nggak dapet cewek, dapet tepuk tangan dari penonton. Prok prok prok.

Bassist
Nyari bassist itu paling gampang, biasanya lewat depan rumah kita pake gerobak. Yap, itulah bassist malang. *Itu bakso woy! Jauh!

Jadi bassist itu paling enak. Gak harus jago-jago banget. Yang penting bisa betot satu senar, terus senarnya bunyi. Coba deh dengerin satu lagu pake earphone biasa, pasti suara bass-nya gak begitu kedenger. Nah, makanya enak jadi tukang bass, gak usah jago-jago banget, yang penting suara “dem-dem”-nya ada.

Oh iya, bass itu beda sama gitar. Bass itu lebih berat dan panjang. Kadang-kadang suka capek kalau main bass lama-lama. Tapi gak tahu kenapa, Chua Kotak tetep cantik meski lagi manggul bass.

Oh iya, masa depan bassist itu biasanya paling bagus. Bisa jadi Walikota.

Nasib bassist itu biasanya kalah populer sama vokalis. Coba kalian tebak, siapa bassist Super Junior? Pasti pada gak tahu. Tahunya pasti vokalisnya doang. Ya begitulah nasib bassist. Kasihan.

Drummer
Jadi drummer itu gak boleh sembarangan. Syarat jadi drummer minimal pernah mukulin bedug pas takbiran. Kalau udah jago mukulin bedug takbiran atau adzan magrib, maka kamu cocok jadi drummer. Minimal drummer di masjid setempat.

Nasib drummer ini agak jelek. Kalau personel lain bisa loncat-loncat pas ngeband, ini drummer malah duduuuuk aja. Yang lain bisa lari-larian di panggung, ini dieeem aja duduk manis di belakang drum. Ati-ati pantatnya tepos Mas duduk mulu.

Terus giliran disorot kamera, drummer jarang kelihatan. Sekalinya kelihatan, si vokalis malah jalan-jalan ke deket kamera, jadi aja kehalangan. Nah karena kehalangan itu, drummer jadi agak susah dapet pacar artis, kurang terkenal gitu.

Drummer itu suka mukul-mukul, tapi mereka gak suka dipukul. Makanya, para drummer punya jargon kehidupan yang keren, “Aku memukul, bukan berarti aku ingin dipukul. Tapi aku mencintai, karena aku ingin dicintai.” TARAKDUNGCES!

Pianis
Tukang piano itu kerjanya mencet-mencet. Kebanyakan makan pedes jadi mencet-mencet. Yeeee, itu mah mencret!

Iya, pianis itu kerjaannya mencet-mencet kayak tukang pijit. Biasanya sebelum main piano, pianonya dibalsemin dulu, biar nggak keset. Panas-panas deh tuh pianonya.

Pianis biasanya keren. Bisa main solo, ngisi melodi, atau rhythm juga. Pianis di Indonesia juga keren-keren, kebanyakan juga composer lagi. Erwin Gutawa, Adi Rianto, Kevin Aprilio. Wah mantep-mantep.

Nasib percintaan pianis lumayan bagus. Cewek-cewek biasanya paling suka liat cowok main piano sambil nyanyi buat mereka. Kalau udah liat kayak begitu, cewek biasanya klepek-klepek kayak ikan naik ke darat.

Nah, mungkin di antara kamu pernah ada yang jadi anak band, atau pernah suka anak band gitu, menurut kamu gimana? Kalo ada tambahan, silakan tambahin di kolom comment guys!
 

hal yg dilakuin klo tkut ama petir

“The thunder rolls, and the lightning strikes. Another love grows cold, on a sleepless night.”

Mengapa orang bisa takut sama petir? Jawabannya adalah: karena gak berani. Oleh karena itu, kami sangat mengerti keadaan kalian yang memiliki Brontophobia, alias phobia terhadap petir dan keluarganya yang metal-metal itu.

Jadi, supaya kalian bisa mengatasinya, inilah 5 hal yang bisa lo lakukan kalo petir datang menyambar-nyambar dan lo merasa ketakutan.

1. Pasang Earphone/Headphone
Kebanyakan orang yang takut sama petir itu gara-gara suaranya yang menggelegar, melebihi gelegar suara bentakan orang tua yang kecewa ketika anaknya gak naik kelas. Jadi di sini mari kita tarik kesimpulan, bahwasanya untuk menangkal suara petir caranya adalah dengan memberikan suara perlawanan.

Nah, gampang ini, gua yakin lo semua pasti punya earphone/headphone kan? Tinggal pasang dah tuh lagu kesukaan lo, volume mentok, paling kenceng, yang penting suara petir jangan sampe bocor kedengeran. Dijamin! Dijamin gak lama lagi lo budek.

2. Tidur
Ada yang bilang kalo sleep is the best remedy, atau dalam bahasa Indonesianya buat elu-elu yang kagak ngerti: tidur adalah obat terbaik. Jadi, jangankan petir, lapar aja bisa sembuh kalo kena tidur –tapi pas bangun nambah lapar–. Tapi kalo misalnya susah buat tidur pas lagi banyak petir, tenang aja gua punya tipsnya, gampang aja, caranya adalah: merem.

3. Berpelukan
Menurut penelitian, berpelukan ternyata memiliki banyak manfaat, salah satunya adalah melepaskan senyawa oksitoksin di otak yang menciptakan perasaan senang dan bahagia. Itulah mengapa kita selalu melihat Teletubbies senantiasa senang dan riang, ternyata bukan karena alkohol, melainkan karena sering berpelukan.

Kalo misalnya lo udah ketakutan banget sama petir, dan di tempat umum, ada baiknya lo coba yang ini. Cari orang terdekat dengan lo, jangan pilih-pilih, kecuali lo emang niatnya beda. Abis itu pasang ekspresi wajah memelas pucat pasi, terus colek orang di samping lo, dan bilang ke dia sambil mendesah, “Hai, mau dong dipeluk, atut etil...”

4. Update Status
Salah satu cara untuk menghilangkan ketakutan adalah dengan cara mencari pengalih perhatian, gunanya adalah agar pemusatan pikiran kita yang sebelumnya fokus dan didominasi rasa takut, pada akhirnya akan berpindah teralihkan ke hal lain. Banyak yang bilang kalo update status atau nge-tweet adalah sebuah kesia-siaan, tapi menurut gua ini bisa jadi buat temen di kala lo lagi ketakutan sama petir.

Apalagi kalo lo ngwtweetnya kayak gini:
“Duh banyak pelir nih takut, eh salah ketik, maksudnya petir..”

5. Takutin Balik
Jadi orang jangan culun, masa ada yang nakutin lo diem aja? Kalo gua jadi orang yang takut petir sih gua takutin balik. Apa-apaan dia, belagu banget mentang-mentang di atas terus bisa seenaknya aja gitu nakut-nakutin? Hah!? Lo pikir lo siapa?

Itu dia 5 hal yang bisa lo lakukan kalo lagi takut sama petir. Semoga dengan adanya tulisan ini, petir dapat lebih memahami perasaan kita-kita. Dan yang pasti, inti dari segala apa yang gua tuangkan dalam tulisan ini adalah: tidak ada.

5 kegunaan punya mobil mewah

Pasti banyak dari kalian yang bertanya-tanya, buat apa ya orang beli mobil mewah di kota kayak Jakarta ini?! Motor aja masih kena macet, emang bisa buat ngebut yah? Hemm... dipikir-pikir emang gitu.

Tapi ternyata ada kegunaan-kegunaan khusus yang bikin orang beli mobil mewah di tengah peliknya kemiskinan di Jakarta. Tega emang.

Apa aja kegunaan punya mobil mewah itu?! Kamu bisa....

Foto di Depan Mobilnya

Tentunya dengan kamu punya mobil mewah, kamu gak perlu lagi repot-repot jalan-jalan ke luar negeri, atau ke mal-mal berpamor untuk nyari mobil mewah lagi parkir, terus nemplok numpang foto. Dengan si mobil mewah ada di rumah kamu, maka kesempatan kamu buat foto-foto di depannya jadi terbuka dengan lapang. Jangankan di depan mobilnya, di bawah mobilnya pun kamu bisa.

Masuk Infotainment

Karena di negara tersayang kita ini yang punya mobil mewah seperti mobil sport itu jarang, maka kesempatan kamu untuk masuk TV atau minimal berita di internet itu terbuka lebar kalo kamu punya mobil sport. Apalagi kalo kamu panas-panasin dulu dengan nyetir 20km/jam di jalan tol (biar banyak yang liat), terus tiap hari kamu juga twitpic terus dan di-share ke semua media sosial yang kamu punya. Niscaya, akan ada beberapa media yang kekurangan bahan mewawancara kamu. Amin yah..

Bisa Disewain

Buat kalian yang visioner, pasti ada yang beli mobil mewah buat tujuan bisnis. Buat apa? Serah gua Tentunya buat bisnis! Ada aja yang nyewain mobinya buat sinetron-sinetron naga, buat foto model nongkrong di mobil sambil nyuci-nyuci pake celana jeans yang seminimalis kolor, bisa juga buat mobil kawinan! Nah, hasil sewanya, buat bayar cicilan hape dah!! (aneh juga ni orang, beli mobil mewah bisa, hape nyicil....)

Gampang Dapet Parkiran

Beruntung buat kamu yang bisa beli mobil mewah. Terutama yang kuat bayar pajak dan ngisi bensinnya. Kamu gak perlu repot-repot buat cari parkiran buat si mobil di mal yang kamu apelin tiap malem minggu. Karena para petugas akan sigap bantuin kamu dan diarahkan ke parkiran ‘khusus’ mobil yang swirrrr.. Udah gitu, biasanya bakalan dibantuin diparkirin juga, dibukain juga pintunya bahkan. Enak kan? Enak dong, begitu pula biaya parkirnya juga yah.... ‘enak’ juga. Tapi bisa beli mobilnya, masa bayar parkir aja jadi masalah...

Bisa Naik Mobil

Yang terakhir adalah... dengan punya mobil mewah, maka kamu bisa naik mobil. Gak perlu nyari angkot, ngojek, atau riweh ngantri TransJakarta. Karena kamu punya mobil! Yak, gak dibeli buat pajangan aja di rumah kan? Dipake dong, buat ke warung depan beli mie instan!

Nah, syukurlah, sekarang kalian udah khatam banget kalo udah punya mobil mewah nih! Gak usah bingung lagi kan?! Yuk beli mobil mewahnya sekarang! Iya sekarang... biar kayak Syahrini.
 

5 kegunaan punya mobil mewah

Pasti banyak dari kalian yang bertanya-tanya, buat apa ya orang beli mobil mewah di kota kayak Jakarta ini?! Motor aja masih kena macet, emang bisa buat ngebut yah? Hemm... dipikir-pikir emang gitu.

Tapi ternyata ada kegunaan-kegunaan khusus yang bikin orang beli mobil mewah di tengah peliknya kemiskinan di Jakarta. Tega emang.

Apa aja kegunaan punya mobil mewah itu?! Kamu bisa....

Foto di Depan Mobilnya

Tentunya dengan kamu punya mobil mewah, kamu gak perlu lagi repot-repot jalan-jalan ke luar negeri, atau ke mal-mal berpamor untuk nyari mobil mewah lagi parkir, terus nemplok numpang foto. Dengan si mobil mewah ada di rumah kamu, maka kesempatan kamu buat foto-foto di depannya jadi terbuka dengan lapang. Jangankan di depan mobilnya, di bawah mobilnya pun kamu bisa.

Masuk Infotainment

Karena di negara tersayang kita ini yang punya mobil mewah seperti mobil sport itu jarang, maka kesempatan kamu untuk masuk TV atau minimal berita di internet itu terbuka lebar kalo kamu punya mobil sport. Apalagi kalo kamu panas-panasin dulu dengan nyetir 20km/jam di jalan tol (biar banyak yang liat), terus tiap hari kamu juga twitpic terus dan di-share ke semua media sosial yang kamu punya. Niscaya, akan ada beberapa media yang kekurangan bahan mewawancara kamu. Amin yah..

Bisa Disewain

Buat kalian yang visioner, pasti ada yang beli mobil mewah buat tujuan bisnis. Buat apa? Serah gua Tentunya buat bisnis! Ada aja yang nyewain mobinya buat sinetron-sinetron naga, buat foto model nongkrong di mobil sambil nyuci-nyuci pake celana jeans yang seminimalis kolor, bisa juga buat mobil kawinan! Nah, hasil sewanya, buat bayar cicilan hape dah!! (aneh juga ni orang, beli mobil mewah bisa, hape nyicil....)

Gampang Dapet Parkiran

Beruntung buat kamu yang bisa beli mobil mewah. Terutama yang kuat bayar pajak dan ngisi bensinnya. Kamu gak perlu repot-repot buat cari parkiran buat si mobil di mal yang kamu apelin tiap malem minggu. Karena para petugas akan sigap bantuin kamu dan diarahkan ke parkiran ‘khusus’ mobil yang swirrrr.. Udah gitu, biasanya bakalan dibantuin diparkirin juga, dibukain juga pintunya bahkan. Enak kan? Enak dong, begitu pula biaya parkirnya juga yah.... ‘enak’ juga. Tapi bisa beli mobilnya, masa bayar parkir aja jadi masalah...

Bisa Naik Mobil

Yang terakhir adalah... dengan punya mobil mewah, maka kamu bisa naik mobil. Gak perlu nyari angkot, ngojek, atau riweh ngantri TransJakarta. Karena kamu punya mobil! Yak, gak dibeli buat pajangan aja di rumah kan? Dipake dong, buat ke warung depan beli mie instan!

Nah, syukurlah, sekarang kalian udah khatam banget kalo udah punya mobil mewah nih! Gak usah bingung lagi kan?! Yuk beli mobil mewahnya sekarang! Iya sekarang... biar kayak Syahrini.
 

alasan kita hrus punya bog

Mumpung masih anget, kemarin, tepatnya 27 Oktober 2013 adalah Hari Blogger Nasional. Kami sengaja ngebahasnya baru sekarang soalnya biar barengan sama Sumpah Pemuda. Soalnya kami mau ngasih tips nih buat para anak muda.

Pasti banyak di antara kamu yang udah tau blog itu apa, tapi mungkin lebih banyak lagi dari kamu yang punya blog tapi jaraaaang banget di-update, atau mungkin ada juga yang belum tau blog itu apa. Blog itu beras. Beras Blog.

Anak-anak yang aktif di dunia per-socmed-an biasanya pada punya blog, dan blog-blognya ini isinya sangat beragam, mulai dari yang tentang cinta-cintaan, hiburan, traveling, bahkan ada juga orang yang sangat mulia sekali yang rela nyempet-nyempetin nge-post tentang materi-materi pelajaran… beserta makalah-makalah yang copy-paste-able. *sembah*

Tapi tau nggak sih seberapa pentingnya bagi anak muda buat punya blog? Nggak tau? Nih liat nih...

Biar Hidup Lebih Tenang
Semua orang pasti mempunyai kegelisahan tersendiri, dan pastinya beragam banget permasalahannya. Kita semua tahu kalau segala sesuatu yang ditahan-tahan itu gak enak… kayak nahan poop. Maka dari itu ada baiknya kegelisahan kamu itu kamu tuangkan dalam sebuah wadah yang semestinya.

Banyak sebenarnya wadahnya, seperti ember Twitter, Path, atau social media yang lain. Akan tetapi, saran dari kami ada baiknya segala kegelisahan kamu itu kamu tuangkan dalam blog. Selain lebih menarik, kelebihan lainnya juga terletak di jumlah karakternya yang tidak terbatas, plus kamu juga bisa berkreasi dengan tersedianya fitur multimedia yang lebih lengkap dan tata letak yang bisa kamu oprek seenak pipi (karena seenak jidat dan seenak udel sudah terlalu mainstream).

Bisa puas banget tuh curhatnya...

Buat Kode ke Inceran
Zaman sekarang (khususnya di kalangan anak muda) pasti akrab sekali dengan kata “kode.” Bagaimana tidak, selama tingkat kegengsian untuk mengungkapkan masih tinggi, upaya kode-mengkode ini pun pastinya akan terus dibutuhkan. Dengan harapan orang yang dikodein pun mengerti apa yang dimaksud dengan pengkode tersebut. Di sini lah letak kenapa kamu harus punya blog, dengan blog, kamu jadi bisa menumpahkan seluruh kode-kode yang kamu inginkan dalam bentuk tulisan tanpa ada keterbatasan karakter sedikit pun.

Setelah kamu bikin posting-an yang isinya penuh dengan kode, kamu kasih deh link-nya ke dia. Dijamin dia bakalan suka. Suka tulisannya doang tapi.

Dijamin juga dia bakalan peka dan tau perasaan kamu. Tapi kami nggak berani jamin dia bakalan peduli.

Biar Bisa Ngukur Kemampuan
Mungkin banyak yang berpikiran kalau menulis di blog merupakan suatu kegiatan yang mudah dilakukan. Buat kamu yang berpikiran seperti ini, kamu salah besar. Untuk menulis sesuatu di blog, tentunya kamu harus mempunyai ide utama, pesan yang disampaikan, dan tentunya disusul dengan kalimat-kalimat menarik agar pembaca nggak jenuh.

Nggak gampang, bukan? Dari sanalah kamu bisa mengukur kemampuan diri kamu, apakah kamu bisa menyampaikan pesan apa yang kamu inginkan ke orang-orang dengan bahasa yang jelas, atau nggak. Apakah kamu bisa bikin orang lain paham apa nggak.

Kalau memang bisa, kamu keren.

Biar Pas Ditanya “Mana karya lo?” Bisa Langsung Nunjukin
Kadang orang selalu menanyakan hasil dari kegiatan apa yang sering kamu kerjakan. Jadi buat kamu yang sering Twitter-an, Facebook-an, atau hal-hal lain yang berhubungan dengan social media, kamu wajib banget punya blog nih. Jadi kalau nanti ada orang yang nanya, “Lu kok ngetwit mulu? Gak ada kerjaan lain ya? Trus karya lo yang lo bisa hasilkan dari social media apa?” Kamu gak perlu panik. Cukup jawab, “Ada kok. Buka aja [Nama Domain Blog Kamu]..”

Keren.

Blog bukan cuma tulisan kok. Buat kamu yang musisi bisa posting musik terbaru kamu, buat yang fotografi bisa pamerin hasil jepretan, buat desainer bisa sebagai portofolio udah bikin apa aja.

Karya nyata di Hari Sumpah Pemuda!

Biar Dapet Duit
Buat kamu yang belum tahu, sebenarnya blog bukan cuma tempat untuk menuangkan isi pikiran orang-orang saja, tapi di blog juga bisa sebagai tempat mencari uang. Kalau tulisan kamu bagus dan pengunjungnya udah banyak, kamu berkemungkinan dapet tawaran buat me-review atau promosiin produk. Atau bisa juga kamu daftarin blog kamu buat dipasangin iklan dari Google AdSense. Mayan, pemasukan pasif. Tinggal rajin ngeblog doang. Itu aktif sih, bukan pasif.

Kamu bisa baca tulisan di blog salah satu Nyunyu Team, Alitt Susanto, biar tau caranya dapet duit dari blog.

Menarik, ‘kan?

Biar Bisa Disebut Blogger
Kalau biasanya kamu sering dipanggil dengan panggilan yang aneh atau yang image-nya buruk seperti player, PHP-er, secret admirer, galauer, atau pun iler, dengan kamu punya blog kamu akan mempunyai gelar lain yang kedengarannya lebih keren, yakni blogger.

Kan keren tuh kalau kamu lagi main ke suatu tempat, trus ada temen kamu yang suaranya kayak bel bubaran sekolah, nyapa kamu seperti, “WOYYYY Blogger! Apa kabar?!” Kan jadinya enak, pas didenger orang-orang, orang-orang itu bakalan berbisik-bisik, “Wiih ada blogger, wiih...”

Keren, ‘kan?

Begitulah alasan-alasan kenapa kamu harus punya blog. Keren kan keren kan? Jadi buat kamu yang masih belum punya blog buruan buat gih, mumpung masih gratis! Anyway, selamat Hari Blogger Nasional!

Buat kamu yang udah punya blog, blog kamu isinya tentang apa? Share dong sama kami...

teman yang pas di kala hujan

Pada dasarnya, manusia takut untuk hidup sendirian semandiri apa pun orang itu, karena pada dasarnya juga manusia adalah makhluk sosial, gak bisa hidup sendirian, apalagi pas hujan. Sendirian, kedinginan, dan gak ada apa-apa. Rasanya? Coba aja bayangin sendiri.

Untuk itu kamu butuh ‘temen’ yang pas buat nemenin sampe hujan berhenti, gak enak aja gitu kalo nungguin hujan berhenti cuma melongo sendirian di kamar, terus gak sengaja ngebuka folder-folder lama. Dan, terjadilah…

Supaya mengantisipasi hal-hal ironis terjadi, kamu butuh temen yang pas di kala hujan, apa aja tuh?

Gorengan
Pas hujan turun udah pasti memberikan hawa dingin yang bikin kedinginan (yaiyalah, masa kepanasan), dan itu biasanya menimbulkan rasa lapar, rasa lapar bertujuan agar kamu makan dan perut terisi, itu bakal bikin badan kamu lebih hangat karena adanya proses pembakaran kalori. Nah, gorengan adalah makanan yang tepat untuk mengganjal perut kamu.

Mie Instan
Ada baiknya, kamu-kamu mendoakan pencipta mie instan supaya masuk surga. Kalo bukan berkat jasa beliau, entah udah berapa banyak jiwa yang gak bisa bertahan hidup karena kelaparan. Dengan uang lima ribu rupiah, kamu bisa menghangatkan perut kamu dengan mie rebus + telor + cabe ijo. Bahagia itu sederhana, brosist.

*PS: Harga seporsi mie instan di setiap warkop berbeda-beda, bisa jadi ada syarat dan ketentuan berlaku khususnya daerah di luar JABODETABEK dan pulau Jawa.

Kopi
Selain menjadi teman begadang supaya gak ngantuk, kopi juga bisa jadi temen kamu menikmati hujan. Minuman multitasking ini pas banget buat nemenin kamu nunggu hujan reda. Pas lagi dingin-dinginnya kamu minum kopi, nikmatin tiap seruputan unyu kopi buat ngangetin tubuh kamu. Slurrpp ~

Lagu
Tanpa musik, hidup akan menjadi hambar, gak ada semangat dan pride untuk menjalani hidup. Begitupun pas hujan, kalo kamu tipe orang yang gak suka suara seperti suara knalpot pesawat dan rintik hujan, kamu pasti butuh lagu buat menghidupkan suasana supaya gak mati kebosanan.

Lampu
Pas hujan gede, pasti suasana di sekitar jadi mencekam. Suara petir yang nyaut-nyautan bikin gak nyantai, apalagi kamu orangnya takut gelap, udah pasti kamu langsung nyalahin lampu. Kasian lampu itu, gak salah apa-apa tapi dinyalahin, dasar cewek!

Internet
Estimasi waktu hujan gak bisa diprediksi, kadang sebentar kadang lama, kadang sebentar banget, kadang lama banget, kadang sebentarnya lama. Memang kadang hidup ini penuh dengan kata ‘kadang’.

Untuk itu, pas hujan kita butuh internet buat membunuh waktu, meski dia gak berdosa dan gak diketahui jelas siapa bapak-ibunya, serta berasal dari keluarga baik-baik atau nggak, kamu butuh internet buat ngebunuh dia. Karena, menjelajahi dunia sosial media bikin kita lupa waktu, tau-tau hujannya udah reda aja.

Buku
Gak semua orang suka baca, tetapi dia bisa jadi juru selamat kamu untuk nemenin kamu nungguin hujan berhenti, buku bisa jadi temen yang ramah buat melupakan waktu. Saran gue, baca novel pas nungguin hujan berhenti karena pas baca imajinasi kamu akan dibawa oleh cerita novel tersebut, dan gak kerasa kamu baca novel dari mulai dari hujan deres, reda, deres, sampe reda lagi.

Gebetan/Pacar
Gue gak tau kurang lebihnya gimana, yang jelas gebetan/pacar adalah temen yang paling pas buat nemenin nunggu hujan reda. Kalo bareng gebetan kamu bisa aja nyiptain suasana romantis yang bikin dia melted sama kamu, kalo bareng pacar kamu bisa menghangatkan diri dengan meluk dia sambil sesekali nyuri dompetnya tatap-tatap lucu gitu. AHELAH! GUE KESEL SAMA BAGIAN TERAKHIR INI! *banting laptop*

Tapi kalau kamu nggak punya ketujuh temen di atas, ada satu temen lagi yang bisa nemenin kamu di kala hujan, yaitu doa. Kamu bisa mendoakan orang-orang yang paling kamu kasihi, bahkan meski dia nggak tau –bahkan nggak peduli– kalau dia sedang didoakan.

Yap, itulah ‘temen’ yang pas di kala hujan. Jadi yang lagi nemenin kamu di kala hujan hari ini yang mana?

teman yang pas di kala hujan

Pada dasarnya, manusia takut untuk hidup sendirian semandiri apa pun orang itu, karena pada dasarnya juga manusia adalah makhluk sosial, gak bisa hidup sendirian, apalagi pas hujan. Sendirian, kedinginan, dan gak ada apa-apa. Rasanya? Coba aja bayangin sendiri.

Untuk itu kamu butuh ‘temen’ yang pas buat nemenin sampe hujan berhenti, gak enak aja gitu kalo nungguin hujan berhenti cuma melongo sendirian di kamar, terus gak sengaja ngebuka folder-folder lama. Dan, terjadilah…

Supaya mengantisipasi hal-hal ironis terjadi, kamu butuh temen yang pas di kala hujan, apa aja tuh?

Gorengan
Pas hujan turun udah pasti memberikan hawa dingin yang bikin kedinginan (yaiyalah, masa kepanasan), dan itu biasanya menimbulkan rasa lapar, rasa lapar bertujuan agar kamu makan dan perut terisi, itu bakal bikin badan kamu lebih hangat karena adanya proses pembakaran kalori. Nah, gorengan adalah makanan yang tepat untuk mengganjal perut kamu.

Mie Instan
Ada baiknya, kamu-kamu mendoakan pencipta mie instan supaya masuk surga. Kalo bukan berkat jasa beliau, entah udah berapa banyak jiwa yang gak bisa bertahan hidup karena kelaparan. Dengan uang lima ribu rupiah, kamu bisa menghangatkan perut kamu dengan mie rebus + telor + cabe ijo. Bahagia itu sederhana, brosist.

*PS: Harga seporsi mie instan di setiap warkop berbeda-beda, bisa jadi ada syarat dan ketentuan berlaku khususnya daerah di luar JABODETABEK dan pulau Jawa.

Kopi
Selain menjadi teman begadang supaya gak ngantuk, kopi juga bisa jadi temen kamu menikmati hujan. Minuman multitasking ini pas banget buat nemenin kamu nunggu hujan reda. Pas lagi dingin-dinginnya kamu minum kopi, nikmatin tiap seruputan unyu kopi buat ngangetin tubuh kamu. Slurrpp ~

Lagu
Tanpa musik, hidup akan menjadi hambar, gak ada semangat dan pride untuk menjalani hidup. Begitupun pas hujan, kalo kamu tipe orang yang gak suka suara seperti suara knalpot pesawat dan rintik hujan, kamu pasti butuh lagu buat menghidupkan suasana supaya gak mati kebosanan.

Lampu
Pas hujan gede, pasti suasana di sekitar jadi mencekam. Suara petir yang nyaut-nyautan bikin gak nyantai, apalagi kamu orangnya takut gelap, udah pasti kamu langsung nyalahin lampu. Kasian lampu itu, gak salah apa-apa tapi dinyalahin, dasar cewek!

Internet
Estimasi waktu hujan gak bisa diprediksi, kadang sebentar kadang lama, kadang sebentar banget, kadang lama banget, kadang sebentarnya lama. Memang kadang hidup ini penuh dengan kata ‘kadang’.

Untuk itu, pas hujan kita butuh internet buat membunuh waktu, meski dia gak berdosa dan gak diketahui jelas siapa bapak-ibunya, serta berasal dari keluarga baik-baik atau nggak, kamu butuh internet buat ngebunuh dia. Karena, menjelajahi dunia sosial media bikin kita lupa waktu, tau-tau hujannya udah reda aja.

Buku
Gak semua orang suka baca, tetapi dia bisa jadi juru selamat kamu untuk nemenin kamu nungguin hujan berhenti, buku bisa jadi temen yang ramah buat melupakan waktu. Saran gue, baca novel pas nungguin hujan berhenti karena pas baca imajinasi kamu akan dibawa oleh cerita novel tersebut, dan gak kerasa kamu baca novel dari mulai dari hujan deres, reda, deres, sampe reda lagi.

Gebetan/Pacar
Gue gak tau kurang lebihnya gimana, yang jelas gebetan/pacar adalah temen yang paling pas buat nemenin nunggu hujan reda. Kalo bareng gebetan kamu bisa aja nyiptain suasana romantis yang bikin dia melted sama kamu, kalo bareng pacar kamu bisa menghangatkan diri dengan meluk dia sambil sesekali nyuri dompetnya tatap-tatap lucu gitu. AHELAH! GUE KESEL SAMA BAGIAN TERAKHIR INI! *banting laptop*

Tapi kalau kamu nggak punya ketujuh temen di atas, ada satu temen lagi yang bisa nemenin kamu di kala hujan, yaitu doa. Kamu bisa mendoakan orang-orang yang paling kamu kasihi, bahkan meski dia nggak tau –bahkan nggak peduli– kalau dia sedang didoakan.

Yap, itulah ‘temen’ yang pas di kala hujan. Jadi yang lagi nemenin kamu di kala hujan hari ini yang mana?

tren avatar momen camera

Baru-baru ini sering banget gue liat banyak orang yang masang display picture foto muka karikatur dengan background kertas buram (seperti kertas nasi) terus temen-temen di WhatsApp sama LINE juga sama, BBM pun begitu. Pas gue cek di Twitter juga ada yang twitpict gambar kayak gitu. Gue jadi penasaran...

Setelah gue selidiki lebih lanjut dengan bertanya sama beberapa intel socmed, terkuaklah tren avatar baru yang lagi meleduk booming digunakan masyarakat, yaitu Moman Camera.

Moman Camera ini ternyata sebuah aplikasi edit foto yang bisa digunakan sama kamu-kamu yang memiliki smartphone Android, aplikasi ini bisa kamu download gratisan di Google Play.

Tapi, sayangnya baru bisa di-install dengan bahasa Mandarin, belum bisa pake bahasa Indonesia (mungkin nanti ada). Sementara ini, kalau mau bikin avatar gaya yang lagi hip ini mesti nanya guru les Mandarin dulu. Semoga aja bahasa lainnya segera menyusul.

Nah, hasil fotonya setelah di-edit pake aplikasi itu jadinya kayak gini...

Unik, kan?

 

Tampilan aplikasinya.

Kalo kamu penasaran pengin nyobain aplikasi ini, buruan gih dicoba. Kalo gak punya HP Android nebeng aja dulu sama temen yang punya, beliin aja pulsa buat paketnya. Cobain sekarang mumpung masih gaul, soalnya kalau telat keburu jadi alay trennya.

katypary ngalahin justin bieber

Siapa orang yang paling terkenal di dunia ini? Kalau diliat dari dunia Twitter, maka jawabannya sekarang adalah Katy Perry. Sejak hari ini, jumlah follower Katy Perry jadi yang terbanyak di seluruh dunia, menyalip Justin Bieber yang sejak Januari 2013 lalu bercokol di sana.

Saat tulisan ini dibuat, pengikut Katy Perry tercatat ada 46.505.124 sementara Justin Bieber ada di angka 46.491.252. Jangan coba-coba disebut deh angka-angkanya, susah banget pasti. Kalau dilihat, *keluarin sempoa* berarti Katy Perry menang sekitar 14 ribu followers dari Justin Bieber.

Dilihat dari sejarahnya, di tahun 2010, Lady Gaga-lah yang paling banyak di-follow,  baru sejak Januari 2013, Justin Bieber mengalahakannya. Enam bulan kemudian, Katy Perry popularitasnya memuncak, followers-nya langsung naik ke urutan kedua menggantikan posisi Lady Gaga disusul Presiden Barrack Obama dan Taylor Swift.

Wah, banyak banget yah. Kira-kira mereka pusing nggak yah ngeliat mention tiap kali nge-tweet.

Menurut kamu siapa nih seleb yang berpotensi bakal nyalip Katy Perry?